12 mães que lutam com depressão pós-parto sabem muito bem

Antes de ser diagnosticada com depressão pós-parto (DPP), meu novo papel como mãe parecia mais uma punição do que um presente. Eu sei que "não devo" dizer coisas assim, mas é verdade. Eu ansiava pelo dia em que conheceria meu filho desde o dia em que meu marido e eu decidimos começar a tentar ter um bebê, mas uma vez que ele estava em meus braços, meus sentimentos não imitavam minhas expectativas. Avanço rápido no meu diagnóstico, quando finalmente pude começar a entender as lutas que as mães com depressão pós-parto conhecem muito bem com muito mais clareza. De fato, mais do que eu esperava.

Eu já ouvira falar de depressão pós-parto antes, mas apenas porque certas celebridades haviam apresentado suas próprias lutas pós-parto, então assumi que era apenas um diagnóstico semi-ficcional criado como um "truque publicitário" para fazer com que os ricos e famosos parecessem menos, bem, rico e famoso. "Quem se ressente do bebê deles ?" Eu pensei enquanto ouvia entrevistas com mães de celebridades e empurrava meu rosto cheio de pipoca. Alguns meses depois, é claro, eu sabia como era se ressentir do próprio presente pelo qual eu havia orado.

Eu não percebi que estava sofrendo de depressão pós-parto no início. Eu apenas assumi que, como todas as novas mães, eu estava exausta e sobrecarregada com a minha nova mudança de vida. Eu pensei que meus sentimentos eram fugazes e que eles passariam se eu apenas tentasse mais ou saísse de casa com mais frequência ou se cuidasse melhor. Mas eles não fizeram. Semanas se transformaram em meses, e o sonho que pensei que queria viver de repente parecia mais um pesadelo. Eu sabia que algo estava errado, mas não conseguia identificar exatamente o que era. Acabei indo ver meu médico pedindo ajuda. Deixe-me dizer-lhe que descrever as seguintes lutas para ela não foi fácil, mas, ao fazer isso, recuperei o controle sobre minha vida.

Sentindo que você não é uma boa mãe por causa de PPD

Eu cuidava do meu filho o tempo todo (com a ajuda do meu parceiro, que era um participante igual nos referidos cuidados). Amamentei quando pude e troquei sua fralda a cada duas horas e o mantive quente e quente e passei todos os momentos da minha vida ao seu lado para me certificar de que suas necessidades fossem atendidas. Fiz tudo o que um pai deveria fazer enquanto cuidava de um recém-nascido, mas ainda não sentia que realmente me importava com ele do jeito que deveria. Meus sentimentos não se alinhavam com as representações da mídia sobre as mães e, honestamente, isso me fez sentir como se eu não fosse uma boa mãe por causa disso.

Ter medo de dizer a alguém que você tem PPD …

Depois que meus sentimentos se tornaram mais preocupantes, comecei a fazer uma pesquisa sobre os sinais de depressão pós-parto (DPP). O que eu achei coincidiu com o que eu sentia, e embora eu estivesse aliviada por não ser realmente uma mãe ou pessoa terrível ou falha de alguma maneira fundamental por me sentir do jeito que me sentia, eu também não estava exatamente emocionada com a ideia de alguém em "meu segredo". Eu tinha medo do que os outros pensariam se soubessem que eu estava lutando, então guardei para mim, que para sua informação, não é uma boa jogada.

… E estar envergonhado por isso também

Então, por que exatamente eu estava com medo de contar às pessoas sobre minha depressão pós-parto? Bem, sinceramente, eu estava envergonhado. Eu tinha vergonha de ter sentimentos tão pouco atraentes em relação ao meu filho (e a mim). Eu já estava me julgando injustamente, então não senti a necessidade de sentir que estava sendo julgado pelos meus colegas também.

Querendo se relacionar com seu bebê, mas não sentir que pode

Eu amei meu filho Eu amei tudo nele. Ele era bonito, feliz e saudável e, no que diz respeito aos recém-nascidos, um bebê bastante fácil de cuidar. Ainda assim, nunca me senti conectado com ele. Eu nunca senti o "elo" de que tantas novas mães falam. Mesmo quando eu cuidava dele, quando todo mundo diz que se relaciona com o bebê, eu estava observando o relógio em vez de olhar nos olhos dele, ou o que quer que você deva fazer para poder "se relacionar" com o bebê. Eu o amava, sim, mas eu me relacionei com ele? Infelizmente não. Pelo menos não imediatamente.

Questionando se você deveria se tornar pai ou mãe em primeiro lugar

Uma das piores partes sobre PPD, para mim, foi quando questionei minha decisão de me tornar mãe. Meu marido e eu estávamos preparados de todas as maneiras possíveis para o nosso filho; Estávamos tão prontos quanto podíamos estar e ambos estávamos animados em trazê-lo para nossas vidas. No entanto, não muito tempo depois de tê-lo, eu estava questionando se eu estava realmente tão pronta quanto pensei que estava. Caí em um canto escuro e comecei a duvidar do meu novo papel e se eu era capaz de interpretá-lo da maneira que eu queria e precisava. Embora esse momento tenha sido passageiro, é um que nunca esquecerei.

