10 lugares impertinentes para fazer kegels

Durante a gravidez, é provável que se discuta sobre a importância de fazer exercícios de Kegel. "Kegels", referem-se ao fortalecimento dos músculos que mantêm tudo unido "lá em baixo", incluindo útero, bexiga, intestino delgado e reto. Isso pode ser especialmente importante após o nascimento, quando "lá em baixo" pode demorar um pouco (ou pelo menos um alongamento intenso). Mas, se você é como eu, fazer um esforço concentrado para ficar sentado flexionando suas partes extravagantes parece chato. Então, eu criei uma maneira de tornar as coisas mais interessantes imaginando 10 lugares "impertinentes" para fazer kegels. Eu pessoalmente fiz exercícios de Kegel nesses locais? Talvez eu tenha e talvez não. Uma dama não revela seus segredos sexy e musculosos, querido leitor.

Antes de entrarmos no "onde", vamos falar sobre o como. Existem várias maneiras de fortalecer os músculos pélvicos, mas a minha favorita (que você pode fazer literalmente em qualquer lugar) é a seguinte:

Passo 1: Aperte os músculos como se estivesse tentando fazer xixi.

Etapa 2: segure-o por cerca de três segundos.

Etapa 3: libere esses músculos.

Etapa 4: parabenize-se por ter acabado de fazer um kegel.

Existem inúmeros benefícios na realização desses exercícios simples. Eles podem colocar sua vagina de volta à forma de luta após ter um bebê (ou à forma de luta antes do bebê); melhorar a incontinência urinária (a maioria das mães que espirram pode garantir que isso é um problema); e melhore sua vida sexual. Mas, como em qualquer exercício, você precisa se divertir um pouco para manter o regime em funcionamento. Então, onde você pode desempenhar essas tarefas desinteressantes que o farão sentir-se poderoso, subversivo ou talvez um pouco sexy?

Um chá extravagante

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Eu sinto que há algo divertido e refrescante em fazer kegels enquanto se envolve em uma atividade tão delicada e tradicionalmente vista como feminina. É como: "Sim, sou uma mulher recatada e culta, de sofisticação e graça, que pode esmagar nozes com os músculos vaginais, embora seu túnel de energia tenha disparado um bebê de 9 libras e tenha vivido para contar a história. Leite e dois pedaços de açúcar, Lady Josephine, por favor!

Chuck E. Cheese

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Porque não há nada como ver uma horda de crianças gritando alto e açucarado correndo como orcs do Senhor dos Anéis para fazer o velho bebê disparar super tenso enquanto silenciosamente grita: "Não! Não (mais) bebês!" Eu imagino: é melhor aproveitar ao máximo, certo?

Claro, pode parecer meio desagradável se concentrar em barris no meio de um restaurante infantil, mas não há vergonha no jogo do assoalho pélvico.

Uma Casa de Adoração

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Talvez essa seja apenas a minha educação católica, mas pensar em vaginas na igreja (mesmo em um contexto completamente não sexual) parece super impertinente. Mas, em verdade, uma vagina não é sagrada para o corpo? Pois eis que, no sexto dia, Deus criou o homem e a mulher (e, por extensão, estou imaginando vaginas) e disse-lhes: "Eu te dei o teu assoalho pélvico: fortalece-os, meus filhos, como fortaleces. teu amor em mim."

Eu imagino, de qualquer maneira. Eu realmente não estava prestando atenção na igreja. Eu estava muito ocupado fazendo kegels.

O salão da sua tia Lucinda

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Você conhece o "salão da empresa" onde você não tem permissão para sentar nos móveis ou tocar em nada. Por que você ainda tem esse quarto, tia Lucinda? De qualquer forma, kegels em um local assim seriam deliciosamente malcriados, porque você sabe que, se ela soubesse o que você estava fazendo, ela provavelmente teria algum tipo de conexão arrogante.

Um almoço de negócios

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Você sabe quando palestrantes motivacionais corporativos falam sobre "poses de poder?" Posturas particulares (geralmente hiper-masculinas) que você pode adotar para afirmar o domínio sobre seus funcionários, colegas de trabalho, parceiros e clientes? Eu sinto que esta é a resposta feminista para uma pose de poder. Apenas sente-se educadamente, faça contato visual direto com seu colega e aperte. Eventualmente, eles podem descobrir o que você está fazendo: informe-os. E se eles não sabem, tudo bem também. Eles nunca sentirão os poderes impressionantes em ação na sua região pélvica.

Um museu

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Mas em um museu dedicado à arte clássica. Em um museu de arte moderna, sinto que alguém sentado fazendo kegels seria uma instalação insípida e auto-congratulatória que alguns críticos descreveriam como "ousada e genial". Kegels em um museu de arte se sentiriam mal-intencionados por razões semelhantes; seria mal-humorado fazer kegels em uma festa de chá, mas, na verdade, faz sentido. Há tantas imagens nuas em um museu que é lógico que você começa a pensar em seu próprio saco de carne e talvez até se inspire para mantê-lo saudável e forte.

Uma reunião do PTA

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Só porque você está tão entediado e Julie Henderson não para de reclamar dos itens da agenda da última reunião. Isso é negócio antigo, Henderson! Vamos descobrir o que estamos fazendo para a festa de final de ano do jardim de infância e seguir adiante. Eita.

Os Kegels são uma ótima maneira de parecer comprometido quando, na verdade, você fez o check-out completo, porque você não pode obter uma palavra negativa se tentar. É basicamente o equivalente não-sexual de se masturbar só porque você não tem nada melhor para fazer. (Não me olhe assim: todos já estivemos lá.)

A biblioteca

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As pessoas olham para você e vêem um leitor de livros nebuloso, com seus olhares e óculos abatidos. Mas no fundo você é uma potência, contraindo e liberando como um maldito campeão. O seu é o André, o Gigante das vaginas: atlético, épico, mítico, maior que a vida, uma força da natureza. Essa é a beleza dos kegels: as coisas nem sempre são exatamente como parecem.

A praia

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Aqui está uma atividade divertida: tente fazer kegels ao ritmo das marés do oceano. Simplesmente sente-se em sua cadeira de praia, enfie os dedos dos pés na areia, sinta o sol quente no rosto e solte um, dois, três. Boa! Continue assim. As pessoas podem continuar se preparando para a praia, mas muito mais emocionante, divertido (e, ousa-se dizer, talvez um pouco malcriado) é deixar seu vag em forma na praia.

Em um aviao

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Junte-se ao Mile High Club daqueles dedicados a manter um assoalho pélvico do qual você poderia saltar um quarto. Além disso: é um avião. O que diabos mais você vai fazer ao percorrer a pista sem rumo, esperando para decolar? Não pense nisso como um atraso. Pense nisso como uma oportunidade de melhorar seu eu interior.