10 Duvida que todas as mães que experimentam pela primeira vez em algum momento, porque provavelmente você não vai estragar tudo (demais)

Quando meu recém-nascido tinha cerca de 3 semanas de idade, fiquei em casa sozinha com ela pela primeira vez. Meu marido havia retornado ao trabalho e o fluxo constante de visitantes havia diminuído para um pouco. Alimentei-a, troquei-a, segurei-a e observei-a dormir na dobra do meu braço enquanto tentava tomar café da manhã com uma mão. Eu tinha medo de tomar banho: e se ela acordasse gritando com dor de gás e eu não a pudesse ouvir? Eu precisava colocá-la no chão, escovar os dentes, trocar de roupa pelo menos. Mas não consegui largá-la e sair da sala. E se ela se arranhasse com aquelas minúsculas unhas afiadas que eu estava com muito medo de aparar com a tesoura? E se sua última refeição não fosse totalmente digerida e cuspisse em si mesma, silenciosamente? e se, e se, e se?

Embora a maternidade tenha inspirado autoconfiança em certas áreas (finalmente sou mais alta que alguém!), Serviu principalmente para abalar minha confiança como adulto responsável e equilibrado. No escritório, eu fazia análises anuais de desempenho, recebia aumentos e sempre sabia basicamente onde estava. Em casa, com meu primeiro recém-nascido, adivinhei quase todas as decisões porque não tinha nada para continuar. Os conselhos de minha mãe e os livros para pais eram diretrizes decentes, mas como eu saberia que isso funcionaria para mim ou para meu bebê?

Eu tinha muitas dúvidas de que estava fazendo algo certo. Acontece que, sem surpresa, esse tipo de dúvida dos novos pais é vivenciada por quase todas as pessoas que já tiveram um bebê. Aqui estão alguns dos figurões.

"Estou usando o tipo errado de fraldas / chupeta / carrinho."

Eu verifiquei todas as revisões e relatórios de segurança, pesquisei todas as mães amigas que eu tinha, espreitava todos os tópicos de segurança infantil on-line e, ainda assim, estava convencido de que havia melhores equipamentos para bebês por aí. A verdade é que sim. Mas adivinhem? Meu filho não fazia ideia, e desde que eu me certificasse de que o que eu escolhi A) fizesse o trabalho que eu precisava fazer e B) não colocasse em risco o meu filho, eu fiz uma boa escolha. É tudo o que há para isso.

"Eu provavelmente não deveria estar com fome o tempo todo, certo?"

Com as sessões de amamentação marcando a cada 90 minutos, fui atingida por uma pontada de fome, cuja intensidade nunca havia experimentado antes. Então eu comi tudo. Foi por uma boa causa.

"Eu escolhi o nome errado."

Eu ficava no berço dela, repetindo o nome dela em um mantra sussurrado e isso soaria tão estranho. "Essa não é ela", eu pensaria. Deveríamos ter escolhido Juliette, Casey ou Axelle. Eu estava convencido de que o nome dela não se encaixava nela, que ela estava destinada a ser outra pessoa. Esse sentimento durou um mês e, depois que eu o escrevi em inúmeras notas de agradecimento e formulários de seguro, era, é claro, o único nome para ela.

"Meu corpo nunca mais será o mesmo."

Não se trata de perda de peso ou de vestir roupas pré-gravidez novamente - trata-se de literalmente recuperar o controle do meu corpo, apesar do meu filho, que claramente pensou que ele pertencia a ele. É sobre o novo companheiro de quarto, meu segundo filho, que estava passando por cima de mim. Se ele não estava ligado a mim, amamentando, ele estava dormindo em mim, me puxando, me roendo. É como depois que ele nasceu, ele ainda era uma parte física de mim. Por mais que eu amei a sensação de sua pele, o peso de seu corpo e a baba desdentada de seus beijos, preocupei-me em nunca mais ter a propriedade total do meu eu físico novamente. E amamentar significava exclusivamente que meus seios estavam fora dos limites para qualquer pessoa que não fosse meu bebê. Mesmo quando ele completou 3 meses de idade, quando senti uma pontada de tesão começando a se formar novamente, meu peito era uma zona de exclusão aérea, pois eu o empregava como barra de leite.

