11 coisas que pensei que tinha que fazer ao viver com ppd, que realmente não precisava fazer

Eu nunca pensei que teria a capacidade de gerar outro ser humano. Eu nunca pensei que seria mãe. Eu nunca pensei que adoraria acordar no meio da noite para amamentar uma pequena bolinha de pele macia e cabelo selvagem que era metade de mim e metade do meu parceiro. Eu também nunca pensei que sofresse com e através da depressão pós-parto (DPP). Infelizmente, como eu não achava que seria diagnosticado com PPD, pensei que tinha que fazer certas coisas enquanto vivia com PPD. Eu pensei que tinha que fingir e pensei que tinha que sorrir com o peso de uma dor silenciosa, mas palpável, e pensei que tinha que permanecer completamente implícito na minha experiência. Eu pensei que tinha que agir de uma certa maneira e, essencialmente, sobreviver de uma certa maneira e, por causa dessa noção pré-percebida, minha depressão pós-parto piorou.

Eu mantive minha depressão pós-parto escondida de todos, exceto meu parceiro, porque pensei que era exatamente isso que tinha que fazer. Fiquei em silêncio e continuei fazendo jantares e continuei indo a encontros e fazendo o que eu acreditava que toda mãe feliz e livre de PPD faz. Eu tinha medo de falar sobre minha depressão pós-parto ou, às vezes, até admitir que estava sofrendo com ela, porque nossa sociedade estigmatizou suficientemente a saúde mental e a doença mental a tal ponto que você é considerado "quebrado" se sequer sussurrar sobre isto. Em vez de criar fóruns mais seguros e de apoio ao diálogo aberto e honesto, os mitos sobre a depressão pós-parto são regurgitados e transmitidos, capazes de moldar as crenças e opiniões das pessoas e, por sua vez, impedir as mulheres de procurar o tratamento de que precisam. Eu era uma dessas mulheres, e até falar sobre minha depressão pós-parto e perceber que não precisava fazer nada para provar que era um certo tipo de mãe - que era feliz, realizada e "normal" - eu estava se afogando sob um cobertor de expectativas desnecessárias. Expectativas que a sociedade impõe às novas mães. Expectativas que, por sua vez, coloquei em mim mesmo.

Demorei um pouco, mas, assim como eu dei à luz um bebê quando não achei que podia e me tornei mãe quando não achei que faria, e realmente gostei de acordar no meio da noite para amamentar, experimentei depressão pós-parto. Lutei com o PPD e não tive a experiência pós-parto que pensei que ia ter. Eu também não precisava fazer as seguintes coisas, e você também não.

Finja que meu PPD não era real

O estigma social associado à saúde mental e à doença mental é devastador por várias razões. Na minha experiência, no entanto, o aspecto mais prejudicial de como nós, como sociedade, falamos sobre saúde mental, é a ideia de que não é "real". Sinceramente, pensei que, se eu apenas puxasse minhas figurinhas "big girl pants" e "sugasse" e fizesse uma das muitas coisas que as pessoas que não acreditam em saúde mental ou doenças mentais dizem para outras pessoas fazerem, meu PPD vá embora. Se eu apenas me convencesse de que não era um problema real e se eu realmente não estivesse sofrendo e se estivesse um pouco cansado ou sobrecarregado, deixaria de existir.

Sim, não é assim que funciona.

Mantenha Escondido

Eu tinha tanto medo de ser julgado ou envergonhado ou de deixar as outras pessoas desconfortáveis, que escondi minha depressão pós-parto de todos. A única pessoa que sabia era meu parceiro, e apenas porque ele estava no auge da nova paternidade comigo e estava percebendo como eu estava me sentindo e agindo. Eu estava com tanto medo de as pessoas pensarem que eu não era uma boa mãe ou que estava mal equipada para o trabalho, que gaguejei um sorriso falso e fiz o possível para fingir que não estava lutando. Foi horrível; Foi exaustivo; Definitivamente, piorou minha depressão pós-parto.

