"Tudo bem!" Minha filha de 3 anos bufa. Ela atravessa a sala para mim enquanto eu seguro sua irmã mais nova, com o braço pronto para bater em mim ou no bebê. Acabei de dizer a ela para colocar suas botas de galochas em vez de seus sapatos brilhantes para o parque. Choveu mais cedo, e eu sei o quanto ela adora pular nas poças. Sua frustração repetida com isso e sua necessidade de acabar com seu descontentamento atingindo um de nós são irritantes - não, me provocam - porque eu acabei de ter essa briga todos os dias desta semana, na verdade não quero sair hoje no parque, e estou cansado de todos os gemidos apropriados para a idade, mas ainda irritantes, com todos os pequenos detalhes e caprichos do dia da minha filha (leia-se: copo azul em vez do rosa ou insira qualquer outra combinação de objetos domésticos favorita aqui)
Ela bate com força na perna minúscula pendurada ao meu lado, e isso machuca a todos: o bebê está chorando, meu coração se rasga um pouco e a raiva descontrolada da minha filha a assusta - mesmo que ela ainda não pareça ser afetada. Instintivamente, inclino-me para os pais gentis, tendo aprendido sobre a prática ao longo do caminho, mas esse é um daqueles momentos em que me pego questionando a melhor forma de cuidar dos meus filhos. Perguntar a mim mesmo que os pais gentis realmente funcionam?
A próxima coisa: ou perco o enredo e grito de volta para ela em um tom que pinga de irritação e luta para reconquistar minha "autoridade suprema" ameaçando-a sem sair do parque, ou respiro fundo e guio os dois de volta à paz e bondade um com o outro.
Quando grito, nunca estou realmente no controle - não de mim ou da minha filha, e nunca me sentirei bem com o resultado futuro, mesmo que isso resolva o problema no momento. Mas mesmo uma abordagem consciente é complicada.
“Vou me afastar agora, porque não posso permitir que você machuque ninguém, mas como posso ajudá-lo a se sentir melhor? Podemos contar e respirar juntos?
"Não!" Ela retruca.
"Ok, venha se juntar a nós quando estiver se sentindo melhor", eu quase sussurro, respirando meu próprio caminho de volta à calma enquanto preparo nossas coisas no corredor.
"Eu me sinto melhor", diz ela, apenas 30 segundos depois, não totalmente capaz de se auto-regular, é claro. Ela me segue até o corredor, precisando de conexão.
Braços livres agora com o bebê no carrinho, eu me ajoelho para ela. Ela se aninha. Aqui estão minhas instruções e explicações sobre por que suas botas são a melhor opção hoje. Talvez amanhã clique, e ela não protestará. Talvez não.
Não sou fã de viver na tensão de uma repetição tão cansativa, mas disciplinar como mãe gentil é um processo de longo prazo, com uma visão do potencial de meu filho e do estado de nosso futuro relacionamento, uma vez crescido, e não uma solução a curto prazo. a uma birra pública embaraçosa ou mesmo a dramática, ninguém está assistindo para que eu possa perder meu sh * t-em-privado. É por isso que disciplina não é realmente uma palavra que estou usando ou uma prática que estou tentando dominar. É tudo navegar emoções e ajudar a transformar impulsos em escolhas.
Às vezes, estou exausta trabalhando tanto.
Ser da opinião de que as técnicas tradicionais de modificação de comportamento (espancamento, uso de medo ou manipulação e até rotular o comportamento como bom ou ruim) são prejudiciais, e optar por não usá-las na minha abordagem parental é um aprimoramento e aprimoramento de nível superior.. Eu nunca trabalhei em mim mesma mais do que agora! Não há realmente nada como ter pequenos seres humanos ao seu redor o tempo todo para melhorar sua capacidade de ser paciente e gentil.
É fácil atender às minhas demandas e geralmente ofuscar minha filha com controle e táticas inteligentes de negociação; é uma tendência natural - é por isso que meu filho já está fazendo isso - ela não precisa que isso seja modelado para ela. É muito mais trabalho percorrer esta parte de sua infância e o resto de sua vida juntos, oferecendo a ela o respeito e a bondade que eu faria com qualquer outro adulto (quem mais aqui ainda está aprendendo a fazer isso?) Quase ninguém vê isso de maneira muito pessoal. trabalho, e geralmente não estou recebendo elogios por isso.
