11 coisas que pensei que tinha que fazer durante o aborto, mas realmente não

Como as 1 em cada 4 mulheres que estiveram grávidas, tive um aborto espontâneo. E, como muitas dessas mulheres, eu realmente não sabia o que fazer com a experiência como ela estava acontecendo ou depois que aconteceu. Havia muitas coisas que eu pensei que tinha que fazer durante o aborto, mas, como se vê, eu estava (na maior parte) ridiculamente errada sobre todas elas.

Meu aborto espontâneo, como a maioria, ocorreu no início, cerca de 6 semanas em idade gestacional. Meu filho tinha 18 meses e, enquanto meu marido e eu queríamos outro filho, a gravidez não foi planejada e muito inesperada. Meus sentimentos sobre estar grávida, embora em geral positivos, eram complicados. Então, quando comecei a abortar dias depois de descobrir que estava grávida, meus sentimentos sobre o aborto foram ainda mais complicados. Como tudo aconteceu cedo, eu não precisava de um procedimento de D&C para esvaziar meu útero. Na época, uma parte de mim desejava algum tipo de compromisso para fazer tudo parecer "oficial". Descobrir que eu ia ter um bebê só para descobrir que, não, eu não estava, no espaço de alguns dias foi difícil de entender, então algo "concreto" para me dar uma definição definitiva e firme " fim "para algo que eu acabei de perceber que estava potencialmente começando teria, para mim (pensei), ter sido útil. Uma parte de mim achou que até acreditar que estava grávida e teve um aborto espontâneo era uma loucura; que talvez o que eu estivesse sentindo não fosse real.

Agora que tenho a capacidade de olhar para trás, percebo que, em segundo lugar, adivinhando meus sentimentos e emoções, foi a crença principal que motivou muitos dos meus sentimentos e comportamentos durante e após o aborto. Eu não tinha certeza de como sentir ou se o que estava sentindo era real, então me segurei em um padrão predeterminado e pensei que "precisava sentir" de uma maneira específica. É claro que isso não é verdade, e uma mulher passando ou se recuperando de um aborto espontâneo pode sentir o que quiser e reagir do jeito que quiser. Então, se você é como eu e as 1 em cada 4 mulheres que sofrerão um aborto espontâneo, saiba que seus sentimentos são válidos e, por favor, agora que você não precisa fazer o seguinte, se não quiser para.

Mantenha (principalmente) um segredo

Havia muitos fatores que contribuíram para minha crença de que eu tinha que manter meu aborto em segredo, mas um desses fatores era a cultura do silêncio que foi construída em torno da perda de gravidez. Mesmo sabendo que esse "tabu" existe, e mesmo sabendo que é completamente absurdo e prejudicial, ainda me sentia obrigado a defender o que havia sido claramente estabelecido como padrão: "O que as mulheres fazem quando abortam", ou seja, não discuti-lo em todos.

Ficar envergonhado

O constrangimento foi triplo. Por um lado, fiquei (ridiculamente) envergonhado por meu corpo não ter "feito o que o corpo de uma mulher deveria" por abortar. Por outro lado, fiquei com vergonha de me permitir internalizar uma visão tão reducionista da feminilidade ou da maternidade. Também fiquei envergonhado pelo fato de sentir como se qualquer emoção que estivesse sentindo fosse a pessoa errada para sentir.

Tenha uma trajetória emocional direta

Como todo mundo que já havia participado de uma aula de "Introdução à Psicologia", eu estava familiarizado com o brilhante trabalho de Kübler-Ross nas 5 etapas do luto. Mas o problema é o seguinte: embora o modelo Kübler-Ross seja uma ótima estrutura para analisar as tendências gerais, ele nem sempre funciona exatamente da maneira que você pensa que será, e isso inclui um aborto espontâneo. Eu estava bem, depois fiquei arrasado, depois fiquei bem, depois fiquei com raiva, depois fiquei triste de novo, depois fiquei entorpecido, depois fiquei bem, depois fiquei com raiva, mas também triste, mas também bem. Meu estado emocional em relação à minha perda estava em todo lugar por alguns meses.

Downplay It

Isso estava muito relacionado ao meu constrangimento. Como eu estava "apenas" cerca de 6 semanas e porque descobri que estava grávida alguns dias antes de me abortar, estava de alguma forma convencido de que não tinha o direito de ficar tão chateado quanto algumas das mulheres que perderam um filho. gravidez mais tarde, e especialmente não tão chateada quanto as mulheres que tiveram um parto morto ou perderam um filho. De alguma forma, vi minha própria tristeza como desrespeitosa, por isso tentei encolher os ombros entre as poucas pessoas que contei.