Nunca, nunca fale sobre isso

Embora cerca de 10 a 15% das mulheres sofram de depressão pós-parto, raramente se fala (se é que alguma vez). Certamente, muitas mulheres são instruídas a tomar cuidado com os sinais de alerta e recebem panfletos sobre DPP depois de terem um bebê, mas raramente isso é discutido pelas pessoas que sofreram com isso. Infelizmente, eu me tornei uma daquelas mulheres que apenas sussurravam sobre sua depressão pós-parto. Continuei a deixar o estigma silenciar minha luta, minha história e minha voz, e esse silêncio ficou ensurdecedor.

Embora seja impossível saber ao certo, e seja apenas uma conjectura, na melhor das hipóteses, não consigo imaginar quantas mulheres realmente sofrem de depressão pós-parto. Se as novas mães se sentissem seguras e apoiadas o suficiente para falar sobre a DPP e suas experiências únicas, não posso deixar de pensar que o número de mulheres que sofrem de depressão pós-parto seria maior, mais preciso e, como resultado, mais mulheres receberiam a ajuda de que precisam e merecem.

Forçar-me a "ser feliz"

Por não me sentir confortável falando sobre minha depressão pós-parto, tive que "manter as aparências". Eu me forcei a parecer feliz e despreocupada e nada além de bem-aventurada. Quando um amigo e / ou membros da família vieram visitar o bebê (e eu), eu ri alto e sorri amplamente e fiz os movimentos para projetar a aparência de uma mãe feliz e nova. Foi exaustivo.

Sentir-se culpado…

Passei a maior parte do tempo como mãe nova, me sentindo incrivelmente culpada. Eu olhava para as fotos que as novas mães estavam postando, sorrindo perfeitamente enquanto seguravam seu novo bebê, e eu me sentia quebrado. Eu lia posts sobre como as mães eram felizes, felizes e contentes, e me sentia envergonhada. Tomei minha depressão pós-parto como um sinal de que minha pessoa, meu ser, como eu, era "errado" de alguma forma. Comecei a pensar que dei ao meu filho uma mãe ruim ao me tornar um, e fiquei cheio de culpa.

… E suponha que eu era ou seria uma mãe ruim

A sociedade tem uma idéia muito estrita do que faz de alguém uma "boa mãe" e sofrer de depressão pós-parto não faz parte dela. Eu deixei alguma idéia fictícia da maternidade atrapalhar minha busca por tratamento, porque eu estava com medo de que alguém (até mesmo um profissional de saúde mental ou um médico ou um amigo de confiança) pensasse que eu era uma "mãe ruim". Inferno, eu até comecei a pensar que eu era uma mãe ruim.

Preocupe-se com o que as outras pessoas pensaram sobre PPD …

Eu gostaria de dizer que hormônios, exaustão e me sentir um pouco desorientado com a minha nova vida, me envolveram com o que as outras pessoas pensam (ou com o que eu achava que elas pensariam) com a minha depressão pós-parto. Eu estaria mentindo, no entanto. Honestamente, eu me importo com o que as pessoas pensam. Todos nós fazemos, especialmente quando somos novas mães e estamos assustados e inseguros, e estamos procurando alguém (alguém) para nos dizer que ficaremos bem e que podemos lidar com isso e que faremos um ótimo trabalho. pais. É por isso que as "guerras mamãe" são uma coisa. Estamos todos buscando validação para nossas escolhas de pais e, às vezes, isso se transforma em ataques e julgamentos.

Eu tinha pessoas me dizendo que eu era uma boa mãe e que estava maravilhosamente bem, mas essas pessoas não sabiam que eu tinha depressão pós-parto. Eu deixei o que eu supus que alguém pensaria sobre PPD, ou eu tendo PPD, me impedir de falar. Eu tinha tanto medo que eles pensassem que eu era uma mãe ruim ou que eu estava "fingindo", quando eu não deveria ter me importado com outra coisa senão minha saúde, meu bebê e meu parceiro.

