"O estresse não é bom para tentar engravidar, então você precisará minimizar o estresse o máximo possível …"
Assim que meu médico me disse isso, juro que era como se o universo tomasse isso como um desafio direto. Oh Ok, eu vou estalar os dedos e o estresse desaparecerá, certo? Porque é exatamente assim que a vida funciona. Toda a atenção e autocuidado do mundo não poderiam ter me preparado para os estressores prestes a cair sobre meus ombros. Não posso lidar especificamente com todos os estressores, porque eles não são a minha história para contar; basta dizer que a pessoa mais importante para mim na minha vida, além do meu parceiro, meu irmãozinho, ficou ferida e, quando seu mundo desabou ao seu redor, o mesmo aconteceu com o meu. Meu autocuidado caiu no esquecimento quando entrei no modo de sobrevivência para nós dois.
Eu compartilho bastante da minha própria vida e, mesmo que pareça natural e fácil de fazer, não é. Durante o primeiro ano de minha infertilidade, não queria que ninguém soubesse sobre minhas lutas. Não apenas eu estava me sentindo deprimido e sem esperança, mas me senti menos como uma pessoa de alguma maneira. Como se não ser capaz de desempenhar essa função biológica básica significava que eu não era uma pessoa inteira digna de amor. Manter tudo dentro só serviu para agravar ainda mais a ferida e me isolar das pessoas da minha vida. Em vez de me concentrar em me fortalecer, continuei investindo muito do meu tempo e energia em amizades e relacionamentos unilaterais que serviam apenas para aumentar a necessidade de me proteger e construir meus muros. E assim as paredes ficaram cada vez mais altas, e eu estava bem, e nós estávamos bem, e está tudo bem, obrigado por perguntar.
Recentemente, a caminho de uma hora do coquetel para a festa de casamento de um amigo, a medicação para fertilidade tomou conta de mim e Jessie perdeu a cabeça por um tempo. Não tenho muita certeza de quando isso aconteceu, mas o letrozol (também conhecido como Femara, o medicamento que meu médico receitou para me ajudar a ovular) se encaixou perfeitamente quando o modo de sobrevivência foi desativado. Era menos que o ideal. Eu estava sozinha na esquina da 2nd com a Virginia, no centro de Seattle, em um vestido de cocktail, carregando um presente embrulhado de tamanho grande e chorando histericamente. Eu estava bem no meio da pior parte do meu ciclo induzido por medicamentos. A dor física era quase insuportável e o sangramento era tão substancial que eu havia passado duas horas de trânsito com uma toalha separando meu corpo do vestido para o caso de eu sangrar, apenas para ficar do lado de fora de uma entrada trancada do prédio que eu precisava para acessar para a festa.
Era o fim absoluto de mim ter qualquer aparência de me manter junto e fingir que as coisas eram gerenciadas.
Essas coisas por si só não são uma crise. Eles não são nem um pontinho na escala de estressores da minha vida até agora, mas naquele momento Femara era como, nah, este é o pior momento da sua vida, e você é horrível, e tudo é horrível e você não posso mais evitar isso e você precisa deixar tudo bem. Era o fim absoluto de mim ter qualquer aparência de me manter junto e fingir que as coisas eram gerenciadas.
Eu não contei ao casal feliz naquele momento, porque, duh. Mas quando conversei com outras pessoas, eu fiquei tipo: "Sim, eu não estou bem agora, porque hormônios, e eu vou largar esse presente e voltar para casa, é bom ver todos vocês!"
Eu não estava bem, não estávamos bem e nem tudo estava bem.
Uma vez seguro nos limites do meu carro, retirei minhas melhores práticas de autocuidado: enviei uma mensagem de texto para minha melhor amiga para que ela pudesse me lembrar que meus sentimentos são válidos e que eu sou tudo, comunicando minhas necessidades ao meu marido e família e tocando música K-Pop animada, incentivando-me a me amar em minha longa jornada para casa. Aqui está a verdade completamente honesta e sem açúcar: eu posso não estar bem, podemos não estar bem, tudo pode não estar bem, mas estamos trabalhando nisso. Estou trabalhando nisso. E acima de tudo, pela primeira vez na minha vida, não só me sinto digno de amar, estou aprendendo a me amar, obrigado por perguntar.
