10 desculpas eu devo minha vagina pós-parto, porque ela é uma chefe

Vaginas são rad. Eu sempre fui muito obcecado por eles, especialmente o meu. Eu até a nomeei: Vanessa. (É um nome intensamente vaginal e muito adorável, se você me perguntar.) Muitas vezes aprecio Vanessa, mas nunca a apreciei mais do que durante e após o nascimento de minha filha, que foi entregue por via vaginal após um parto anterior. cesárea (VBAC). Essa gratidão acompanha várias desculpas que devo à minha vagina pós-parto, mas nunca fiz isso formalmente porque, sabe, as vaginas não têm ouvidos. Mas ainda.

Sinto que meu período pós-parto (para o meu parto vaginal, como a experiência pós-parto da cesariana era um animal totalmente diferente) foi uma contradição. Fiquei simultaneamente chocado com o quanto eu podia fazer, como me sentia bem e o quanto tudo doía. Tendo tido uma cesariana e tendo lidado com esse período de recuperação (relativamente longo), foi incrível sentir: "Oh, eu posso me sentar sem nenhuma ajuda! E veja só! Meu movimento é praticamente completo irrestrito. Isso é fabuloso!"

No entanto, tendo preparado (extensivamente) mental e fisicamente para um VBAC, acho que houve algum grau (talvez necessário) de fetichização do parto vaginal. Eu tinha lido tantas vezes, por exemplo, que a recuperação era muito mais fácil e completamente ignorada (ou nunca foi exposta a) os materiais que essencialmente lhe dizem: "A propósito, você empurrou um bebê para fora de seus éteres e essa merda * Não faz cócegas, garota. Ah, e eles não dão as melhores drogas depois desse rodeio, como fizeram da última vez. Você só tem o ibuprofeno que você compra. E duas palavras: bolsa de gelo. " Eu estava tão focado no nascimento que não havia feito muita preparação para a recuperação e, por isso, devo à minha vagina uma carta de amor / mea culpa. E assim, sem mais delongas:

Caro Vanessa …

Desculpe pelo VBAC em geral

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Porque eu definitivamente poderia ter optado pela repetição da cesariana e ter deixado você fora da equação de nascimento completamente. Desculpe, mas eu realmente queria que você se envolvesse. Você está perfeitamente desenhado para a tarefa, por isso tenho esperança de que você também tenha se entusiasmado. Ainda assim, se isso foi um grande inconveniente para você, peço desculpas.

Desculpe pelo bebê "grande"

Sim, ela era definitivamente um animal. Pelo menos a cabeça dela não era muito grande, estou certa? Hahahaha * risos se arrastam para um silêncio desconfortável *

De qualquer forma, eu não tinha controle sobre isso, mas ainda sinto que é provável que seja apropriado. Não me culpe, culpe o diabetes gestacional.

Desculpe sobre as lágrimas

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Apesar de todos os meus melhores esforços (e kegels diligentes), não pude protegê-lo disso porque, mais uma vez: bebê de 9 quilos. Quero dizer, acho que poderia ter sido pior. Eles poderiam ter sido lágrimas de terceiro ou quarto grau. No grande esquema das coisas, o segundo grau não é tão terrível. E ei! Olhe para você, Rita resiliente! Você curou perfeitamente! Você não é pior para o desgaste! Ainda assim, eu sei que não foi divertido, desculpe.

Desculpe, não foi fácil

Eu senti como se eu não voltasse ao assunto com o meu bebê, ele ficaria triste e ressentido. E eu era mais capaz de me movimentar do que antes da minha cesariana. Acho que fiquei convencido. Eu deveria ter reconhecido tudo o que você passou e passou mais tempo descansando na cama. Minha culpa.

Desculpe, Minha Criança De 2 Anos, Manteve Acidentalmente Chutando Você

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Você não pretende ser um idiota ou algo assim, mas ele era desajeitado, entusiasmado e não muito cuidadoso. Além disso, quando criança e sem vagina, ele não lhe dá o devido devido, simplesmente porque não pode conceber seu poder ou delicadeza. Então, peço desculpas por ele. Desculpe Vanessa.

Desculpe, demorei tanto tempo a fazer bom uso da garrafa Peri

Tipo, eu entendi que você deveria usá-lo para limpar depois que eu "ficasse suja", mas não me ocorreu que eu pudesse usá-lo enquanto fazia xixi para aliviar a sensação de urina em todas as suas inchaço e inchaço, glória marcada *. Eu sinto Muito. Isso poderia ter nos poupado muita dor.

Desculpe, você cheirou a bruxa Hazel por cerca de um mês

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Não peço desculpas por usar hamamélis em absorventes higiênicos gelados para ajudar a acalmá-lo após o nascimento, nem espero que sim, porque realmente ajuda. Mas esse cheiro não é agradável. É uma substância totalmente natural, mas, no entanto, tem um cheiro medicinal e terrível. Eu parei de colocar esse ish no meu rosto porque eu não aguentava o cheiro, mesmo que fosse ótimo para a minha pele, e ainda assim eu o coloquei por umas 3-5 semanas. Desculpa. Pelo menos você se sentiu melhor.

Desculpe, eu acabei com as calcinhas do hospital

Nós dois amávamos aquelas malhas horríveis, de aparência mamãe. Como algo tão frágil poderia ser tão resistente e confortável está além de mim. Um dos grandes mistérios da vida, eu supunha. Mas existem limites, sabia? Eu só podia usá-los / lavá-los à mão por tanto tempo e só tinha tantos pares. Estes são apenas os fatos, minha querida. Desculpa.

Desculpe se eu te assustei sobre sexo

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Sim, eu estava realmente nervoso por ter relações sexuais pela primeira vez depois de termos empurrado um bebê. Por ter sido terrível depois da cesariana, o que não foi tão cansativo para você, então pensei (não acho razoável): "OMG, isso vai ser o tipo de tortura que você leu sobre nos livros dos santos martirizados ". Desculpe se você sentiu alguma dessa ansiedade: eu deveria saber que você é um durão.

Desculpe por duvidar de você

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No fundo, eu sempre soube que rainha você é, mas parte de mim duvidava de você a cada passo do caminho. Eu duvidava que você pudesse dar à luz um bebê. Eu duvidava que você não quebraria quando estávamos no meio do parto. Eu duvidava que você voltasse ao normal. Eu duvidava que poderíamos desfrutar de sexo novamente. Mas a cada passo do caminho que você trouxe. Você é um tesouro, Vanessa. Eu sinto Muito. Obrigado.