Fico quieta quando fica assim agora. Eu me sinto desconectado. Impotente. Eu a ouço choramingando e chorando - minha filha de 3 anos exigindo que as coisas sejam do seu jeito. O bebê sorri para mim, tendo sido jogado no chão. Eu olho para ela meio sorrindo de volta. Eu estou esperando.
Ainda sinto o toque da pele da minha filha mais velha no meu braço. O peso de mais uma de suas birras ainda está presente, mesmo em sua ausência. Seu pai a pegou e a afastou da situação: o tempo em família na sala de estar deu errado quando pedi que ela parasse de subir em mim algumas vezes, e me bater em vez disso parecia uma opção melhor. Meu marido volta ao modo de proteção - esse tipo de coisa não será tolerado.
Ele está ciente da minha preferência por pais gentis. Ele também está ciente de sua propensão a algo diferente. Tivemos dezenas de conversas enquanto tentamos descobrir como gerenciar com diferentes estilos parentais.
Está sugando a vida de nosso relacionamento. Certa vez, pensei que trabalhar na vida familiar traria entusiasmo ao nosso casamento. Nos dias sonhadores e pré-infantis, quando jogávamos fora situações hipotéticas, eram nossos valores pelas mesmas coisas que nos inspiravam a iniciar juntos nossa (agora aparente) família idealista. Mas, como a maioria dos adultos, a noção percebida das coisas não é a vida real. Como deveríamos saber, exceto experimentar?
Estamos discordando - não, discutindo - sobre como fazer as coisas. Estamos nos machucando e não sabemos exatamente como parar. No entanto, nos momentos inebriantes de uma briga na frente de nossos filhos, estamos aprendendo, não é um momento saudável para comunicar nossas diferenças. Mas bom Deus, quantas vezes vamos ter que cometer esse erro?
"Sobre o que você precisa conversar com a mamãe?", Pergunta meu marido à nossa filha, depois que as duas se acalmaram de seu estilo mais abrupto de lidar com a situação. "Eu não quero falar com a mamãe", diz ela. A verdade é que agora não tenho certeza do que dizer à minha filha e digo isso ao meu marido. O conflito foi tirado das minhas mãos e é difícil voltar a ele. Sinto-me limitado a deixar as coisas acontecerem, que agora é a melhor opção para mim. Minha filha e eu voltaremos a este lugar em breve, eu suspeito.
Estamos chegando aos pais de lugares diferentes - inevitavelmente, nos tornamos pessoas diferentes após o bebê.
Na espera, vejo que a intenção do meu marido era me defender, não atropelar ou usurpar meu papel de mãe. Agora nós dois temos que levar em consideração essas duas coisas muito diferentes quando tentamos fazer as coisas diferentes para a próxima vez.
Observar meu marido ter momentos de pais não gentis e vice-versa é uma merda. Porque a paternidade gentil é um trabalho em andamento e, honestamente, um método de auto-aperfeiçoamento (eu não conheço ninguém que ame os pais perfeitamente o tempo todo; ninguém é paciente e calmo na paternidade!), Quando meu marido não está conseguindo certo, é natural separá-lo. E quando estou lutando, ele pode facilmente usar minha retórica parental contra mim. O resultado resultante é que nós dois nos sentimos desrespeitados. Sim, somos dois adultos que se amam e ainda assim fazem isso um com o outro. Lenta mas seguramente, porém, estamos nos vendo naqueles momentos fracos como um espelho. Podemos ouvir e ver os danos que ocorrem, e isso nos leva a mudar individualmente.
Em todas as nossas conversas pré-infantis, a única coisa que não poderíamos ter planejado é como ter filhos nos mudaria. Quem poderia ter nos mostrado as pessoas que seríamos depois de nossas experiências de criar dois filhos juntos até agora? Quem poderia nos explicar os efeitos que passaram por dois trabalhos e partos juntos - o primeiro sendo uma cesariana que levou à UTIN, o último sendo o oposto total, um parto domiciliar tranqüilo? Alguém, inclusive nós, realmente entende as complexidades e implicações da metamorfose que ocorreu dentro de cada um de nós quando nos tornamos pais e depois nos tornamos pais de dois?
Eu ainda acredito que nossos sonhos de nossa vida familiar podem ser alcançados.
Agora que vejo que estamos cuidando de pais de diferentes lugares - inevitavelmente nos tornamos pessoas diferentes depois dos bebês - às vezes é realmente muito difícil sentar com eles. Quem é esse homem que parece mais estressado, um pouco mais irritado do que o habitual, o peso do mundo - a responsabilidade de prover sua crescente família - agora repousando sobre seus ombros? Quem é essa mulher que parece não entender suas muitas emoções? E por que as diferenças biológicas clichê e às vezes verdadeiras como mãe e pai que enfrentamos quando meu marido me trouxeram me incomodaram tanto? Dar ao meu marido espaço para ser "papai" de sua própria maneira e reagir à paternidade como ele precisa é importante e útil, porém, assim como manter espaço para mim e para minha mudança.
Encontrar a alegria em nossa coparentalidade pode parecer uma tarefa gigantesca, na maioria das vezes, nesta fase da criação dos filhos, mas escolho acreditar que o trabalho vale a pena. Crescer a nós mesmos, aumentar nosso relacionamento para suportar esse desafio só pode nos aproximar no final - mesmo que pareça que as coisas às vezes estão desmoronando agora. Na verdade, aceitarei que a paternidade (e, especificamente, tentar gentilmente a paternidade) seja a grande desvantagem de nós, se isso significa que amarrar nosso nó novamente tornará mais forte. Pode me chamar de sonhador, mas ainda acredito que nossos sonhos da vida familiar podem ser alcançados. Por que mais eu continuaria sendo gentil com meus pais, mesmo quando isso é difícil para o meu casamento, se eu não acreditava nos benefícios para a nossa família - e no meu relacionamento com o homem com quem criei esses filhos?
Sou incrivelmente duro com meu marido. Definitivamente sou duro comigo mesmo, mas meu objetivo é ser gentil com meus filhos. Acima de tudo, isso está me ensinando a ser gentil com meu casamento agora - por mais difícil que seja.
