Índice:
- Oh, $ #! T, é hoje?
- Onde estão todas essas formas?
- Estes são os formulários do ano passado
- Escolhendo o filme perfeito para garantir que seu filho deixe você sozinho o suficiente para pagar seus impostos
- Pavor imediato de que você fez algo incorretamente e será auditado
Ah, dia do imposto. Aquela data mágica em que adultos adultos transformam-se metaforicamente em calouros que passaram o semestre jogando saco de hackey no quad e agora precisam se esforçar para escrever um artigo de 10 páginas em três livros que não leram, apesar do fato de terem tido a tarefa por semanas. Eles dizem que as únicas coisas garantidas na vida são a morte e os impostos, mas entre os dois eu vou ter que me juntar ao #TeamDeath aqui porque pelo menos a morte tem a decência de fazer você passar por isso apenas uma vez. Os impostos são um exercício anual de pânico e confusão, e isso fica ainda pior quando você introduz as crianças na equação.
Quando as mães chegam ao Dia do Imposto … honestamente, o sentimento geral é praticamente o mesmo que alguém sente quando é hora de vestir as calças grandes e começar a se tornar adulto. Mas os problemas que os pais têm ao preparar seus impostos são únicos: geralmente há mais do que simplesmente anunciar que você criou um dependente ou dois desde o ano passado. Como preencher perguntas como "Qual porcentagem das despesas com creches será creditada novamente nos meus impostos?" ou "Os casais precisam registrar-se em conjunto para receber crédito total pelas despesas relacionadas à criança?" são comuns, assim como perguntas logísticas como "Como diabos devo me concentrar nisso com uma criança chorando no meu colo?"
Nossa jornada infernal geralmente se parece com isso …
Oh, $ #! T, é hoje?
Esperar. Geralmente é 15 de abril, mas eles mudaram o dia do imposto este ano, então eu pensei que tinha mais tempo … ah, já é 18 de abril? Bem, porcaria. OK. Ummm … sim, eu definitivamente superestimei quanto tempo seriam 3 dias. Tudo bem, vamos fazer isso.
Onde estão todas essas formas?
Eu definitivamente me lembro de pegá-los. E acho que as recebi pelo correio, o que significava que eu as enfiei debaixo do braço enquanto eu passava pela porta com as crianças, o que significa que provavelmente está naquela pilha de correspondência de 4 pés de altura e arte de macarrão, onde eu coloco tudo quando chegar em casa depois de um longo dia. A pilha que eu "classificarei depois". Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuugh … Oooh! Esperar! Não! Na verdade, acho que os arquivei no local apropriado imediatamente! Yay! Encontrei-os! Oh Esperar…
Estes são os formulários do ano passado
(Não se preocupe: eventualmente você os encontra. E, ei, no processo, você finalmente examina sua grande pilha de e-mails com macarrão-arte … mais ou menos. Ao procurar seus formulários fiscais, você subdividiu a pilha gigante em quatro pilhas diferentes "para classificar". Você quase certamente as consolidará em uma em cerca de dois dias.)
Escolhendo o filme perfeito para garantir que seu filho deixe você sozinho o suficiente para pagar seus impostos
De repente, você sabe como Frodo deve ter se sentido ao jogar aquele anel no fogo do Monte Doom. Acabou.
Pavor imediato de que você fez algo incorretamente e será auditado
Você cruzou todos os seus T's e pontilhou todos os seus E's? Você realmente teve permissão para reivindicar as coisas que reivindicou? Você digitou os números certos? Você é um criminoso inadvertido destinado à prisão federal? O tempo vai dizer. Enquanto isso, relaxe, namorada: você registrou seus impostos e ninguém pode tirar isso de você. Sirva-se de um copo do seu Cabernet mais chique e relaxe. Você ganhou.
