11 regras simples para conversar com meus filhos (ou com os filhos de alguém) sobre a morte

Todos os dias, enquanto dirijo por recados, ouço minha estação NPR local. Não raramente, as notícias discutem e detalham atentados suicidas, assassinatos e acidentes horríveis. A frase "deixando mortos e feridos" é ouvida quase diariamente. Meus filhos são bem-comportados no carro e, sinceramente, eu não pensei muito no que eles estavam ouvindo em nossas unidades até o outro dia, quando minha criança de 4 anos respondeu: "Eles morreram ? realmente morreu ? " Foi nesse momento que fui forçado a pensar: "Oh merda, como explico a morte ao meu filho?"

Infelizmente, meu filho teve experiência com a morte no passado. Meu irmão morreu no verão passado e, embora meu filho entendesse que a morte significa que não voltamos a ver nosso ente querido, aos três anos de idade, ele só entendeu o conceito o suficiente para se familiarizar com o termo. Portanto, agora, toda vez que ouvimos falar de alguém morrendo ou sendo morto, usamos essa primeira experiência como ponto de partida para desenvolver o conhecimento do que a morte realmente significa. Não é nada fácil. Primeiro, é doloroso lembrar de todas as mortes passadas que você experimentou ao ajudar seus filhos a obter um novo entendimento a cada momento subsequente. Em segundo lugar, é difícil não ter todas as respostas. Terceiro, e talvez o mais importante: a morte é uma chatice. Uma chatice assustadora e perturbadora. É mental e emocionalmente desgastante ter que explicar ao seu filho que o mundo está cheio de morte e é inevitável. Tipo, eu prefiro falar sobre o que está acontecendo no último episódio da Vila Sésamo.

Explicar a morte de meu filho (e, uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai experiência. É também uma obrigação que levo muito a sério e que quero liderar, em vez de deixar a "lição da morte" para outra pessoa ensinar. Também percebo que, bem, meu filho vai olhar para outras pessoas e entrar em discussões com outras pessoas que eu sou impotente para evitar ou controlar. Como tal, estabeleci algumas regras para conversar com meu filho sobre a morte:

Não fale sobre isso

Esta é provavelmente a melhor e mais fácil regra de ouro. Discutir a morte é uma das grandes conversas importantes (ou, mais provavelmente, uma série de palestras) que os pais terão com seus filhos e a abordagem de todos será muito pessoal. As crenças e valores de uma família, idade da criança, experiências, personalidade e detalhes específicos relacionados à forma como a pessoa foi aprovada são fatores potencialmente relevantes que ditarão o que os pais desejam transmitir e discutir. É hora dos pais que estou falando aqui, pessoal. É por isso que, se você é pai ou mãe, não deve evitá-lo e por que, se você não é pai ou mãe de uma criança que está fazendo perguntas sobre a morte, não deve se intrometer.

Não fale sobre Deus de um jeito ou de outro

Se você está de alguma forma preso em uma situação em que, por qualquer motivo, não pode deixar de ter essa discussão com uma criança, não traga questões de espiritualidade. Nem todas as famílias são religiosas ou acreditam em uma vida após a morte ou deidade. Muitos outros fazem, mas de forma diferente do que você. Imagine o quão confuso seria para uma criança que não teve nenhuma instrução religiosa para ouvir: "A avó está com Jesus e Deus no céu agora". Uau! Quem é Jesus? O que há com essa pessoa de Deus? Onde está o céu? Dirigimos ou tomamos um avião? "Ou disse aleatoriamente a uma criança que seu parente amado teria reencarnado. De repente, você está mudando a narrativa. Religião e espiritualidade, como a morte, são uma daquelas" grandes conversas "que só deve ser tratado pelos pais.Você quer dizer bem, mas pode acabar cruzando as linhas e confundindo assuntos.

