7 coisas que aprendi sobre mim mesma quando minha gravidez foi classificada como de alto risco

Eu nunca pensei muito sobre como seria a minha segunda gravidez após o nascimento da minha filha. Embora eu tenha tido alguns problemas com hipertensão (levando ao repouso na cama e, finalmente, uma indução), todo o resto era bastante padrão. Depois de dois abortos e problemas adicionais de saúde, tudo mudou. Das coisas que aprendi sobre mim quando minha gravidez foi classificada como de alto risco, o fato de eu conseguir passar por qualquer coisa está no topo da lista.

Quando fui às minhas primeiras consultas médicas com meu filho no útero, fui imediatamente jogada pelo rótulo vermelho anexado ao meu arquivo. Após uma inspeção mais aprofundada, percebi que dizia "Aborto Ameaçado". Imediatamente, tive flashbacks das perdas de gravidez que sofri anteriormente. Eu já era esse bebê, mas essas duas palavras entraram em pânico na minha espinha. Depois que o médico localizou um batimento cardíaco forte, senti-me um pouco à vontade.

Ainda assim, meu médico me informou que, devido ao meu histórico de hipertensão e perda, essa gravidez era considerada uma gravidez de "alto risco". Acho que não deveria ter sido novidade para mim, mas não estava preparada para ouvir essas palavras. Afinal, essas palavras significavam que eu teria que mudar meu estilo de vida para manter meu bebê e eu, saudáveis ​​e vivos. Em outras palavras, gostando ou não, tive que aprender a ficar bem com meu diagnóstico. Com isso, aqui estão algumas coisas que aprendi sobre mim mesmo e sobre o que sou capaz quando minha gravidez foi rotulada como "alto risco".

Eu não sou uma mulher paciente

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Mesmo antes da minha gravidez de alto risco, eu sabia o quão impaciente às vezes posso ser. No entanto, quando você é reduzido a tarefas limitadas, raros aparecimentos externos e uma longa lista de proibidos "de jeito nenhum", o tempo que você passa por aí parece infinito. Minha impaciência rapidamente passou de um pouco irritada para a raiva total, especialmente no final da minha gravidez. Por mais que eu quisesse que meu filho entrasse no mundo quando estivesse pronto e saudável, também queria que sua chegada acontecesse mais cedo ou mais tarde, para que minha gravidez já estivesse acabada.

Eu não gosto de perturbação

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Por causa da minha já presente ansiedade e Transtorno Obsessivo-Compulsivo (TOC), sempre fui fã de rotinas e horários. Como resultado, quando minhas rotinas e horários são alterados ou alterados, meu cérebro luta e se rebela. A mudança não é fácil e muitas vezes piora as coisas, ainda que temporariamente. Quando me tornei "alto risco", isso significava todos os tipos de mudança. O que eu comia, o quanto eu podia me mover ou ficar de pé, com que frequência eu podia sair de casa e quantas visitas ao médico eu precisaria antes que uma indução acontecesse. Tudo isso provou como estou confiante em uma sólida lista de tarefas que estou acostumado e como é mentalmente perigoso quando tudo muda.

Eu sou teimoso

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Junto com a necessidade de rotinas para me sentir confortável, eu rapidamente percebi o quanto eu resistia às ordens do médico. (OK, pelo menos no começo. Eventualmente, eu entrei na fila.) Eu limpava a casa, lavava a louça e a roupa, fazia o aspirador de pó ou passeava com minha filha até o parque e não notava o impacto que isso causava no meu corpo até meus pés incharam e eu estava com tanta dor que tive que me deitar.

Olhando para trás, desafiar as regras do meu médico não foi a decisão mais inteligente do mundo. No entanto, ao passar por isso, foi difícil deixar de lado o que eu queria fazer. Eventualmente, não tive escolha a não ser fazer o que me disseram (o que não foi fácil), para que meu bebê ficasse bem.

Eu sou muito duro comigo mesmo

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Durante todo esse descanso de cama, tive muito tempo para pensar sobre o tipo de mãe que eu era para minha filha de 3 anos (na época) e quem eu seria para nosso filho, caso ele sobrevivesse.

Eu também carregava muita culpa durante a gravidez. Passei a maior parte dos meus dias com minha filha brincando ao meu lado, enquanto eu permanecia imóvel. Ela precisava de mais de mim e eu não poderia dar a ela. Para ser sincero, ainda me sinto mal por esses dias, mas também tentei compensar isso desde então. Felizmente, ela não se lembra da maior parte disso.

Não sou bom em seguir ordens

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Apoiar meus pés para cima? Vou tentar. Não há mais limpeza? Vou começar amanhã, muito obrigado. Tome meu remédio? Desculpe, mas eu esqueci.

Mesmo quando eu tinha as melhores intenções, desistir do controle do meu corpo e da minha vida era um dos aspectos mais difíceis da minha gravidez de alto risco. Não é que eu não quisesse fazer o que era necessário, foram apenas muitas mudanças a serem implementadas, ao mesmo tempo em que tentava ser a melhor mãe para minha filha e obter todas as outras coisas, como trabalho e recados, feitas de qualquer maneira. dia. Mesmo quando meu marido estava em casa do trabalho, ele se oferecia para fazer alguma coisa e eu insistiria em fazê-lo.

Eu faria qualquer coisa para meus filhos sobreviverem

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Apesar da minha desobediência inicial enquanto me ajustava à vida no descanso da cama, os comprimentos que eu procurava para o meu bebê dar as primeiras respirações fora do útero são intermináveis. Quando surgiram complicações, e eu estava perdendo líquido amniótico e o cordão umbilical estava prestes a estalar no útero, eu teria feito o necessário para salvar meu filho. Mesmo agora, como mãe de dois filhos, eu trocaria minha vida pela deles, se fosse necessário. O que for preciso. Tudo isso me fez perceber o tipo de amor que eu tinha pelo meu bebê e sua irmã. Esse amor é profundo e inabalável.

Eu sou um lutador

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Embora uma gravidez de alto risco seja cansativa e frustrante, o objetivo final é entregar um bebê saudável (ou bebês). Com tudo o que meu corpo passou antes dessa gravidez e tudo o que passou durante a gravidez, na época em que segurei meu filho, fiquei orgulhosa de mim mesma.

Houve tantos dias em que pensei que simplesmente não podia mais fazer isso. Quando meu corpo doía a tal ponto, eu passava noites inteiras chorando, ou quando minhas pernas não podiam mais me levar até o último passo, era difícil me concentrar no objetivo final. No entanto, agora que passei muito tempo da gravidez e meu precioso bebê arco-íris é uma criança, vejo o que não podia ver naquele momento. Lutei em uma situação difícil e sobrevivi. Mais importante, meu filho também.