11 maneiras de ser um sobrevivente de agressão sexual mudou a forma como eu pai meu filho

Sentada na sala de emergência há cinco anos, esperando uma enfermeira começar a administrar meu kit de estupro, eu não conseguia entender como ser uma sobrevivente de agressão sexual afetaria meu futuro. Honestamente, eu não conseguia pensar em nada. No entanto, nos anos que se seguiram - e durante toda a minha cura contínua e interminável - agora é fácil ver como ser um sobrevivente de uma agressão sexual mudou a maneira como eu pai meu filho. Embora seja difícil (se não impossível) encontrar um "forro de prata" em algo tão horrível quanto agressão sexual, porque não há "bom" a ser encontrado, descobri uma maneira de dar um passo atrás e perceber que essa coisa horrível me mudou, e eu pude transformar essa mudança em algo positivo. Como sobrevivente, encontrei uma maneira de suportar, crescer e me tornar a mãe que meu filho de 2 anos precisa.

Claro, essa mudança é uma que eu nunca quis ou esperei experimentar. Eu gostaria, com todas as fibras do meu ser, que ser uma sobrevivente de agressão sexual não fazia parte da minha história de vida. Mas desejar que meu passado seja um esforço infrutífero e que não mude o que aconteceu comigo ou como isso afetou minha vida. Em vez disso, para mim, descobri que me sinto empoderado quando enfrento meu trauma passado e reconheço as realidades que me deixaram, para melhor e para pior. Acredito firmemente que não é tarefa de um sobrevivente tornar algo horrível mais confortável de digerir ou dar esperança a quem ouve ou lê. Mas serei mãe e sobrevivente de agressão sexual pelo resto da minha vida - nunca serei mais uma do que sou a outra. E estas são apenas algumas das maneiras pelas quais isso mudou meus pais para sempre.

Estou determinado a ensinar o consentimento do meu filho …

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Há muitas lições que quero ensinar, mas ensinar a meu filho sobre consentimento é sem dúvida o mais importante. É vital para mim que eu crie um filho que entenda e peça consentimento. Sempre.

Claro, também é importante para mim que meu filho entenda que ninguém pode tocá-lo, a menos que ele também dê seu consentimento. Em todos os aspectos da vida, o consentimento não é negociável e deve sempre ser solicitado e respeitado. Só consigo imaginar como seria diferente minha vida se o homem que me agredisse sexualmente entendesse esse conceito muito simples (mas extremamente importante).

… E em uma idade muito precoce

Fico incrivelmente triste ao saber que o consentimento não está sendo ensinado aos nossos filhos, ou não está sendo ensinado até que as crianças estejam no ensino médio (ou mesmo na faculdade). Porque esperar? Por que não ensinar a eles esta lição valiosa quando eles também estão aprendendo a escovar os dentes ou a usar o banheiro corretamente?

Desde tenra idade, meu parceiro e eu ensinamos nosso filho sobre consentimento e quão importante é. Ele não precisa nos dar (ou mais ninguém) abraços ou beijos, se não quiser. Ele escolhe suas próprias roupas (a menos que elas não sejam seguras para usar do lado de fora) e é responsável por seu próprio corpo (quando ele não está, você sabe, se jogando do sofá). Da mesma forma, constantemente o lembramos de que ele não pode dar abraços e beijos, a menos que ele peça, mesmo que seja adorável vê-lo e outra criança de 2 anos brincando juntos. Ao incutir esta lição em uma idade muito precoce, o consentimento não será esse conceito vago, apenas uma parte normal do envolvimento com outros seres humanos.

Não tenho medo de ser honesto sobre meu passado

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Meu filho tem apenas 2 anos, então há certas coisas sobre a minha vida sobre as quais ainda não falarei com ele. No entanto, quando ele começa a fazer perguntas e quando é a idade apropriada para respondê-las honestamente, não tenho problema em dizer ao meu filho que fui agredida sexualmente. Não tenho nada para me envergonhar, nada a esconder, e realmente acredito que meu filho pode se beneficiar ao aprender sobre as devastações que os sobreviventes são forçados a suportar pelas mãos de seus agressores.

Não há razão para sofrer em silêncio, e acredito que compartilhar minha história (com meu filho ou com qualquer outra pessoa) é uma maneira de acabar com a cultura do estupro e educar a próxima geração.

Sinto-me responsável pelas pessoas com as quais meu filho entrará em contato no futuro …

Serei honesto, às vezes luto com esse sentimento em particular. Por um lado, embora eu acredite ser responsável por meu filho, também acredito que não posso carregar o fardo de quaisquer consequências que suas ações possam ou não causar. Assim como eu não posso ter toda a glória por todo sucesso que ele obter no futuro, também não posso estar culpado por todos os seus fracassos.

É importante que eu assuma a responsabilidade da paternidade e, simultaneamente, ensine também a responsabilidade pessoal ao meu filho.

