12 razões para sobreviver a um relacionamento emocionalmente abusivo faz de você uma mãe melhor

Embora eu não fosse rápido em voltar e reviver minha infância, posso dizer que aprendi muito por causa disso. Crescer em um lar abusivo, com um pai tóxico fisicamente, verbalmente e emocionalmente abusivo, não me deu muita esperança para o futuro. De fato, passei muitos anos tentando encontrar uma "razão" pela qual minha mãe, meu irmão e eu fomos forçados a suportar essa experiência. Eu acho que nunca vou encontrar um, honestamente, mas posso dizer que sobreviver a um relacionamento emocionalmente abusivo pode fazer de você uma mãe melhor.

Quando você tem um filho e a nostalgia o domina e você olha para suas próprias experiências (e como elas estão moldando o seu filho), você não pode deixar de cavar e arranhar e procurar infinitamente um revestimento prateado. Os aspectos positivos de crescer em um ambiente emocionalmente abusivo, testemunhar um relacionamento emocionalmente abusivo e, por sua vez, experimentar alguns dos seus quando adulto, são poucos e distantes entre si (leia-se: inexistente). No entanto, posso dizer que as lições que aprendi como resultado desse abuso são inestimáveis ​​e, felizmente, estão me tornando uma mãe melhor para o meu filho.

Eu odeio dizer que sou "sortudo", pois agora estou em um relacionamento maravilhoso com alguém que é solidário, solidário e apenas um ser humano decente. Isso não deve ser "sorte", deve ser a quantidade mínima de respeito que alguém é mostrado em um relacionamento, romântico ou não. Ainda assim, tendo visto minha mãe sofrer pelas mãos de meus pais tóxicos e tendo experimentado alguns relacionamentos abusivos, sei que para muitas mulheres (e homens) isso é "sortudo". Eu sei que um em cada três estudantes do ensino médio está em um relacionamento emocionalmente abusivo. Sei que muitas pessoas nem sabem que estão em uma, porque nossa cultura condicionou as pessoas a pensar que abuso é apenas "abuso" se for físico e deixar uma marca visível. Eu sei que o abuso emocional geralmente leva a outras formas de abuso, e 4.000 mulheres morrem a cada ano devido à violência doméstica.

Eu também sei os efeitos duradouros de um relacionamento emocionalmente abusivo, em primeira mão, e eles não precisam deixar um machucado para serem dolorosos. É por isso que o conhecimento que carrego comigo todos os dias me torna uma mãe melhor. As experiências de minha mãe, embora trágicas e horríveis e algo que dói regularmente, fizeram dela uma mãe melhor. Todos os dias sou grato por sua resiliência, força e determinação, e sou grato por poder transmitir isso ao meu filho das seguintes maneiras:

Você conhece os sinais …

Se eu não tivesse crescido assistindo a um relacionamento emocionalmente abusivo, eu nunca saberia como ele era. Agora, isso não quer dizer que se colocar (ou manter-se) nesse tipo de situação é a única maneira de saber se você está atento a certos sinais de que está em um relacionamento emocionalmente abusivo (porque isso definitivamente não é verdade), mas Posso dizer que sabia o que procurar, porque os via dia após dia.

… E você é rápido em ensiná-los a seus filhos

Claro, não bastava simplesmente existir nesse tipo de ambiente. Se não fosse pela minha mãe, me dizendo que o que eu estava vendo e experimentando não era bom, eu teria crescido pensando que esse tipo de relacionamento romântico é "normal" e aceitável. Foi minha mãe quem me ensinou o que procurar, o que estava certo e o que não estava e o que eu não deveria tolerar, mesmo que ela estivesse vivendo isso sozinha. Ela pode não ter sido capaz de exigir melhor para si mesma em determinados momentos (e por vários anos), mas garantiu que eu soubesse como exigir melhor para mim quando encontrasse alguém.

Você não tenta policiar as emoções de outra pessoa

Nunca, e quero dizer, nunca, houve um tempo em que fui até minha mãe contar a ela como me sentia ou o que estava passando, e ela me fez sentir estúpido por isso. Ela nunca me disse que o que eu estava sentindo era "errado" ou que estava sendo "burro" ou que não deveria sentir o que estava sentindo naquele momento. Mesmo que ela soubesse que meu amor jovem e não correspondido seria passageiro e mesmo que soubesse que minha "crise" era realmente algo pequeno e minúsculo, ela nunca me fez sentir que meus sentimentos não importavam ou que eu era fundamentalmente falho por tê-los.