… E de alguma forma provar que é, de fato, real

Porque, infelizmente, mesmo em 2016, as pessoas ainda precisam lutar para que sua saúde mental seja respeitada e sua doença mental seja considerada "real". Estava convencido de que, se compartilhasse meu diagnóstico, gastaria meu tempo tentando provar que era, de fato, uma coisa real. De fato, existem até artigos destacando como você pode explicar sua depressão pós-parto para pessoas que não a consideram real; artigos que passei inúmeras horas lendo, apenas no caso.

Faça "desculpas" por que eu tive PPD

Para combater a ideia de que eu era uma "mãe má" porque sofria de depressão pós-parto, quando finalmente me senti à vontade o suficiente para compartilhar meu diagnóstico, inventei desculpas por que ela realmente existia. Eu continuava perdendo um bebê quando tinha 19 semanas de gravidez e dando à luz um bebê que estava vivo e um bebê que não estava e como eu estava com medo de que, a qualquer momento, meu filho também morresse. Todos esses sentimentos eram válidos, mas eu não os compartilhava por sua validade. Não, eu os estava compartilhando para tentar, de alguma forma, "desculpar" minha depressão pós-parto. Eu os compartilhava na esperança de que as pessoas não me julgassem. Eu os estava compartilhando para dizer: "Viu? Isso não é culpa minha", sem perceber que não importava por que, como ou quando. A depressão pós-parto nunca é culpa de ninguém.

Ensine às pessoas o que é PPD e realmente significa

Desde que tive coragem de compartilhar minha experiência com a depressão pós-parto, me vi (em muitas ocasiões) me sentindo obrigado a ensinar as pessoas sobre isso. Sinto uma responsabilidade avassaladora de destacar e regurgitar fatos e informações, como se eu fosse um exército de depressão de uma mulher que possa consertar conceitos desatualizados e livrar a sociedade de um estigma devastador da saúde mental que modela a maneira como vemos, conversamos e assistimos pessoas com problemas mentais. doenças.

Desde então, percebi que, honestamente, não é meu trabalho informar às pessoas que há mais de 3 milhões de casos de depressão pós-parto a cada ano. Não é meu trabalho dizer às pessoas que mais mulheres serão diagnosticadas com depressão pós-parto do que mulheres que serão diagnosticadas com diabetes (800.000) ou câncer de mama (230.000). Não é meu trabalho garantir que as pessoas saibam que a depressão pós-parto é resultado de hormônios desequilibrados, um ajuste psicológico à maternidade e fadiga implacável.

Infelizmente, saber que ensinar as pessoas não é o meu trabalho não me impede de tentar ensiná-las de qualquer maneira.

Pedir desculpas

Durante e depois da minha luta contra a depressão pós-parto, passei muito tempo me desculpando. Pedi desculpas ao meu parceiro por não ser "otimista" ou "alegre" ou mais do que disposto a fazer o jantar de forma consistente. Pedi desculpas ao meu bebê alheio por não ser a mãe sorridente de quem eu continuava vendo fotos nas mídias sociais. Pedi desculpas a ninguém e pedi desculpas a todos, por não defenderem um certo "padrão" de maternidade que pensei que deveria alcançar imediatamente e sempre. Eu não conseguia parar de pedir desculpas, em voz alta ou na minha cabeça.

Agora, a única pessoa com quem peço desculpas, sou eu mesma. Lamento ter sofrido em silêncio e ter piorado minha depressão pós-parto porque estava com medo. Lamento ter sido tão duro comigo mesmo e não ter me dado o amor, o cuidado, o apoio e a compreensão que merecia. Lamento ter pensado que precisava fazer certas coisas quando sofria de depressão pós-parto; coisas que pioraram; coisas que ninguém deveria jamais ter que fazer.