7 razões pelas quais eu tinha medo de falar sobre minha ansiedade social

Se você já teve a sensação de entrar em uma sala lotada e seu peito apertar, sua respiração se agarra ou acelera, e seu pensamento imediato é correr o mais rápido e o mais longe que puder, bem-vindo ao meu mundo. Eu tenho muitas razões pelas quais tive medo de falar sobre minha ansiedade social e, durante muito tempo, a descrevi como anormal. Senti-me envergonhado e envergonhado por não poder fazer as coisas que os outros pareciam fazer com tanta facilidade, como entrar em um restaurante com uma fila de espera ou fazer compras no horário de pico. Embora possam não ser nada para alguém, são tudo para mim.

Quando eu era jovem, tinha dois lados de mim. Havia a borboleta social que adorava dançar e cantar, se apresentando para os outros quando eu era corajoso o suficiente para esconder minhas inseguranças. Havia o introvertido que preferia ficar sentado sozinho na árvore do quintal por horas a passar a noite com um amigo. Não havia, na verdade, e muitas vezes minha quietude foi confundida por ser tímida e minhas habilidades de desempenho confundidas como eu simplesmente sendo extrovertida. Tampouco era uma representação precisa do verdadeiro, verdadeiro, autêntico eu. A ansiedade social é complicada (especialmente como mãe) e muitas vezes mascara a maior das intenções com um medo avassalador. Só porque eu quero ir a uma festa de fim de ano não significa que todos os sentimentos sufocantes desaparecem quando eu estou lá.

Levei mais de alguns anos para navegar na minha ansiedade e, mesmo agora, quando sinto que tenho uma discussão, ela se infiltra em mim literalmente nos piores momentos. Se você tem medo de falar sobre sua ansiedade social, talvez possa se relacionar com todas as razões pelas quais eu também estava. Confie em mim, porém, falar sobre isso torna tudo menos complicado.

Não pude verbalizar meu raciocínio

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Muitas vezes (mais do que eu posso contar, na verdade), já estive em uma situação social em que tudo me consumia. A intensa sensação de estar preso ou submerso toma conta e todo pensamento racional desaparece. No verão passado, em um jogo de futebol de Orlando City, tive um ataque de pânico no meio de toda a multidão e, além disso, o calor era sufocante (o que não ajudou minha capacidade de me acalmar).

Estávamos de férias e com a família, então tenho certeza que meu comportamento parecia estranho ou desanimador. No entanto, no momento eu não conseguia explicar de forma alguma o que estava acontecendo. Eu queria, com certeza, mas meus pensamentos não me deixavam. É uma sensação solitária ter tudo explodindo dentro do meu cérebro com os olhos de todos e, no entanto, não consigo me livrar disso, mesmo que minha vida dependa disso (e para ser justo, às vezes).

Eu estava inseguro sobre como seria percebido

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Grande parte da ansiedade social vem com um medo maciço do que os outros pensam sobre mim ou minha natureza embaraçosa. Eu posso andar parecendo confiante, mas, tenha certeza, por dentro estou enlouquecendo. O que você está pensando em mim? Você gosta de mim? Você não gosta de mim? O que você está pensando? Esses pensamentos correm desenfreados até que eu faça algo realmente constrangedor como tropeçar em nada ou divagar por uma conversa com todas as palavras ecoando na minha cabeça para sempre. E sim, ainda vou pensar nesses momentos anos depois. De fato, ontem à noite fui despertado com algo que disse há quatro anos. Eu odeio isso.

Eu temia ser o Punchline

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Além de me preocupar até a morte com o que você está pensando de mim, também tenho pavor de que, ao não apontar minha ansiedade primeiro, eu me tornarei o ponto final da piada de alguém. A doença mental não deve ser ridicularizada e isso inclui transtornos de ansiedade, mas na minha família (onde todas as mulheres estão lutando contra algum tipo de doença ou distúrbio mental), sempre nos ensinaram que é melhor rir de nós mesmos antes que os outros o façam.

Então, eu acho que se eu fizer uma piada sobre como estou ansiosa antes que você possa identificá-la e dissecá-la, estou no controle de sua percepção de mim (se isso faz sentido). Basicamente, sou tão complicado que me esgota, mas se vamos rir disso, é porque fiz a piada - não você.

Minha mente literalmente ficaria em branco

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Às vezes, por mais que eu queira dizer algo - qualquer coisa - sobre o que diabos está acontecendo comigo em público, eu congelo. Como literalmente, todo pensamento desaparece. Isso aconteceu nos meus dias de escola, quando eu tinha que fazer uma apresentação na frente da classe e esquecia tudo: como falar, como respirar, como ser humano. É misterioso. Parte da ansiedade social significa aprender a ficar bem com o quão estranho eu ajo nos piores momentos. Ainda estou trabalhando nisso, mas falando abertamente, espero que outros possam entender isso, e eu, um pouco melhor.

Sintomas físicos assumidos primeiro

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Algo acontece ao meu corpo, fisicamente, quando estou ansioso. Meus músculos ficam tensos, fico pegajoso e suo frequentemente através da roupa. Eu podia sentir dor de cabeça ou dor de estômago pelo estresse de estar na situação. Eu posso até desenvolver dor no peito (sim, isso aconteceu). Aprendi algumas técnicas de respiração e visualização para ajudar a passar um ataque de pânico, mas adiei de explicar esses sintomas por tanto tempo porque esperava que passasse e que, eventualmente, eu seria capaz de agir e me sentir como todo mundo.

Eu estava com medo de ser rotulado ou com desconto

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A ansiedade social é uma espécie de situação "dane-se se eu fizer, dane-se se não", porque, embora eu queira que os outros entendam o que estou passando, ao falar sobre isso, eu me arrisco a julgar ou algo pior - sendo totalmente descontados.

Eu ainda sou uma mulher capaz, uma mãe inteligente e trabalhadora, com dois filhos, mas com minha ansiedade eu experimentei casos de pessoas que pensei que deveriam me rotular. Sou estranho. Eu sou louco. Estou desequilibrado. É injusto me agrupar em tais categorias. Até você entrar no meu lugar, sentir o que eu sinto, não assuma que você sabe como é ser eu.

Eu pensei que ninguém iria entender

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Na base de tudo o que eu disse, a maior razão pela qual temi me abrir sobre minhas lutas com a ansiedade social é que ninguém entenderia. Por ter experimentado esse sentimento exato, às vezes me assusta a não dizer tudo o que quero sobre isso. Eu tenho amigos dissolvendo, a família me dá o olhar de lado e um parceiro que ainda não consegue entender o que acontece às vezes. Para ser sincero, não culpo nenhum deles.

Qualquer tipo de ansiedade é complexa, com muitas camadas. Todo dia é uma nova experiência de aprendizado sobre quem eu sou e quem devo me tornar como amiga, esposa, mãe e mulher. Agora que comecei a falar sobre minhas lutas com todos os tipos de ansiedade, não pretendo parar. Para todos aqueles tão assustados quanto eu já estive, serei sua voz, não importa quantos outros não a entendam.

Você não está sozinho.