Você conhece o poder das palavras …

Foi-me dito que não sou nada e não vale nada. Fui chamada de puta, prostituta e vagabunda. Disseram-me que sou estúpido e que nunca chegarei a nada de valor. Também sentei em um canto, ouvindo minha mãe ouvir a mesma coisa. Tenho plena consciência de quão poderosas e, às vezes, palavras debilitantes podem ser. Jamais chamarei meu filho de nome; mesmo por frustração. Eu nunca direi a ele que ele não tem sentido ou que ele não tem valor, mesmo quando estou com raiva e ele não quer me ouvir e ele está fazendo outra birra ou me dizendo que me odeia.

Minha mãe nunca me fez sentir como se eu não tivesse valor, e eu sei que é porque ela foi feita para se sentir inútil quase todos os dias em que era casada com meu pai tóxico. Vou passar o exemplo que ela deu, não o exemplo que meu pai deu.

… Então você assiste o que diz e como diz

Mesmo se não estiver falando diretamente com meu filho, assisto o que digo ao seu redor. Observo o que digo sobre outras pessoas e o que digo para outras pessoas e como meu parceiro e eu conversamos. Asseguro-me de que o exemplo que estou dando (e que estamos dando juntos, como uma equipe de pais) seja de respeito mútuo. Certifico-me de que as palavras que uso para meu filho, em torno de meu filho, sobre meu filho e sobre os outros, sejam sempre animadoras e encorajadoras. Eu falhei? Claro. Não sou perfeita, mas faço um esforço constante porque sei como é ouvir um ser humano dizer a outro ser humano que não importa.

Você constrói seus filhos …

Passei a maior parte da minha infância em um ambiente que me fez sentir sem valor, sem valor. Eu não tinha dois pais que estavam constantemente me formando; Eu tinha um que me derrubava regularmente e que tentava consertar o dano da melhor maneira possível.

Como resultado, faço questão de nunca falar com meu filho. Eu o construo diariamente, mesmo que ele seja apenas uma criança pequena e tenha essa confiança linda de que espero que ele não perca. Eu digo a ele o quão esperto ele é e o quão capaz ele é; quão orgulhoso dele eu sou e quanto eu o amo. Eu nunca, nunca, quero que ele duvide de seu valor ou de como me sinto sobre ele. Não quero que ele pense que precisa fazer certas coisas ou tomar certas decisões ou ser de uma certa maneira, para que eu o ame. Sei o que é isso, e vi o que minha mãe passou, e essa é a última coisa que quero para meu bebê.

… e incentive-os a cultivar e celebrar sua independência

Meu pai tóxico nunca apreciou quem eu era, como indivíduo. Ele não gostava de ser interrogado; ele não gostou quando discordei; ele não gostou quando eu fiz algo que ele não teria feito ou pensou em algo que ele não teria. Eu não deveria ser minha própria pessoa, eu deveria ser a pessoa que ele queria que eu fosse. O mesmo foi para minha mãe. Ela não podia ser quem ela queria (inferno, ela não podia nem ter seus próprios amigos). Ela não podia ter seus próprios pensamentos ou opiniões, só tinha que concordar com meu pai em absolutamente tudo, caso contrário ela seria gritada e chamada de nomes e batida.

Quero que meu filho pense por si mesmo. Quero que ele me questione, mesmo quando isso me deixa louco. Mesmo agora, quando criança, eu o vejo ultrapassando limites e se imaginando, e isso significa que (de tempos em tempos) ele empurra a minha autoridade. Isso é chato? Sim. Isso é frustrante? Definitivamente. Mas vale a pena, se isso significa que meu filho cultiva sua própria individualidade e descobre como ele é verdadeira e verdadeiramente separado de seus pais? Absolutamente.

Você não tolerará o bullying

Você não precisa ser vítima de nenhum tipo de abuso (emocional ou outro) para saber que o assédio moral, de qualquer forma, não deve ser tolerado. No entanto, quando você cresceu em um relacionamento emocionalmente abusivo ou o experimentou como adulto, sabe o que leva ao bullying. Portanto, como resultado, você não tolerará de forma alguma. Você não aceita que seu filho seja um valentão e não aceita que ele seja intimidado. Não importa se você precisa conversar com os pais, ligar para a escola, marcar reuniões ou algo assim; você fará o que for necessário para interromper tendências abusivas antes que elas se tornem padrões de comportamento aprendidos.

Você não acredita que seu filho precisa conquistar seu respeito

Meu pai falava constantemente para minha mãe, meu irmão e eu, que tínhamos que "ganhar" o respeito dele. Esse respeito não é dado, mas algo que tivemos que provar que merecíamos. Foi horrível, pois achei impossível viver de acordo com os padrões fictícios que meu pai arbitrariamente decidiu tornar minha mãe, meu irmão ou eu, digna. Um momento, pensei que tinha o favor de meu pai, apenas para perceber que poderia perdê-lo tão rapidamente. Como resultado, nunca me senti digno e testemunhei minha mãe continuamente tentando encontrar seu próprio valor, depois de sobreviver e suportar anos de alguém dizendo a ela que não o tem.

