11 coisas que ninguém vai dizer sobre co-parentalidade, mas eu vou

Antes de me tornar mãe, eu tinha plena consciência de que a paternidade seria difícil. Eu sabia que estaria exausto e que teria inúmeras responsabilidades e que teria que tomar algumas decisões muito sérias. Eu não sabia, no entanto, quão difícil seria a co-parentalidade. Há coisas que ninguém lhe dirá sobre co-parentalidade; Coisas que criariam expectativas mais realistas para novas mães, como eu, que não têm a menor idéia do que querem.

Quando descobri que estava grávida e decidi que queria ser mãe, não era casada. Eu tinha acabado de começar a namorar meu parceiro e, depois de considerar cuidadosamente o que seria a paternidade e avaliar nosso novo relacionamento, nós dois decidimos que poderíamos ser pais, como indivíduos e juntos. Considero-nos bastante afins e concordamos com muitas coisas, mas isso não significa que co-parentalidade tenha sido fácil. Seja lutando para combater a idéia de que somos pais de alguma forma menores porque não somos casados, ou concordando em discordar ou encontrar algum tipo de compromisso quando temos idéias diferentes sobre parentalidade em geral; co-parentalidade é difícil. Como a maternidade, nem todos são arco-íris e borboletas, como muitas pessoas e a sociedade em geral o levariam a acreditar.

Felizmente, à medida que a idéia de "família" evoluiu e mais e mais pessoas percebem que uma família não precisa procurar uma maneira única de ser valorizada e respeitada, os relacionamentos de co-parentesco estão sendo discutidos abertamente de maneira honesta e real. Fico mais do que feliz em acrescentar a essa discussão, porque, mesmo sendo mãe há apenas dois anos, aprendi muito sobre o que significa ser co-mãe. Aqui estão apenas algumas dessas lições:

Não é fácil

Não importa se seu co-pai é alguém com quem você está namorando, está constantemente na mesma página, com um membro da família de confiança ou um amigo fantástico com quem você quase nunca discute; co-parentalidade não é fácil. É apenas, bem, não. Eu amo muito o meu co-pai e acho que estamos na mesma página em relação a muitas coisas, principalmente aos pais, mas lutamos e discordamos e somos confrontados com decisões que são difíceis de tomar juntas.

Você nem sempre concorda

Você pode falar sobre possíveis escolhas dos pais e discutir sistemas de crenças até ficar triste, mas até que você seja pai ou mãe enfrentando uma situação específica, não pode dizer com certeza como vai reagir ou o que vai decidir. As mentes mudam e as escolhas são alteradas e, bem, você provavelmente discordará de algumas coisas do seu parceiro parental. Mesmo que você tenha o mesmo objetivo, isso não significa que você é a mesma pessoa com a mesma idéia de como chegar a esse objetivo. Meu parceiro parental e eu amamos nosso filho em pedaços e nos consideramos com a mesma opinião, mas às vezes temos uma mentalidade diferente de como esse amor deve moldar nossas decisões e escolhas. Isso é normal e honestamente, exatamente o que acontece quando dois seres humanos tentam fazer algo juntos.

Você nem sempre vai gostar do seu co-pai

Eu amo meu parceiro, mas nem sempre gosto do meu parceiro. Não gosto do meu parceiro quando estamos discutindo sobre o controle de armas. Eu não gostava do meu parceiro quando estava acordado a amamentar à noite (de novo) e ele estava dormindo ao meu lado. Não gosto do meu parceiro quando ele questiona uma decisão que tomo, mesmo que ele o faça da maneira mais gentil possível. Eu sempre o amo, mas nem sempre gosto dele.

Eu posso dizer o mesmo sobre minha mãe, meu irmão e meus melhores amigos. Só porque você ama ou se importa com alguém, não significa que você sempre gostará ou concordará com ela ou até apreciará sua presença. É bem natural, pessoal. Não é indicativo do seu relacionamento ou do quanto você se importa, apenas significa que você é um ser humano que fica frustrado.

