Lar Maternidade 11 maneiras de crescer com um pai tóxico muda que tipo de mãe você se torna
11 maneiras de crescer com um pai tóxico muda que tipo de mãe você se torna

11 maneiras de crescer com um pai tóxico muda que tipo de mãe você se torna

Índice:

Anonim

É difícil para mim dizer que crescer com um pai tóxico é benéfico. Na verdade, eu provavelmente argumentaria apaixonadamente e com empatia que não é. Não há razão para uma criança viver com medo, dor ou algo além de apoio e amor; mas acontece, e mesmo nos momentos mais sombrios, algo positivo pode surgir, como todas as maneiras de crescer com um pai tóxico mudam o tipo de mãe que você se torna.

Quando eu cresci com um pai tóxico que era fisicamente, emocionalmente e verbalmente abusivo, eu não conseguia ver um lado positivo. Eu não achava que algo bom pudesse vir dos meus 18 anos de experiência, até que eu tivesse meu próprio filho. Quando meu filho nasceu, percebi que crescer com um pai tóxico me mudou de maneiras que eu não percebi até que eu estava encarregado de uma vida preciosa e inocente. O peso da responsabilidade de ensinar lições de vida a meu filho e garantir que seu futuro, momentos memoráveis ​​e suas memórias de infância sejam amorosos, solidários e positivos, me forçou a perceber que, embora eu não agradecesse meus pais tóxicos pelos danos que me causaram quando criança, tenho essas experiências para agradecer por ser a mãe que sou hoje. Por causa dos meus pais tóxicos, farei o que for preciso para garantir que meu filho não tenha um.

É por isso que, quando você cresce com um pai abusivo, pode aprender essas 11 coisas que a tornam uma mãe melhor. Não são lições que você gostaria de aprender ou lições que você incentivaria outra pessoa a experimentar, mas são lições que podem beneficiar seu próprio filho. Isso faz deles lições que valem a pena aprender.

Você repensa a disciplina e a punição

Infelizmente, sabendo como é sentir a dor nas mãos dos pais, me vi repensando as antigas técnicas de disciplina (como punição corporal) e adotando medidas alternativas (como um tempo debilitado ou uma educação gentil). Não sou capaz de julgar como alguém escolhe disciplinar seu filho, e sei que para muitos pais, surras funcionam, mas sou capaz de considerar cuidadosamente as implicações associadas à forma como disciplino meu próprio filho. Eu, pessoalmente, não acredito em palmadas. O reforço positivo parece funcionar melhor para o meu filho e minha família e, honestamente, mesmo que não funcionasse (por causa do meu passado abusivo e do trauma com o qual trato continuamente diariamente), procuraria continuamente uma forma alternativa de punição até Encontrei um que funcionou antes de colocar a mão no meu filho.

Você é incrivelmente paciente

Meu pai abusivo tinha um pavio perigosamente curto. Eles explodiam e se tornavam violentos pelas razões mais mundanas; tudo, desde uma chamada ruim durante um jogo de futebol, a um jantar que eles não gostaram, a uma peça mal feita durante um evento esportivo do ensino médio a qualquer problema aparentemente pequeno, poderia desencadear isso. Eles tinham paciência absolutamente zero, e é por isso que trabalhei o máximo para garantir que estou transbordando. Eu sou perfeito? Nem um pouco. Eu fico impaciente? Você pode apostar, especialmente agora que meu parceiro e eu estamos tentando treinar nosso filho (é o pior). No entanto, sou muito deliberado em ser paciente com meu filho e constantemente consciente de que, quando ele age, não é sobre mim, mas sobre sua incapacidade de controlar suas emoções (algo com o qual os adultos lutam continuamente, então minha filha de quase dois anos de idade) criança definitivamente faz uma pausa).

Você se adivinha regularmente

Eu diria que todos os pais, independentemente de seus antecedentes, adivinham-se regularmente. Eu também argumentaria, no entanto, que os pais que cresceram com um pai tóxico o fazem com muito mais frequência. Eu, por exemplo, estou constantemente imaginando qual será a primeira lembrança de meu filho, principalmente porque a minha é tudo menos agradável. Eu me preocupo com todas as vezes que ele está chateado e com o que eu fiz para contribuir com isso, mesmo que fosse algo necessário. Estou constantemente reavaliando a mim e a minhas escolhas de pais e se fiz ou não a coisa certa ou errada. Pode ser cansativo e pode (às vezes) ser totalmente desnecessário, mas também é uma conseqüência de ter um pai tóxico e fazer o que puder para garantir que você não acabe como eles. Também me mantém responsável e me ajuda a lutar constantemente para melhorar, o que é algo que todos nós poderíamos ser.

Você é uma Comunicação Constante

Quando você cresce com um pai tóxico, cresce com linhas de comunicação praticamente inexistentes. Eu, por exemplo, sempre tive medo de conversar com meus pais tóxicos, por medo de que ficassem zangados, enfurecidos e, eventualmente, violentos. Aqueles momentos em que eu me contive e não conversei com eles me ensinaram que a comunicação é tão vital. Quero que meu filho venha até mim quando precisar falar sobre qualquer coisa; sexo, bebida, drogas, intimidação, trabalho escolar, disputa ou seus medos, preocupações, pensamentos que não têm palavras e até o estado atual do clima político deste país. Nada mesmo. A comunicação é o que ajudará meu filho a entender por que eu imponho as regras que inevitavelmente imporemos, e a comunicação é como vou entender por que meu filho inevitavelmente pressionará contra essas regras.