Não querendo ver seus amigos ou família

Todo mundo, e eu quero dizer, todo mundo queria vir conhecer o nosso filho. Amigos, familiares, colegas de trabalho, absolutamente todos e qualquer pessoa que conhecêssemos ou que meio que conhecíamos tinha planos de nos ver depois que nosso bebê nascer. Enquanto eu estava feliz por ter tantas pessoas na vida de meu filho que se importavam com a nossa família, eu também fiquei um pouco ressentida por não ter tempo para eu resolver meus sentimentos ou apenas descansar.

Parecia que todos os dias alguém mais estava batendo à nossa porta. Todos eles trouxeram comida, presentes e votos de felicidades, mas eu ainda não estava tão entusiasmado com as visitas deles. Eu só queria um tempo sozinho; algum tempo para relaxar, respirar, ajustar e estar. Tentar colocar a frente e fingir que não estava caindo em um poço profundo de depressão todos os dias era cansativo.

Não querendo nem tocar seu bebê

Lembro-me de uma noite (bem, de manhã cedo) em que meu filho tinha apenas alguns meses e acordamos para comer. A essa altura, eu não estava mais amamentando, então o alimentei com uma mamadeira. Depois que ele terminou e adormeceu, eu o coloquei no sofá ao meu lado. A maioria das mães o teria abraçado e a maioria das mães teria apreciado aquele perfume precioso do cabelo de um recém-nascido e se deleitado com a felicidade de ter um bebê dormindo no peito, mas não eu. Eu apenas o sentei ao meu lado e chorei. Novamente.

Querendo gritar sem motivo óbvio

E realmente fazendo isso, às vezes.

Chorando, mas sem ter idéia do porquê

Ouvi algumas amigas da minha mãe falarem sobre chorar quando o bebê chorava porque estavam muito cansadas e não sabiam o que o bebê precisava, mas eu não as ouvira falar sobre chorar tantas vezes quanto eu. Haveria dias em que meu filho estaria dormindo e eu também deveria estar descansando, mas, em vez disso, eu apenas sentaria e choraria. Nosso dia poderia estar se movendo perfeitamente, mas não me impediu de chorar. Era como se eu literalmente não pudesse controlá-lo. Isso me atingia com força, e muitas vezes, e quando acontecia, não havia como parar, porque eu não tinha ideia de como ou por que estava acontecendo em primeiro lugar.

Não quer cuidar de si mesmo

O autocuidado é crucial quando você é uma nova mãe. Sim, isso vai contra todo instinto que diz para você colocar o bebê em primeiro lugar, mas se você não se cuidar adequadamente, também não se pode esperar que você cuide de outra pessoa dessa maneira.

Mesmo quando meu filho estava em uma rotina previsível de dormir, uma que me permitia algumas horas para escovar os dentes ou tomar banho ou ler ou apenas sentar em silêncio e respirar, nunca tive tempo para fazer nada por mim. Eu ficava na mesma camisa muito larga e cuspida por dias seguidos. Eu não lavaria meu cabelo ou meu rosto, nem me alimentaria. Eu simplesmente não me importava o suficiente comigo mesma o suficiente para fazer qualquer coisa por mim mesma, e isso só piorou minha espiral descendente.

Sentindo-se como se estivesse completamente sozinho

Eu tinha amigos e familiares ao meu redor o tempo todo durante os primeiros meses da vida do meu filho. Eu estava cercado por entes queridos, mas, sinceramente, nunca me senti mais sozinho. Mesmo quando as pessoas estavam ao meu redor, eu estava em outro lugar. Minha mente nunca esteve presente e, embora estivesse sorrindo, rindo e fingindo amar minha nova vida, estava longe de ser feliz.

Apenas um sentimento geral de que algo está errado com você

Ter depressão pós-parto me deixou desconfortável quase 100% das vezes. Tive um bebê perfeito, um parceiro solidário e amoroso, uma família que estava nas minhas costas, amigos que fizeram o mesmo e um trabalho que eu amava, mas ainda sentia que algo não estava certo. Algo estava errado, mas não de uma maneira que eu pudesse entender facilmente, muito menos me comunicar com os outros. Essa é a questão da depressão pós-parto; não é algo que você pode ver. É algo que você apenas sente. Mesmo que você não saiba exatamente o que está sentindo ou por que está sentindo, sente a dor tão profundamente que é capaz de manchar tudo o que faz você se sentir bem, inteiro ou feliz.

Então, sim, explicar todas essas coisas ao meu médico foi desagradável, mas eu fiz de qualquer maneira. Arranquei o curativo que costumava tentar esconder meus sentimentos e me deixei sangrar para ela. Mas ela ouviu e me disse que, apesar de como eu estava me sentindo, não havia nada de errado comigo. Ela começou a me tratar de depressão pós-parto e me disse que eu ficaria bem e, é claro, ela estava certa. Eu estou bem, e se você está sofrendo de DPP, também estará.