Mas é mais do que apenas a força invisível de saber como e quando abrir ou fechar minha boca. Às vezes, estou exausta trabalhando tanto, especialmente quando gritos ou mesmo cheios de raiva e frustração acontecem. E então, depois de me desculpar sem receber nada (muito) em troca, sinto que não tenho mais nada para dar. Mas ainda assim, encontrar uma maneira de juntar as peças e seguir em frente durante o dia exige a força invisível da gentileza em relação a mim mesma. Parentalidade gentil, estou aprendendo, significa tratar todos da minha casa, inclusive eu, com graça.
Nem todos os pais gentis são educados e gentis por natureza, e nem todos os filhos de pais gentis também.
Estou convencido de que meus filhos me observando em primeira mão, admitindo todos os meus altos e baixos na paternidade, os farão muito mais bem do que eu perpetuando a ideia de que os pais nunca estão errados. Mesmo quando não estou calmo, o próprio ato de me desculpar por aquela brecha na atmosfera familiar compassiva que estou tentando definir para eles é uma educação gentil.
Definitivamente, existe uma vibe on-line que faz com que os pais gentis pareçam tão sonhadores e talvez inatingíveis ou que apenas alguns tipos de personalidade possam alcançá-lo. Alguma desmistificação aqui: nem todos os pais gentis são educados e macios por natureza e nem todas as crianças com pais gentis também. Minha família é a prova: a definição de comportamento amável é a descrição mais oposta de quem eu tenho quase quatro anos de maternidade com dois filhos, e minha filha de três anos pode ser facilmente descrita como um redemoinho ambulante às vezes. Somos todos muito teimosos na minha família. Eu exibo todas as emoções e nunca estou tentando esconder minhas próprias respostas. Estou tentando deixá-los fluir de um lugar de paz primeiro. Coletando-os como vaga-lumes em uma jarra antes de colocá-los na frente da minha filha para examinar. Meu objetivo é modelar o autocontrole, não a repressão ou a passividade. Modelar uma capacidade de não deixar as explosões de ninguém se tornarem minhas. Validando emoções sem aprovar desrespeito. E não é tarefa fácil.
Mas se eu posso aceitar o fato de que não posso mudar a atitude ou os comportamentos de ninguém, a não ser os meus, quando se trata de navegar em meus relacionamentos adultos, decidi estender essa mesma mentalidade aos meus relacionamentos com meus filhos. "Não deixe que ela se comporte dessa maneira" é como dizer "desconsidere sua infância", "FAÇA-A PERFEITO AGORA!"
É impossível.
Na verdade, ela precisa crescer e aprender, ter espaço para cometer erros. Em vez disso, estou tentando cultivar e nutrir sua inteligência emocional. Todos somos um trabalho em progresso, não importa a nossa idade. Se eu confio que meu filho chegará “lá”, chegar a um lugar onde escolher ser gentil e atencioso se tornará sua segunda natureza, essa crença a capacita a fazê-lo. A verdadeira força invisível de não tentar mudar meus filhos está dando a eles o poder de se moldarem.
Às vezes, sinto que criei um labirinto para mim mesmo, do qual nunca consigo escapar, dando espaço às complexidades da infância e da paternidade para seguir seu curso, em vez de usar as técnicas aparentemente em preto e branco da educação tradicional que tendem a reprimir tudo. multiplicidade. Mas as ramificações em potencial dessas últimas - crianças sufocadas e propensas a ressentimento - me estimulam na esperança de que minhas crianças entendam e conheçam muito melhor a si mesmas e a seu mundo para prosperar.
"Você pode fazer coisas difíceis", digo à minha filha, em vez de "Não é tão difícil", quando ela está enfrentando dúvidas que se manifestam em agarrar ou sentir pena de si mesmo. Também posso fazer coisas difíceis - como cuidar dela com atenção que testa todos os meus limites.
Talvez outros não consigam ver essa força agora, mas estou confiante de que verei seus frutos a tempo. Esperar é um super poder.
