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Quando cheguei ao hospital, tudo era de alta tecnologia - máquinas que auto-calibravam drogas e detectavam contrações e batimentos cardíacos, transmitindo-as para as TVs da enfermaria enquanto eu me contorcia na cama. As salas de parto parecem ônibus espaciais espaçosos, cheios de escamas de bebê reluzentes e estações especiais de aquecimento. Existem códigos QR em tudo o que digitalizar. Mas então você entrega o bebê e, de repente, volta a 1950. Eles o levam para a enfermaria de recuperação, que parece uma estação de ônibus, e a extensão dela é de cuecas de gaze, maxipads do tamanho da minha antiga caixa de flauta e uma única garrafa plástica de plástico para manuseá-lo cegamente do material rodante toda vez que você embarca no vagão Trans-Pacific que é o seu “banheiro privativo”. O que é loucura, porque metade do trauma ocorre após o parto. E quando se trata de dar o seu primeiro cocô depois do bebê - estação de dor 3, se você não tiver sorte - não há ninguém lá massageando seu traseiro ou cantando palavras de encorajamento.
Squatty Potty o tamborete do banheiro do banheiro original, US $ 24, 99, Amazon
Suspeito que lesões no parto na cintura pélvica sejam apenas secundárias a problemas de saúde mental no pós-parto não diagnosticado, e tudo o que está mantendo um caos completo entre a vagina esfarrapada e o espaço traseiro é uma "parede" de tecido tão grosso quanto um pedaço de tecido. Devon. Ainda assim, a equipe do hospital o manda embora de casa assim que estiver feliz, você pode peidar, tipo, boa sorte! Mazel!
Na segunda vez, eu tinha uma idéia melhor do que esperar no departamento de cocô pós-parto, por isso não gastei a preparação para o parto ensacando meus intestinos com pizza de massa de queijo e rosquinhas de bolo, pensando que uma vez que o bebê estivesse meu cólon inflaria como uma lâmina de fuga e voltaria instantaneamente aos negócios.
Diz Katscatters: "Meu marido é um homem muito mais feliz desde que compramos o penico quadrado. Não há mais o que dizer.:)"
Eu fui vendido
Quando a minha chegou em minha casa através do transporte de dois dias da Amazon (a única velocidade de transporte aceitável para as mulheres pós-parto), ela estava em uma caixa gigantesca, parecendo um blaster gueto ou um teclado elétrico ou algo assim. "O que veio?" Perguntou ao meu marido, animado com a caixa. Toda semana ele se pergunta se um PlayStation encontrará o caminho para ele, mesmo que ninguém esteja comprando um. “Ooo, eu não sei, oh espera. Sim, eu sei - digo, percebendo o que é. "É algo para Scout."
Sim, prendi a compra de um Squatty Potty no meu bebê, mas depois de pescar um bote -escoteiro fora do banho, não me senti tão mal com isso.
Então, você coloca o banquinho de plástico em volta do vaso sanitário e, quando é hora de ir, apóia os pés para ficar mais agachado. O site explica a ergonomia geral do negócio no seu esfíncter com um útil diagrama de unicórnio:
Funciona? Por jove, ele faz.
Sentado com os pés apoiados no plástico branco barato e experimentando a magia de um BM passando pelo Argonath, parece quase como se você estivesse fazendo coisas erradas a vida toda - apertando um tubo de protetor solar com o selo de alumínio embaixo da tampa, ou vivendo em uma realidade fabricada pela Truman Show, na qual todos nos sentamos no trono para cocô, porque um círculo de produtores ocultos decidiu que deveria ser assim.
GiphyAlgumas das resenhas da Amazon dizem: "Não tenho mais tempo para ler um único artigo no banheiro!" E é verdade - só tenho tempo orçado na minha agenda dos pais para cocô por dois minutos uma vez por semana, mas isso é feito em segundos. Eu imagino que podcasts inteiros e revistas impressas veriam seus leitores e ouvintes em queda livre se o Squatty Potty alguma vez ganhasse mais força nos banheiros do país.
E é aqui que sou político: acredito que toda mãe deveria ter um.
Sabe-se que os hospitais cobram até US $ 15 por um único comprimido Advil para pacientes internados; por menos de duas guias, você pode dar a cada mulher que sai da maternidade com um recém-nascido seu próprio Squatty Potty.