… E como ele trata essas pessoas

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Tudo isso dito, também sinto uma grande responsabilidade por e para cada pessoa com quem meu filho entrará em contato. Sinto essa imensa pressão para criar meu filho para ser um advogado, alguém que protege em vez de machucar. Quero criar alguém com quem as pessoas vitimizadas, desmoralizadas, brutalizadas ou marginalizadas possam ir e saber que estão seguras.

Eu sofro com os disparadores causados ​​por Parenting

Eu nunca imaginaria que a cura da minha agressão sexual significaria sofrimento através de gatilhos provocados na minha gravidez, trabalho de parto, parto, amamentação e as birras que minha criança de 2 anos de idade faz. Essa é a coisa da cura, no entanto. Nunca é nunca linear. Em vez disso, é essa jornada cíclica e interminável que começa e termina e depois começa novamente. Nunca serei a mesma pessoa que era antes de ser agredida sexualmente, e isso não é uma coisa horrível ou OK. É apenas a minha realidade.

Como sobrevivente, tive que trabalhar com os gatilhos da gravidez, especialmente quando perdi minha autonomia corporal e me senti impotente. Eu tive que enfrentar os mesmos gatilhos quando trouxe meu filho ao mundo, e como o trauma do parto refletia o trauma da agressão sexual. Eu tive que concordar com o quão desencadeador da amamentação era e como minhas dificuldades com a amamentação não eram físicas, mas mentais também. Eu tenho que praticar o autocuidado quando meu filho joga um brinquedo ou acaba me batendo, lembrando que ele não é meu agressor, mas apenas uma criança que precisa aprender a controlar emoções que ele nem entende.

É uma jornada que estou constantemente aprendendo e re-aprendendo a navegar.

Eu mostro a força do meu filho através do ativismo

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Eu encontrei a cura através da advocacia e ativismo. Também não escondo essas partes da minha identidade do meu filho. Meu filho já esteve em marchas, comícios, prefeituras, me viu falar na frente de centenas de pessoas, participou de vídeos que destacam a importância dos direitos reprodutivos das mulheres, o direito à autonomia corporal e muito mais. Ele está crescendo em um ambiente de ativismo e, como resultado, está aprendendo a ser um defensor dos outros e a usar seu privilégio como uma força positiva para o bem.

Eu me faço uma prioridade …

Experimentar os gatilhos provocados pela paternidade me fez ciente de quão importante é meu autocuidado. Eu tenho que me tornar uma prioridade para ser a melhor mãe que posso ser para o meu filho. Se eu não parar e avaliar como estou mental e emocionalmente, posso (e vou) ficar deprimido. É importante que eu seja gentil comigo mesmo e me lembre constantemente de que sou importante. Não apenas como mãe, mas como mulher e ser humano.

… E não se desculpe por se colocar em primeiro lugar

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Sim, nunca mais vou me desculpar por fazer uma pausa ou dar um passeio sem meu filho ou sair para uma noite com os amigos. Quando eu era uma mãe totalmente nova com um recém-nascido, tive a impressão de que tinha que sacrificar todos os aspectos de mim para ser uma mãe "boa". Não tenho dúvida de que esse processo de pensamento alimentou e cultivou minha depressão e ansiedade pós-parto.

Então, agora, não peço desculpas quando digo ao meu parceiro que preciso de um tempo do nosso filho. Não tenho nada - absolutamente nada - para me desculpar.

Eu constantemente me comunico com meu filho

Depois que fui agredida sexualmente, fiz dois telefonemas: primeiro, a polícia e depois minha mãe.

Mesmo estando a milhares de quilômetros de distância, minha mãe estava lá para mim em todas as etapas do processo - ajudando-me a denunciar minha agressão sexual, a continuar com o estupro, a lidar com detetives, a me ajudar a tentar curar e tudo mais.. Eu sabia que podia conversar com ela sobre qualquer coisa, e nossa comunicação aberta, honesta e constante era uma fonte de força quando eu sentia algo, mas forte.

Quero que meu filho saiba que não importa o quê, ele pode falar comigo. Que mesmo quando o pior acontece, ou ele se encontra em uma situação ruim, desconfortável ou assustadora, ele pode falar comigo. Sempre o ouvirei, nunca direi a ele que seus sentimentos estão "errados" ou que não importam, e farei o possível para apoiá-lo da maneira que puder.

Não tenho medo de falar com meu filho sobre sexo (eventualmente)

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Para alguns pais, a inevitável "conversa sobre sexo" é uma fonte de angústia e ansiedade. Sim, não para mim. Sinceramente, estou animado para conversar com meu filho sobre sexo quando for a idade apropriada para isso. Mesmo agora, meu parceiro e eu usamos a terminologia correta para a anatomia de nosso filho. Nós não adoçamos uma parte muito normal e muito saudável de ser um ser humano.

Quero que meu filho goste de fazer sexo, o que significa fazê-lo com segurança e sempre com o consentimento de seu parceiro (s). Posso garantir que isso aconteça, não tratando a conversa sobre sexo como uma conversa tabu e desconfortável, mas como nada além da conversa normal que podemos ter a qualquer momento.