Seja bem com comentários insensíveis

Não sei se isso foi devido à minha aversão natural ao conflito ou ao instinto autopunitivo que eu tinha, mas quando alguém fez um comentário impensado, não tentei me opor a isso ou me defender. Em vez disso, apenas engoli meus sentimentos e ri, sorri ou dei de ombros placidamente. (Felizmente, os comentários prejudiciais foram poucos e distantes.)

Seja emocionalmente bem imediatamente

Não esperava que uma gravidez de que apenas desfrutasse por algumas semanas, e apenas conscientemente por alguns dias, causasse meses de introspecção e luta emocionalmente desgastantes. Eu sabia que muitas mulheres tinham abortos espontâneos, então eu senti que não deveria ter sido terrivelmente pego de guarda e deveria ter dito: "Bem, a vida continua e a minha também". A vida continua, mas quando não é ? Só porque a vida continua, não significa que ela tenha que continuar da mesma maneira exata, especialmente quando você está caminhando após uma perda.

Seja fisicamente bem imediatamente

Até uma gravidez de uma semana cria grandes mudanças no corpo (hormônios estão por toda parte, órgãos estão crescendo e mudando) e, como resultado, um término rápido da gravidez pode ser difícil fisicamente. Junte isso aos efeitos físicos da fadiga emocional que a maioria das mulheres experimenta durante e após um aborto, e você tem uma receita potencial para algumas mudanças e recuperação físicas bastante difíceis. A recuperação física após um aborto espontâneo é freqüentemente negligenciada, mesmo entre aqueles que desejam conversar com mais frequência e abertamente sobre a perda de gravidez.

Sempre me sinto triste

Por um tempo, sempre que eu não me sentia triste, havia uma pontada de culpa. Como, "Como você ousa estar rindo agora, sua vadia sem coração." Essa pontada muitas vezes pode se tornar uma pulsação, e a pulsação se tornaria uma dor, e então senti tristeza e culpa. Mas, a verdade é que, como destacado anteriormente, a jornada emocional após a perda da gravidez é muitas vezes complicada, e eu realmente deveria ter aproveitado os momentos não angustiados sempre que podia.

"Apenas seja grato" pela criança que já tive

Jamie Kenney

Isso é algo que as pessoas tentam dizer na tentativa de ajudá-lo em seu momento difícil, mas é o contrário de útil. Sim, eu já tinha um menino lindo quando abortou. Sim, eu o amava mais do que tudo e agradecia todos os dias. Mas a existência de meu filho não apagou a dor de abortar minha segunda gravidez, e a sugestão de que eu deveria simplesmente ser grata por ele não apenas diminuiu meu direito à minha dor, mas indicou que eu não tinha minhas prioridades maternas corretas. Com toda a vergonha e dúvida internalizadas que eu já estava passando, levei muito a sério essa sugestão por um tempo. (Felizmente, não muito tempo depois, percebi que, com choque de choques, uma pessoa pode sentir duas coisas ao mesmo tempo, incluindo gratidão pela saúde de uma criança e mágoa pela perda de um segundo.)

Odeio meu corpo

Parecia completamente natural, mesmo exigido, odiar meu corpo após meu aborto. Quero dizer, tinha falhado comigo, certo? Ainda assim, odiando meu corpo pelo que percebi que ele havia feito, me fez odiar outros aspectos dele: tamanho, forma, falta de jeito, fraqueza. Qualquer insegurança que eu já senti sobre mim mesma nos 30 anos em que estive viva, veio borbulhando à superfície em questão de minutos.

Negar-me Conforto

Não foi até que um amigo querido e doce me enviou um monte de barras de chocolate que eu percebi que muitas das coisas que eu esperava de mim mesma e me negava eram irracionais. Eu esperava que eu soubesse como sentir, sentir o caminho "certo" (que eu tinha percebido, basicamente, o oposto do que eu estava sentindo em um dado momento) e esperava fazer tudo isso sem ser nem mesmo o nem um pouco gentil comigo mesmo ou indulgente com meus sentimentos. Em suma, eu havia construído um cenário que jamais poderia vencer.

Mas aquelas três barras de chocolate sofisticadas eram um significante externo para mim: o que eu sentia era importante. Alguém viu minha experiência e a reconheceu como algo que justificava compaixão. Quando eu não podia confiar em minhas próprias percepções, ter alguém reagindo à minha realidade com objetos de conforto, permitiu-me ver que o que eu estava sentindo importava, e porque meus sentimentos importavam, eu importava e eu merecia me ajudar a me sentir melhor..