7 momentos pessoais de bandeira vermelha que me fizeram perceber que estava sofrendo de depressão pós-parto

Se eu fechar meus olhos, ainda posso sentir os azulejos frios do banheiro embaixo de mim. Agachado no canto da sala, luzes apagadas, porta trancada; essa era a minha dura realidade por muito tempo. Lembro-me de meu parceiro gritando para eu deixá-lo entrar, com medo do que eu poderia fazer. Eu não conseguia verbalizar todo o caos na minha cabeça e ainda não sabia como expressar meu medo. Este foi apenas um dos meus momentos pessoais de bandeira vermelha que me fizeram perceber que estava sofrendo de depressão pós-parto, mas não foi a última. Infelizmente, nem mesmo perto do meu ponto de ruptura.

Após uma primeira gravidez difícil - cheia de surtos hormonais, hipertensão que forçou o repouso na cama e a perda de todo o controle emocional -, segurei minha linda garotinha, nascida às 10h17 do dia 11 de outubro, depois de ter sido induzida dois dias inteiros antes. Eu estava prestes a precisar de uma cesariana quando ela decidiu que era hora de sua estréia (um precursor de sua personalidade, eu aprenderia). Enquanto eu estava aliviada por ter terminado a gravidez e todo o horror que isso me fez passar, senti uma nova sensação batendo em mim: desgraça. É difícil de explicar no momento. Só posso compará-lo a uma sobrecarga tão pesada que nublou tudo. Eu não era capaz de manter meu relacionamento de uma maneira saudável, não tinha me ligado ao meu recém-nascido, e pensamentos intrusivos corriam desenfreados em minha mente a todas as horas do dia e da noite.

Os sentimentos começaram lentamente quando meus hormônios mergulharam. Fui avisado de "baby blues", explicado pela Clínica Mayo como tendo "mudanças de humor, crises de choro, ansiedade e dificuldade para dormir", que são totalmente normais. No entanto, devido ao meu histórico de depressão e ansiedade, também me disseram para permanecer vigilante, sabia que meus sentimentos normais poderiam se transformar em algo completamente diferente, algo conhecido como depressão pós-parto (DPP). Essa forma de depressão atinge 1 em cada 7 mulheres e, embora seja tratável, também é tão grave que é necessária intervenção imediata - como foi para mim.

Para ser sincero, eu não tinha procurado voluntariamente ajuda quando precisava. Eu esperei e esperei e torci para que os sentimentos mudassem e que, milagrosamente, eu me relacionasse com minha filha e parasse de me sentir tão inútil e vazio. Gravidez, trabalho de parto e parto esgotaram toda a minha autoestima que eu tinha, então não pude mais reconhecer os sinais ou sintomas da minha depressão. Quando fui ver meu médico (o que deveria ser) um check-in final após o parto, eu estava em um lugar tão escuro que não havia mais luz em mim.

Felizmente, meu parceiro viu os sinais de alerta da depressão grave, mas eu me afastei de todos os outros para que ele fosse o único. O isolamento tornou-se meu refúgio e, infelizmente, também se machucou. Naquele dia, fui ver meu médico, ele notou coisas que eu não tinha sido capaz de expressar para ninguém - especialmente meu parceiro. Eu disse a ele que estava me sentindo suicida e, embora nunca sonhasse em machucar meu bebê, não conseguia mais ver um lugar no mundo para mim. Ele colocou a mão no meu ombro e, com compaixão, me disse que isso não me fazia uma mãe ruim. Ele então me entregou um cartão para um terapeuta e sugeriu ligar para a linha direta de suicídio e me garantiu que ajudaria no que fosse necessário. Foi dessa conversa que me lembro até hoje porque, francamente, salvou minha vida.

Se você ou alguém que você ama tiver algum dos itens abaixo, saiba que isso não o deixa fraco de forma alguma pedindo ajuda. No meu caso, na verdade, me ajudou a me encontrar novamente quando, de outra forma, talvez não. Não, na verdade - eu sei que não teria.

Eu não conseguia me relacionar com meu bebê

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Quando descobri que estava grávida, estava na lua. Eu sempre quis ser mãe e esperava ser boa. Mas uma vez que ela estava lá, em meus braços, algo faltava. É claro que eu a amava, mas havia uma desconexão óbvia. Ela não se sentia como meu bebê quando eu olhei para ela - nasci de pele escura, com a cabeça cheia de cabelos negros enquanto ela era o oposto - e lutei para aceitar que ela era, de fato, minha.

Parte do PPD é desilusão, mesmo com algumas das verdades mais óbvias. Na época, era mais fácil para mim me afastar dela quando ela chorava do que segurá-la e confortá-la; ela era uma estranha para mim e eu queria desesperadamente me sentir diferente, mas simplesmente não. Conversei com meu parceiro sobre isso e, felizmente, ele se adiantou enquanto eu cuidava de minha saúde mental para que, eventualmente, ela e eu tivéssemos (e fizemos) um vínculo.