"Nunca mais vou me sentir normal."

A felicidade! A tristeza! A loucura! É tudo muito … muito ! Meus níveis hormonais haviam mudado gradualmente nos nove meses em que estive grávida. Mas, após o parto, parecia uma queda livre da euforia para o desespero e voltando ao longo de um minuto. A tristeza não estava no nível em que eu achava que precisava de ajuda, então, quando uma montanha-russa emocional ocasional atingia, eu sabia que essa era a maneira do meu corpo de se ver de volta a uma espécie de nova estase. Enquanto isso, evitava qualquer filme da vida.

"Eu não posso deixar meu bebê."

Meu check-up de uma semana após o parto estava cheio de ansiedade. Seria o mais longo que eu passaria longe da minha filha nos 7 dias em que ela esteve na Terra. Seria uma viagem de três horas, pegando o metrô de Queens para o Upper East Side e de volta para a minha consulta, enquanto meu pai observava o bebê. Eu tive que cronometrar perfeitamente entre as refeições, pois não tínhamos introduzido uma garrafa naquele momento e eu não havia expressado tanto leite até então. Eu estava maluca no trem E, onde meu telefone não conseguia atendimento. Eu estava totalmente fora da grade! E se algo acontecesse?

(Ela dormiu o tempo todo que eu fui embora, para constar, o que geralmente acontece na primeira vez que deixamos nossos bebês e surtamos com a capacidade de sobreviver sem nós.)

"Voltar ao trabalho vai atrapalhar meu filho."

Chorei no primeiro dia em que voltei ao trabalho após 12 semanas de licença de maternidade. Minha filha não. Sim, eu perdi muito, colocando meu filho sob os cuidados de outra pessoa enquanto eu trabalhava. Mas eu teria tido tantos momentos mais memoráveis ​​se tivesse ficado com ela 24/7 quando ela era bebê? Tenho tantas lembranças estelares de sua infância e infância. Ficar longe dela nove horas por dia não a atrapalhava. Na verdade, acho que a estimulou a ver o valor de ter muitas influências diferentes em sua vida. É preciso uma vila, se você trabalha fora de casa ou não.

“Não tenho mais interesse algum. Eu sou entediante. É oficial."

Quando tive meu primeiro filho, não tinha nenhuma mãe amiga local. Nós estávamos no bairro há apenas um ano e meus amigos mais próximos não tinham filhos. Enquanto todos vinham me ver (bem, eles realmente queriam apenas ver o bebê), eu podia dizer que as perpetuadas amizades com uma criança na mistura exigiam mais esforço. Tudo o que eu queria falar era sobre coisas de bebê. O que me manteria conectado aos meus amigos sem filhos quando meu mundo inteiro estava mapeando os horários das refeições e o conteúdo das fraldas? Felizmente, entrei para um grupo local de bebês e fiz novos amigos com visão de túnel semelhante. E as amigas que não são mães se esforçaram para me ouvir recitar todos os primeiros da minha filha, porque é isso que os amigos incríveis fazem. E, finalmente, comecei a falar sobre coisas não infantis, novamente, porque é isso que os pais incríveis acabam fazendo.

"Minha memória está falhando."

O engraçado de ser mãe: eu não conseguia me lembrar de nada. Alguns leigos chamam isso de "cérebro da mãe", que é apenas um péssimo nome impróprio. Não lembrar de certas coisas era a maneira do meu corpo dizer: “Ei garota, você não precisa carregar toda essa bagagem. Apenas se concentre nas coisas importantes. Como este novo pequeno humano que acabou de sair do seu corpo.

"O mundo é um lugar horrível e eu nunca deveria ter trazido uma criança para ele."

Esse sentimento nunca desaparece completamente depois de ter filhos, mas, felizmente, eu me distraio o suficiente, simplesmente olhando para os meus filhos e me lembrando de que o amor, a limpeza do Lysol e a Netflix conquistam tudo.