Meu filho tem meu respeito automaticamente, porque ele é um ser humano. Ele poderia potencialmente perdê-lo? Certo. Na verdade, consigo pensar em vários casos em que meu filho pode perder meu respeito (como machucar outras pessoas, por exemplo). No entanto, nunca chegará um momento em que eu diga ao meu filho que ele está começando no "zero" e subindo. Ele é humano e, como tal, merece meu respeito. É honestamente simples assim.

Você nunca envergonhará seu filho por uma escolha que ele faz ou quem é

Quando eu tinha dezesseis anos, fui chamada de "vagabunda" por meu pai porque fui submetida ao controle da natalidade como uma maneira de conter minhas cólicas horríveis e infernais. Ele viu uma escolha que eu fiz (e que minha mãe me ajudou a fazer) como algo vergonhoso.

Eu vi minha mãe envergonhada por tantas coisas diferentes; fazendo o jantar de uma maneira que ele não apreciava, pensando em algo que não concordava e discordando de algo que ele pensava, sentia ou acreditava, não fazia sexo com meu pai com a frequência que desejava, ou simplesmente pensava em si mesma. Minha mãe estava constantemente envergonhada por quem ela era, o que sentia e como pensava, a ponto de ter medo de ser, sentir ou pensar.

Foi nesses momentos, e muitos desde (especialmente quando continuo conversando com minha mãe sobre as coisas pelas quais ela passou), prometi nunca envergonhar meu filho por quem ele é ou o que faz. Posso me decepcionar com certas decisões que ele toma, mas nunca vou envergonhá-lo. Posso discordar dele, mas nunca o farei sentir que há algo errado com ele por causa de uma decisão que ele tomou ou de um sentimento que ele sentiu.

Você não manipulará seu filho, será direto (quando puder) e dirá a verdade (de uma maneira apropriada para a idade)

Meu pai tóxico era um mestre em manipulação, e poderia nos fazer fazer as coisas do jeito dele, fazendo-nos sentir horríveis sobre nós mesmos, se não o fizéssemos. Não foi útil, foi doloroso. Foi enganoso. Foi vingativo. Criou um ambiente no qual eu nunca me senti confiável, e nunca senti como se pudesse confiar em mais alguém. Criou uma situação em que eu não sabia quem ou o que eu era; quem ou o que meu pai queria que eu fosse. Isso realmente atrapalhou meu namoro, porque eu vi que flores realmente significa controle e jantares sofisticados realmente significam que eu "devo" algo a alguém.

Não quero fazer isso com meu filho e tenho tanta sorte que minha mãe trabalhou duro para desfazer os danos que meu pai causava regularmente. Ela sempre me disse a verdade; ela nunca me fez sentir culpada por saber a verdade; ela nunca tentou me forçar a sentir uma certa maneira sobre uma certa coisa. Quero fazer isso pelo meu filho, para ser sempre sincero e honesto com ele (de uma maneira apropriada à idade, é claro).

Você se certifica de reservar um tempo para (e cuidar) de si mesmo

Foi comovente ver minha mãe ser espancada fisicamente, mentalmente, verbalmente e emocionalmente quase todos os dias de seu casamento de vinte e poucos anos. Era ainda mais difícil vê-la pensar cada vez menos, a ponto de não achar que precisava ser cuidada ou amada. Agora que minha mãe é divorciada e é seu próprio ser humano, livre de abusos, vejo-a cuidando de si mesma de maneiras que nunca testemunhei quando criança. Ela tira férias e trata-se de pedicures e manicures e compra coisas boas pelas quais trabalhou duro e ganhou. Essas coisas parecem pequenas, com certeza, mas minha mãe agora valoriza a própria autoestima e sabe que merece ser cuidada, sobretudo por si mesma.

Eu carreguei essa lição comigo durante toda a minha vida e até a maternidade. Agora que meu filho tem dois anos, tenho plena consciência de como é importante dedicar tempo e me valorizar. Eu preciso me cuidar. Eu devo me amar. Eu devo falar gentilmente sobre e comigo mesmo. Devo fazer todas as coisas que meu pai deixou de fazer por minha mãe (ou seus filhos) e todas as coisas que os amantes do passado não fizeram porque eu estava procurando alguém, infelizmente, como meu pai. Quero mostrar ao meu filho que a mãe dele é importante, independentemente dele ou de qualquer outra pessoa. Eu quero ter certeza de que meu filho saiba que ele também é importante.