11 coisas que toda mãe que cresceu com um pai abusivo quer que seus filhos saibam

Quando eu era jovem e cresci em uma casa abusiva com um pai abusivo, eu não poderia imaginar que um dia estaria olhando para a experiência e contemplando o que mais tarde diria a meu filho sobre minha infância. Mas aqui estou eu, armado com lições que sobreviveram a uma infância abusiva me ensinaram, pensando no que direi ao meu filho quando ele inevitavelmente perguntar sobre a minha vida e como era quando eu tinha a idade dele.

Há algumas coisas que não tenho certeza de que direi a ele; detalhes que não farão nada além de me machucar e assustá-lo. Mas há outras coisas - coisas importantes que um pai abusivo me proporcionou - que acredito que devem ser absolutamente compartilhadas.

Quando descobri que estava grávida, prometi silenciosamente ao crescente amendoim dentro de mim que faria tudo ao meu alcance para terminar comigo o ciclo de violência; que ele ou ela nunca seriam forçados a suportar a vida com um pai abusivo. Para mim e para muitos outros, a comunicação constante é um componente essencial para garantir que a violência doméstica não seja uma comunalidade compartilhada entre gerações. É mais fácil falar do que fazer, com certeza, e existem inúmeros fatores - status socioeconômico, dinâmica de relacionamento, cultura em qualquer comunidade - que tornam o abuso proeminente, contínuo e repetitivo.

No entanto, toda mãe que cresceu com um pai abusivo vai querer contar ao filho essas 11 coisas, para ajudar a garantir que seus filhos nunca experimentem o que ela viveu.

A verdade

Compartilhar histórias sobre um passado abusivo e o trauma infligido é uma decisão pessoal que absolutamente ninguém pode (ou deve) fazer por você. Como o coletivo "nós" lidamos com o trauma varia de pessoa para pessoa, assim, enquanto algumas pessoas encontram conforto e liberação catártica ao compartilhar suas experiências, outras simplesmente não. De maneira alguma é "certo" ou "errado" e a maneira pela qual alguém escolhe trabalhar com os efeitos duradouros do abuso é uma decisão pessoal que sempre deve ser respeitada. Se você conta exatamente aos seus filhos o que você passou nas mãos de um pai ou mãe abusivo, isso depende inteiramente de você.

No entanto, todos os pais que sofreram abuso dos pais vão querer contar a verdade a seus filhos. Não, você não precisa entrar em detalhes e não, não precisa compartilhar todas as histórias dolorosas, mas ser franco e honesto com o seu filho sobre o que aconteceu (mesmo em resumo) será benéfico para os dois..

Por que a avó / vovô não está por perto

Talvez você ainda tenha um relacionamento com seus pais abusivos. Talvez você não. Novamente, a maneira como alguém avança do abuso depende inteiramente deles, e alguns filhos de pais abusivos acabam estabelecendo um relacionamento saudável com esse pai. No entanto, se não o fizer, e esse pai abusivo está fora da sua vida e, subsequentemente, a vida do seu filho, convém que eles saibam o porquê. Novamente, você não precisa entrar em detalhes e nem pintar seus pais agressivos como um monstro, assustando seu filho a pensar que todos os avós são maus (porque isso pode acontecer), mas é uma boa ideia deixar seu filho sabe que a ausência do avô não tem nada a ver com ele. As crianças são inteligentes e percebem tudo; portanto, quando a pergunta inevitável de por que seu pai ou sua mãe não está em uma função de férias ou família, será benéfico ser sincero e honesto.

O abuso nunca é bom

Uma mãe que cresceu com um pai abusivo estará morta para terminar o ciclo vicioso de violência. As crianças em lares onde há violência são abusadas fisicamente ou são seriamente negligenciadas a uma taxa 1500% maior que a média nacional. Se você crescer com violência doméstica, terá 74 vezes mais chances de cometer um crime violento contra outra pessoa. É importante ensinar a nossos filhos que abuso de qualquer forma - sexual, doméstico, físico, mental, emocional ou financeiro - nunca é bom. Não está tudo bem se alguém diz que te ama; não é bom se alguém comprar algo para pedir desculpas; não está tudo bem se alguém teve uma vida difícil e está "tentando". Não está tudo bem, e uma mãe que sofreu abuso na infância vai insistir para que seus filhos saibam que nunca devem considerar o abuso como uma forma de amor, carinho ou carinho.

As razões pelas quais sair pode ser difícil

As vítimas de abuso costumam se sentir culpadas por não sair mais cedo. Indivíduos que nunca experimentaram a manipulação, isolamento e opressão financeira que podem manter alguém preso em um ambiente abusivo acabam envergonhando e julgando as vítimas porque, ei, você pode "simplesmente sair" … certo? Errado. Uma mãe que cresceu em uma casa abusiva vai garantir que seus filhos aprendam compaixão e apoio, em vez de julgamento. Existem inúmeras razões pelas quais as vítimas de abuso ficam com o agressor: dinheiro, medo, filhos, baixa auto-estima, pressão, falta de opções etc. A lista literalmente pode durar para sempre. Há tantas razões para permanecer em uma situação abusiva quanto há para sair, e … o diabo que você conhece, etc.