Não: descarregar seu próprio sofrimento para as crianças

A morte é difícil para os que ficam para trás e, para alguns, é ainda mais difícil não derramar seu coração no ouvido mais próximo. Isso não quer dizer que você não possa ser completamente honesto sobre seus sentimentos com as crianças, mas esteja ciente de que, no luto, as coisas podem passar muito rapidamente de "me sinto tão triste" até ", deixe-me falar sobre meus medos específicos da morte e tristezas enquanto você faz o papel do meu terapeuta. " Não fique triste com uma criança. Você não precisa ser Mary Sunshine, mas tente também não ser Morticia Addams.

Não: informe-os de que eles vão morrer

Este é um fato básico da vida, mas para algumas crianças será uma informação completamente nova e uma realização absolutamente horripilante. A reação das crianças à morte e ao morrer depende em grande parte de sua idade. Eles podem "saber" o que é a morte quando são crianças, mas não passa pela cabeça deles até os sete anos que a morte é universal e que eles vão morrer. Acelerar ao longo deste processo nem sempre é útil.

Não: entre nos detalhes sangrentos

Se você não tiver que lidar com os pesadelos que ocorrerão depois de falar sobre uma cena sombria de um acidente de carro ou a ideia de que o avô está se decompondo, você realmente não deve mencionar isso. Você pode ser honesto com as crianças, mas ainda é uma boa idéia protegê-las de alguns detalhes assustadores.

Não: diga a eles que o que eles pensam ou acreditam que é errado ou estúpido

Isso remonta ao aspecto espiritual das coisas. Se você tem idéias muito claras do que acontece depois que morremos, ótimo. No entanto, não contradiga o que uma criança está dizendo que acha que acontece. Mesmo que seja doutrinariamente diferente do que você acredita, de um jeito ou de outro. Não interfira com um "Bem, na verdade …" Ou seja, a menos que digam algo completamente estranho e prejudicial que os esteja causando ansiedade ou uma quantidade desnecessária de medo. Tipo, "Papai morreu e agora vou morrer amanhã se não comer meus vegetais!" Nesse caso e em casos como esse, você pode garantir que eles ficarão bem.

Não: Empurre-os para sentirem qualquer maneira particular

O modo como as crianças choram é psicologicamente muito interessante e varia de acordo com a idade (entre outras coisas). Às vezes, pode ser perturbador ver uma criança aparentemente não afetada pela morte de um membro querido da família, especialmente quando você pode se sentir absolutamente destruído. Mantenha as linhas de comunicação abertas, preste atenção às mudanças comportamentais, mas confie que elas estão lidando com isso da sua maneira. Lembre-se: não faça como eles agem ou se sentem sobre você.

Não: fique frustrado quando não conseguir

Porque às vezes as crianças não conseguem entender a morte. Como, de todo. Ou, em vez disso, eles entendem isso de uma maneira tão bizarra que não tem nenhuma semelhança com o modo como realmente funciona. Não é você, confie em mim; você explicou tudo muito bem. São os cérebros deles. Eles ainda estão crescendo.

Fazer: Avaliar o que eles sabem

Responda às perguntas deles com este truque muito útil para os pais e o ponto de partida essencial de "O que você acha?" Isso não apenas lhe dá tempo para pensar no que você vai dizer, mas você tem uma noção de onde eles vêm, o que ajuda a enquadrar sua resposta com mais eficiência, pois você estará trabalhando com o próprio conhecimento. base. Pessoal, "O que vocês acham?" é a maior de todas as perguntas.

Faça: Seja honesto quando não tiver uma resposta

Às vezes, não poder dar uma resposta definitiva pode fazer com que os adultos se sintam vulneráveis, estúpidos ou inúteis. Tenha certeza: não há problema em não saber tudo. Ninguém faz. Além disso, eles vão descobrir que não sabemos tudo quando são adolescentes, de qualquer maneira. Pode muito bem estabelecer um precedente agora para que eles não percebam tudo de uma só vez aos 13 anos e depois se rebelem contra nós com toda a fúria de seu poder hormonal.

Fazer: Deixe Eles Saberem Que Você Também Está Triste E Assustado

Porque não importa a idade, lamentar os mortos é consolar os vivos ao seu redor. Ser vulnerável com uma criança é uma daquelas coisas tremendamente difíceis e dolorosas que lhe permitirão formar um vínculo mais próximo com elas.