A segunda pessoa a colocar o pênis na minha vagina o fez sem o meu consentimento. Na verdade, eu não vou falar sobre essa parte. Em vez disso, vou falar sobre como me tornei positivo em relação ao sexo depois de ser estuprada. OK, eu menti. Vou falar um pouco da parte do estupro, mas apenas nos termos mais abstratos. Ser estuprado é um pouco como a projeção astral forçada: você está fora do seu corpo e é um pouco de uma jornada voltar a ele novamente.
Na verdade, eu menti de novo. Eu não apenas "me tornei" positivo em relação ao sexo depois de ter sido estuprado, porque o estupro não me tornou negativo em sexo. Apenas fez pensar em sexo e ter intimidade com outra pessoa depois que aconteceu de repente parecer que eu estava pensando em uma língua estrangeira. Depois que fui estuprada, comecei a terapia e tentei resolver o coquetel de novas emoções que sentia. Na verdade, ainda estou com o referido terapeuta hoje, oito anos depois. No começo, eu estava principalmente tentando descobrir como ser uma pessoa no mundo com essa experiência dentro de mim. Demorou um pouco para tentar sexo de novo até estar na mesa.
Eu estava esperando por alguém de quem eu gostasse bastante, de confiança suficiente, antes de tentar essa parte.
A primeira pessoa a colocar o pênis na minha vagina foi Teddy, um músico e professor substituto. Teddy era uma das almas mais doces que eu já conheci. Tão doce, de fato, que ele me deixou andar por cima dele, e eu sabia que estava fazendo isso e me odiava por isso, e então o larguei. (Ele me comprou uma cerveja depois que eu o dei um fora, aparentemente imperturbável com a coisa toda, e eu dei-lhe um boquete na garagem. Se apenas todas as separações pudessem ser tão fáceis.) Às vezes, nos tornamos amigos de merda. Moramos em diferentes estados. Nós ainda gostávamos muito.
Eu havia passado bastante tempo nas camas de diferentes pessoas na faculdade, às vezes nuas, mas um pênis entrando na minha vagina não fazia parte da equação. Eu estava esperando por alguém que eu gostasse o suficiente, confiasse o suficiente, antes de tentar essa parte. E eu descobri isso em Teddy, mesmo que não fizéssemos sentido como casal.
Quando contei a Teddy sobre o estupro, ele reagiu da mesma maneira que todos os meus amigos: uma combinação saudável de "me desculpe" e "foda-se esse cara". Ele até me fez rir disso; brincamos que deveria haver uma camiseta que dizia "NÃO RAPE> RAPE", e então um amigo em comum me fez a camiseta. Ajudou. Às vezes eu preciso rir do estupro para tirar seu poder.
O estupro congelou algo dentro do meu peito, e agora eu estava descongelando.
Por isso, fazia sentido que, quando meu cérebro finalmente pudesse processar a ideia de fazer sexo novamente, seria com Teddy. Eu mal podia conceber o sexo como algo que eu poderia estar interessado em tentar novamente; Eu realmente não conseguia entender a idéia de confiar em alguém novo. E maravilha das maravilhas, parecia bom. Parecia um lar.
Isso não significa que o sexo de repente se tornou simples. Eu tive mudanças bruscas de humor e mudanças no desejo, e um caminhão cheio de terapia e cura à minha frente. Minha terapeuta me fez perguntas que me ajudaram a me tornar mais consciente e controlar minha dor, mas ela não era mágica. Certa vez, Teddy veio à cidade para uma festa de fim de ano (e, foi acordado, sexo depois), apenas para eu não estar de bom humor quando voltarmos para minha casa. E eu ainda não conseguia entender dormindo com alguém novo. Mas o estupro congelou algo dentro do meu peito, e agora eu estava descongelando.
Veja, a questão do ataque sexual é que ele dispara uma bala de canhão pelo caminho do seu cérebro que acredita: "Se eu pedir algo para parar, ele irá". Voltar ao sexo me ajudou a reconstruir esse caminho repetidas vezes até ficar parado, mas eu só conseguia pensar em fazer isso com pessoas que já haviam demonstrado que isso era verdade.
Entre na Mika, uma estada de uma noite na faculdade que eu sempre gostei muito. (É difícil não carregar uma lanterna para alguém depois que você fica na neve e se apaixona por seu amor mútuo por Toy Story. ) Quando eu estava visitando um parente na cidade de Mika, perguntei a Mika se ele gostaria de se encontrar, e acabou batendo em sua casa.
Nós agimos a noite toda como se fosse apenas um encontro platônico entre amigos, nunca sugerindo que possamos querer nos encontrar novamente. Pegamos comida tailandesa, jogamos Scrabble e dividimos uma poltrona antes de finalmente decidirmos encerrar a noite. Mika se ofereceu para dormir na poltrona, mas eu disse que ele não precisava. Dissemos boa noite e ficamos lado a lado em sua cama, sem nos tocar, por cerca de 20 minutos.
Depois da minha agressão sexual, pensei que talvez ficasse fora do meu corpo para sempre. Eu não conseguia nem imaginar fazer sexo novamente. Eu estava errado.
E então, como se por telepatia, nos abraçamos e nos beijamos ao mesmo tempo.
Naquela noite, com Mika, permaneci no meu modelo de conexão da era da faculdade - sem "sexo" no sentido tradicional e heteronormativo -, mas ainda assim acredito que continuo descongelando meu interior. Era macio e fácil e nem um pouco assustador. Ele era familiar o suficiente para que eu pudesse me sentir confortável, e apenas um estranho o suficiente para que minha mente pudesse se adaptar à idéia de uma nova pessoa. Eu nunca contei a ele sobre o estupro, ou que alívio foi me sentir confortável com ele. Não tenho certeza de que estava conectando todos os pontos naquele momento.
Quando voltei para Nova York, comecei a namorar muito e a fazer sexo - muito. Não posso exagerar o quão importante era sentir como se estivesse no controle do meu corpo novamente. Como se eu estivesse de volta dentro da minha própria pele. Depois da minha agressão sexual, pensei que talvez ficasse fora do meu corpo para sempre. Eu não conseguia nem imaginar fazer sexo novamente. Eu estava errado. Não só fiz sexo de novo - sexo bom, sexo ruim, sexo estranho, sexo violento, sexo macio, sexo com homens, sexo com mulheres, sexo com pessoas trans, sexo com amigos, sexo com estranhos, sexo com o amor dos meus vida - acabou por ser parte integrante do meu processo de cura. Isso me devolveu ao meu corpo. E acontece que eu meio que gosto daqui.