Meu TOC e ansiedade levantaram suas cabeças feias

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Eu não percebi esses sinais em particular no começo, porque estou lidando com o transtorno de ansiedade generalizada e obsessão compulsiva há tanto tempo quanto me lembro. No entanto, depois que minha filha emergiu, minha ansiedade social se esgotou e eu não aguentava mais pensar em sair de casa por qualquer motivo. Meus tiques de TOC - coisas que eu acreditava que tinha que fazer por certas razões, como prevenir a morte, azar ou porque fiquei obcecado em fazê-los - cresceram em rotinas exaustivas que não pude ignorar ou alterar.

Quando cheguei ao ponto da derrota total da soma total desses distúrbios, soube que estava na hora de fazer algo - qualquer coisa para detê-lo.

Autocuidado chegou a um impasse

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Meu peso já havia atingido o nível mais alto de todos os tempos e, no entanto, eu não queria me exercitar ou comer de forma saudável. Eu nem queria tomar banho ou trocar de roupa. Tudo que eu queria era deitar e ser deixado sozinho por toda a eternidade. Meu cérebro me disse que todo mundo ficaria melhor sem mim, então por que tentar? Essas mentiras roubaram alguns dos momentos mais preciosos da minha filha e eu, mas não consegui vê-lo. Eu só vi o vazio.

Eu queria dormir o dia todo (ou nem um pouco)

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Junto com minhas intensas mudanças de humor, eu passava de dormir o dia todo e a noite a ter insônia. Não havia meio termo e, quando você fica tão privado de sono quanto eu, minha depressão se intensifica; alimentando minha falta de positividade para o dia. Foi um ciclo interminável do qual eu não sabia sair sem intervenção; seja medicinal, terapêutico ou, no meu caso, ambos. Às vezes você tem que fazer todos os esforços - especialmente quando sua vida depende disso.

Eu me retirei de todos e de tudo

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Não havia nada que eu quisesse fazer parte durante meus dias de PPD. A vida parecia um ciclo interminável de momentos que eu assistia do lado de fora. Eu podia me ver batendo, gritando por estar por dentro, mas meu corpo e mente não me deixaram. Eu estava preso, afundando no cimento e, em algum momento, simplesmente parei de tentar. Achei que essa era a minha vida agora e podia aceitar continuar infeliz ou morrendo. Essas foram as únicas opções que eu entendi na época.

Depois que procurei ajuda, percebi o quanto tinha perdido (muito). Acima de tudo, tudo envolvido em criar e criar laços com minha filha. É uma pílula difícil de engolir, mas espero que agora que superei esse período sombrio, estou compensando.

Eu perdi toda a esperança para o futuro

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A esperança é uma palavra tão poderosa que eu dei à minha filha (é o nome do meio dela). Sem ele, não há muito o que se agarrar ou seguir em frente quando tudo parecer perdido. Durante meu PPD, eu perdi minha esperança. Eu não conseguia enxergar além do momento em que estava me afogando e, acima disso, não acreditava que fosse encontrá-lo novamente. Como você espera quando nem consegue se sentir? Essa é uma pergunta que eu procuraria sem parar, sem resposta. Mesmo agora, há momentos em que diminui, mas ainda está lá. Eu sinto isso escondido no canto do meu coração. Naquela época, eu não sentia nada disso, mas tentei encontrá-lo na forma de autodestruição. Eu falhei e, no final, tudo que eu adquiri foi mais dor.

Quando a esperança voltou, depois de todo o tempo que investi para melhorar, era como se alguém ligasse o interruptor novamente. Estava escuro, mas depois estava claro novamente. Isso é esperança.

Parei de chorar e desenhei a depressão para dentro

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Os momentos mais prolíficos que tive com esse distúrbio aconteceram quando tudo estava quieto. Quando parei de chorar, parei de implorar, esperar ou implorar para sentir alguma coisa; quando me vi silenciosamente planejando não estar mais aqui. Os sentimentos mais assustadores que tive foram a ausência deles. Para descrever o meu entorno sem mim, sentindo que era o melhor - foi quando medidas drásticas foram necessárias, imediatamente.

Depois que meu médico apontou esses sinais para mim, essas coisas com as quais eu vivia, ficou claro que tive que dar o primeiro passo para procurar ajuda. Não é fácil. Na verdade, foi a coisa mais difícil que já tive que fazer. Mas se não tivesse, a alternativa era algo que eu não queria que minha filha experimentasse, apesar do que meu cérebro me disse para acreditar - uma vida sem mim.

Sou grato por muito agora. Que meu médico demonstrou a compaixão necessária para minha recuperação, que meu parceiro foi compreensivo e solidário ao liderar o ataque a essa recuperação e que agora minha filha, agora com 10 anos, não se lembra dos dias em que mamãe não podia ser toda ela precisou. Agora é tudo o que importa para ela, e agora estou aqui.

Eu estou aqui.