Às vezes, o compromisso não é possível

Compromisso é o nome do jogo de co-parentalidade, mas nem sempre é possível. A vida simplesmente não funciona dessa maneira, infelizmente, então alguém é obrigado a "seguir seu caminho”, enquanto outro terá que sucumbir ao fato de que o que um dos pais precisa, quer ou decide, tem prioridade ou tem razão. Você nem sempre "vence", mas, honestamente, "vencer" uma discussão ou sempre ser o único a tomar uma decisão não deve ser seu objetivo como co-pai.

Seu ego terá que tomar um assento traseiro

Serei o primeiro a admitir que, em geral, e especialmente quando se trata de seus filhos, engolir seu orgulho e dispensar seu ego pode ser difícil. Todos nós queremos fazer o nosso melhor e, bem, quando percebemos que o que pensávamos que era melhor não era realmente o melhor, pode ser desmoralizante, para dizer o mínimo. É difícil e leva um tempo para se acostumar, mas você nem sempre estará certo. Às vezes, seu cônjuge o fará e, nesses momentos, você precisará sugá-lo e admitir que estava errado e deixar seu ego sofrer. Confie em mim, os rolos serão revertidos e você também receberá um pedido de desculpas.

Pode ser difícil equilibrar o que você deseja ou precisa com o que é necessário

Co-parentalidade, como a idade adulta, nada mais é do que um ato de equilíbrio prolongado. Pode ser super difícil equilibrar o que você precisa, quer e merece, com as necessidades e desejos de outra pessoa. Isso pode significar seu filho, mas pode definitivamente (e muitas vezes significa) também seu co-pai. Seu co-pai precisará de uma pausa, assim como você. Seu cônjuge precisará sentir que está sendo ouvido, assim como você. Seu co-pai precisará tomar decisões e se sentir validado nessas decisões, assim como você. Equilibrar essas necessidades com as suas próprias será um desafio e, às vezes, vocês dois irão falhar. Está tudo bem, se e quando isso acontecer. Basta pegar tudo de volta e continuar praticando.

Há algumas decisões que você não terá uma palavra a dizer …

Desculpe, mas co-parentalidade não significa que duas pessoas estejam tomando as decisões o tempo todo. Às vezes, você não consegue entender o que seu cônjuge precisa ou deseja. Às vezes, será seu cônjuge quem terá a palavra final sobre o que é melhor para eles e para seu filho. É assim que acontece.

… E algumas decisões que seu co-pai não terá voz

E, é claro, às vezes seu parceiro de co-parentalidade também não se pronuncia. Se você decidir e / ou puder amamentar, seu cônjuge não terá voz quando amamentar, como amamenta ou por quanto tempo amamenta. Se você é quem está dando à luz, seu cônjuge não terá uma opinião sobre como você decide dar à luz ou se você escolhe ou não um parto medicamentoso ou não. Quando se trata de seu corpo, você tem a palavra final, mesmo que ela tenha o potencial de afetar seu filho.

Discutir (quando feito de maneira saudável) é normal …

Aparentemente, existem casais que nunca brigam, mas eu ainda não mencionei e / ou até ouvi falar de um. Lutar é normal, quando praticado de maneira saudável e inevitável, principalmente quando você está exausto, frustrado e responsável por outra vida. De fato, a briga pode realmente ser benéfica tanto para o seu filho quanto para o seu relacionamento de co-parentalidade; portanto, não se deixe intimidar se você não estiver constantemente de acordo com seu parceiro parental ou vice-versa. Pessoalmente, aprendi mais com os argumentos que tive com meu parceiro do que com os momentos em que concordamos apaixonadamente.

… E não significa que você está falhando

Só porque você discorda ou até argumenta, não significa que você e seu parceiro co-parental estão falhando. Um argumento não é como é o fracasso. Um desacordo não é como parece o fracasso. Contanto que vocês dois continuem se comunicando, evoluindo e aprendendo, para que possam ser os melhores pais que podem ser, juntos ou separados, você não estará falhando.

Vale a pena

Real e verdadeiramente é. Mesmo no meu estado mais frustrado, quando não estou olhando o olho no meu parceiro e quero arrancar meus cabelos, fugir ou jogar as mãos para o ar com uma derrota completa e absoluta, vale a pena. Vale a pena os argumentos (porque são saudáveis) e o compromisso (porque os dois lados) e o ambiente que estamos constantemente trabalhando para criar para o nosso filho.