Eu cresci com raiva de minha mãe por não deixar meu pai abusivo. Eu estava muito perto da situação (e muito jovem e ingênuo) para perceber todas as razões pelas quais minha mãe não podia sair. É importante para mim que, à medida que meu filho aprende sobre minha infância e a situação em que minha mãe, meu irmão e eu estávamos, ele percebe por que a avó não podia levar a mãe e o tio embora. É vital que ele aprenda que a força vem em todas as formas e tamanhos, e não se parece apenas com uma vítima deixando seu agressor.

Compaixão é mais útil que condenação

É por isso que é fundamental que a compaixão e o apoio às vítimas de abuso, em vez de julgamento e vergonha, sejam ensinados continuamente para aqueles que têm a sorte de nunca ter experimentado isso. Uma mãe que cresceu em um ambiente abusivo perceberá de maneira aguda e dolorosa que bondade e encorajamento foram o que ajudou ela e sua família, em vez de uma pressão constante para "sair" e "melhorar sua vida" e o que mais as pessoas dizem com desdém e mal-entendidos.

Os sinais de alerta precoce de abuso

Uma mãe que cresceu com um pai abusivo vai querer que seus filhos identifiquem facilmente os sinais de alerta de namoro ou violência doméstica. Muitos desses sinais de aviso parecem inofensivos: nunca querer passar tempo com os amigos, insistir para que você "faça check-in", ciúmes extremos e / ou insegurança, etc. Todos queremos melhor para nossos filhos e para uma mãe que cresceu de maneira abusiva. sua casa vai trabalhar incansavelmente para garantir que seu filho não precise experimentar algo remotamente parecido, seja de um pai, um namorado / namorada ou qualquer outra pessoa.

Como pedir ajuda

É difícil entrar em contato e pedir ajuda quando você é vítima de abuso. Muitas vítimas não percebem que existem pessoas e organizações que podem ajudar, enquanto outras são levadas a sentir que são o problema e não o agressor. A mãe fará o que for preciso para ajudar seu filho, o que geralmente significa equipá-los com a capacidade e o conhecimento para ajudar a si mesmos. Vítimas de abuso podem obter ajuda, mas pode ser um processo complicado e saber o que fazer, como fazê-lo e para onde você pode ir depois de fazer isso é uma parte vital da separação de um agressor.

Você nunca os fará passar pelo que passou

O ciclo de violência e abuso doméstico é difícil de quebrar. Os padrões contínuos são frequentemente aprendidos e repetidos, pois os filhos de violência doméstica têm três vezes mais chances de repetir o ciclo na idade adulta. Uma mãe que cresceu em um ambiente abusivo não apenas sabe como é o abuso, mas também sabe como acabar com ele. Embora não seja bom, de qualquer forma, forma ou forma, ter um pai ou mãe abusivo é ter um exemplo vivo e inspirador do que não fazer. Uma mãe que teve um pai abusivo vai querer que seu filho saiba primeiro e sempre que o que ela experimentou é algo que eles nunca terão que experimentar.

Não está tudo bem, mas você aprendeu muito

Quando você cresce em um ambiente abusivo, aprende muito. São lições que você definitivamente não queria aprender, mas são lições que podem torná-lo um pai melhor, uma pessoa melhor e apenas, bem, melhor. Seu agressor não merece nenhum crédito por essas lições - você aprendeu a encontrar o lado positivo de uma situação horrível, perigosa e violenta, apesar de seus melhores esforços -, mas não há problema em deixar seu filho saber que, apesar de ser uma situação horrível, você saiu melhor por isso. Não há problema em mostrar a eles que mesmo as piores coisas que podem acontecer conosco podem ter um papel em nós, eventualmente se tornando melhores versões de nós mesmos. É uma lição esperançosa, e quando você provar que também é uma lição verdadeira, será um momento em que seu filho nunca esquecerá.

Eles sempre podem vir até você

Uma mãe que sobreviveu a um pai abusivo, vai insistir em cultivar um relacionamento saudável, respeitoso e solidário entre seu filho e ela mesma. Você sabe, o tipo de relacionamento que ela não era capaz de ter com o pai abusivo. Isso significa que ela, sem dúvida, garantirá ao filho que, independentemente - seja sobre sexo, uma amizade fracassada, escola ou um encontro que não pareceu certo - eles podem procurá-la. Eles encontrarão segurança e conforto, não raiva e violência. Uma mãe que teve um pai abusivo vai querer dar ao filho o que ela não tinha: amor incondicional.

O relacionamento mais importante que você tem é aquele com você mesmo

Indiscutivelmente, uma das coisas mais importantes que uma mãe que teve um pai abusivo vai querer dizer ao filho é: O amor próprio é o amor mais importante que você já experimentou. A violência e o abuso doméstico dependem da capacidade do agressor de convencer sua vítima de que eles não são nada; que eles são incapazes, estúpidos, defuntos de alguma maneira irreversível e dependentes do agressor. Uma mãe que teve um pai abusivo vai trabalhar incansavelmente para ensinar ao filho que eles são dignos de respeito, segurança e amor; que eles têm valor e ninguém - nem um parceiro romântico ou outro - pode tirar esse valor deles.

Eles vão dizer ao filho que devem se amar pelo que são e por quem estão trabalhando para se tornar. Eles vão contar aos filhos o que eles não disseram aos pais abusivos: eles são dignos.