13 Perguntas impróprias que toda mãe deseja que possa pedir a um consultor sobre lactação

Quando eu dei à luz, meu filho tinha esse truque irritante que ele fazia, onde ele se agarrava perfeitamente sempre que minhas parteiras ou seu pediatra estavam por perto para ver, mas fazia exatamente o contrário quando não havia ninguém por perto para me ajudar solucionar problemas. Aos cinco dias, eu já tinha o suficiente, então encontrei um consultor em lactação e foi uma das melhores escolhas que já fiz. Ela me mostrou alguns truques e respondeu minhas perguntas - pelo menos as que eu realmente ousei perguntar. Obviamente, existem certas perguntas inadequadas que toda mãe deseja poder pedir a um consultor de lactação, mas não o faz.

Por "toda mãe", é perfeitamente possível que eu apenas me refira. De qualquer maneira, quando você realmente tem a chance de conversar com uma pessoa que é especialista em seios certificada, surgem perguntas, sabe? Como: "Por que os homens têm mamilos? Meu marido poderia estar fazendo isso?" ou “Onde está o esconderijo secreto dos sutiãs de enfermagem que realmente se encaixam, não são fugazes e não custam onze bilhões de dólares, porque eu sei que você sabe a resposta ou por isso espero desesperadamente."

Sério: encontrar um consultor de lactação é super útil, portanto, se você tiver uma pergunta real, mas meio estranha, não seja tímido; Aproveite ao máximo sua oportunidade de conversar com um especialista. Mas também não se sinta muito estranho se alguma coisa como as seguintes perguntas lhe passar pela cabeça. Por outro lado, talvez essas coisas nunca lhe ocorram porque você é normal e eu sou o único que imagina coisas estranhas durante os compromissos. Seja como for, internet, você pode me julgar quando parar de procurar no Google quando pensa que ninguém está prestando atenção.

"Como meus seios se comparam a todos os outros que você vê?"

Você é o único especialista em peitos que eu conheço. Bem, você é o único com uma certificação real atestando isso, de qualquer maneira. Eu sou normal? Eu sou muito melhor que o normal? Não, não há outras respostas aceitáveis.

“Então, tipo, quão grande é um 'sacrifício' que está prestes a ser?”

Sim, sim, as mães se sacrificam pelos nossos filhos e adoram, é tão gratificante, blá, blá, certo? Quanto mais estamos nos adaptando ao meu novo corpo aqui? Devo apenas enterrar todos os meus sutiãs velhos ou vou realmente reconhecer meus seios novamente algum dia?

"Será que algum dia poderei usar aquele vestido sem alças que paguei demais?"

"Será que algum dia poderei comprar um sutiã decente em uma loja regular novamente?"

Na verdade, isso não é tão inapropriado, é apenas real. Além disso, por que as lojas não têm mais tamanhos? Qual órgão legislativo votou e decidiu que, se você encontrar um sutiã de enfermagem do tamanho impossível em uma loja regular, deve ser a coisa mais chata que você já viu em sua vida? E como é possível que a Victoria's Secret não venda sutiãs para amamentar? Oportunidade perdida, muito?

"Qual é a melhor maneira de destruir com raiva uma bomba de mama depois de terminar essa parte da sua vida?"

Você recomenda um taco de beisebol no Office Space ? Ou é melhor derretê-lo em uma comemoração: "Meu filho desmaiou / estou saindo do meu emprego / vou apenas alimentar alimentos combinados quando estivermos separados e não me sentirmos culpados por isso / qualquer outra razão possível surpreendente Parar de precisar de uma bomba de mama "fogueira?"

"Qual círculo do inferno, exatamente, as bombas de mama vêm de qualquer maneira?"

Bombear o leite materno é uma das piores, mas que tipo específico de pior? É o terceiro círculo, por causa da gula? O quarto círculo, por ganância? Oh, espere não. Deixa comigo. Obviamente, é o quinto círculo no inferno de Dante. Raiva.

"Até que ponto a mãe comum pode esguichar leite?"

Isso é algo que alguém em algum lugar está acompanhando, como a rapidez com que as chitas podem correr ou quanto tempo leva para uma aranha construir uma teia? Melhor ainda, existe uma competição em que posso entrar? As pessoas do Guinness Book of World Records fazem chamadas domésticas?

“Estou amamentando exclusivamente e minha menstruação já voltou. São meus seios que precisam ser lembrados ou essa é a falha do meu útero? ”

De tudo o que ouvi e li, eu deveria ter algo como seis meses (ou mais!) Sem a ameaça vermelha. O garoto estava em mim como cola a cada duas horas, inclusive durante a noite, e lá estava eu, quatro meses após o parto, virando meu banheiro de cabeça para baixo, procurando a Diva Cup que eu não via desde antes do meu teste positivo de gravidez. WITAF, pessoal?

“Sério, eu me sinto enganada. A que membro do Conselho de Propaganda da Amamentação posso reclamar? ”

Eu quero. Conversa. Para. O. Gerente. Vocês me devem algumas respostas.

“Se somos o que comemos, isso significa que eu e meu bebê somos * ambos * bolinhos de caramelo com sal? Ou apenas eu?

Além disso, quantas eu teria que comer para fazê-lo cheirar a caramelo salgado? Investigação puramente científica acontecendo aqui.

"Quantas coisas você curou com seu leite materno?"

Todas as boas mães hippies sabem que o leite materno cura tudo. (Ou o leite materno combinado com o óleo de coco também cura tudo.) Mas o que você pessoalmente curou?

“Mamilos. Apenas me diga tudo o que você sabe.

Além disso, eles estão realmente se alongando tanto quanto parece quando meu bebê esquece de soltar antes de virar a cabeça?

"Sim, sim, não há perguntas tolas, mas qual é a pergunta mais estranha que você já ouviu?"

Meu? Oh