Você é rápido em admitir que não sabe tudo

Meu pai abusivo estava convencido de que eles estavam certos o tempo todo. Tornavam-se combativos se as pessoas não concordavam apaixonadamente com eles, desprezavam saber que eram desinformados e se tornavam violentos se alguém questionasse sua tomada de decisão. Eles também me ensinaram que os pais nem sempre estão certos simplesmente porque são pais. De fato, os pais estão errados muitas vezes, em muitos casos e por muitas razões, e não há absolutamente nada de errado em admitir isso. Você não é dotado dos poderes da tomada de decisão perfeita no momento em que procriar, e sabendo que isso é, honestamente, o que faz de você o melhor pai possível.

Você se recusa a usar o medo como técnica dos pais

A técnica adotada pelos meus pais abusivos foi o medo. Eu e meu irmão estávamos no nosso melhor comportamento, não porque era a coisa certa a fazer, mas porque era algo que nos impediria de sentir dor. Fizemos coisas por necessidade, e não é assim que se vive. Agora que sou mãe, estou constantemente tentando ensinar meu filho a agir de maneira responsável, gentil e justa, não porque ele tenha problemas se não o fizer, ou porque quer ser uma boa pessoa..

Você não tem nenhum problema em pedir ajuda

Fui submetido a um pai abusivo e tóxico porque pedir ajuda era assustador. Estender a mão era algo que você simplesmente não fazia; algo que admitiu derrota; algo que disse ao resto do mundo que você era fraco. Felizmente, saí dessa mentalidade aprendida e agora vejo o valor de pedir ajuda sempre que preciso. Não pretendo ter filhos sozinhos (e eu argumentaria que ninguém o é) e esse conhecimento, que a consciência aguda de que o martírio não é igual à maternidade bem-sucedida, é o motivo pelo qual meu filho tem a melhor mãe que ele poderia ter.

Você não quer ser visto apenas como uma figura de autoridade

Quando você tem um pai tóxico, sabe que eles não passam de uma figura de autoridade. Eles governam com um punho de ferro e você passa a maior parte de sua infância com medo e claramente não é alguém com quem você possa se conectar em nenhum outro nível além do medo e da manipulação. Sinceramente, é o pior. Também ajuda a perceber que, quando você tem um filho, você o faz de maneira diferente. Isso não significa que você não estabelecerá limites e fornecerá ao seu filho a disciplina necessária. Significa apenas que você também lhes dará espaço e espaço para crescer e uma pessoa de apoio na qual eles possam confiar a qualquer momento e por qualquer motivo. Você quer ser mais do que uma figura autorizada; você quer ser um melhor amigo, um confidente, um líder de torcida e uma fonte de informações imparciais, porque ser pai significa mais do que apenas estar no comando.

Você respeita seu (s) filho (s) automaticamente

Meu pai tóxico acreditava que o respeito era conquistado e colocou a mim e a meu irmão em uma situação horrível, onde sentimos que tínhamos que trabalhar duro para fazer esse pai nos amar. Não nos ensinou disciplina ou humildade e certamente não nos ensinou a agir da maneira que nossos pais tóxicos nos pediram para agir; simplesmente instilou um sentimento de inutilidade em nós dois que trabalhamos coletivamente para combater desde sempre. Por isso, quando se trata de meu filho, ele já tem meu respeito. Não é por isso que ele tem que lutar. Não é nada que ele tenha a ganhar com um certo conjunto de realizações. É algo que ele tem, porque é um ser humano, e isso nunca será algo que ele acha que não merece.

Você permite que eles tomem decisões

Meu pai abusivo nunca me achou capaz de tomar minhas próprias decisões, o que provocou uma reverberação de incerteza constante durante a maior parte da minha vida de 29 anos. Agora que sou mãe, percebo que renunciar ao controle, deixar meu filho tomar suas próprias decisões em determinadas situações e dar espaço para que meu filho se transforme em uma pessoa única e única, é a melhor coisa que posso fazer por ele, como um pai e como humano.

Você pede desculpas ao seu filho quando você bagunça

Acho que nunca ouvi meus pais tóxicos se desculparem. Claro, eu os ouvi fingir arrependimento depois que machucaram a mim ou a minha mãe ou meu irmão (um ato que geralmente era acompanhado por um material bom como um "suborno"), mas acho que nunca os ouvi genuinamente se desculpar por ter do jeito que eram. Na época, isso me deixou irritado e frustrado. Mas, agora que sou mãe, fico consciente de que, quando erro, meu filho deve um pedido de desculpas. Eu não tenho que estar acima de admitir que estou errado e deixar meu filho saber que ele estava certo. Não estou acima de deixar meu filho saber que os adultos também bagunçam e, quando isso acontece, eles precisam agir de acordo. Não estou acima de deixar meu filho saber que sou humano, porque esse conhecimento só me ajudará como mãe dele.

11 maneiras de crescer com um pai tóxico muda que tipo de mãe você se torna

Escolha dos editores