11 sinais de que você realmente gosta de co-parentalidade, é difícil

Antes de conhecer meu parceiro, nunca quis ter filhos. Mesmo que eu estivesse em um relacionamento sério antes, nunca me imaginei criando um filho com alguém. Eu nunca quis ser mãe ou sonhar acordada sobre estar grávida ou escolher nomes de bebês. Então eu conheci meu parceiro e as coisas mudaram. De repente, eu sabia que poderia ser um pai, porque ele seria o único com quem eu estava sendo pai. No entanto, isso não facilita a co-parentalidade. Percebi que há sinais de que você gosta de co-parentalidade, é apenas AF difícil; tão difícil que você se pergunta se pode continuar criando um filho com outra pessoa; tão difícil que você quer simplesmente abandonar completamente a paternidade porque, ugh, é muita responsabilidade, pessoal.

Meu parceiro e eu não somos casados ​​e não planejamos nunca ser casados. Enquanto moramos juntos e estamos romanticamente envolvidos, ainda marcamos a caixa "solteiro" em nossos impostos. Viemos de origens muito diferentes, famílias diferentes e até temos crenças políticas diferentes (o que tornou este ciclo eleitoral nada senão interessante). Como não somos a mesma pessoa exata, há momentos em que co-parentalidade parece uma tarefa que eu absolutamente não quero fazer. Às vezes, quero ser o único a tomar as decisões porque, bem, não precisaria chegar a um acordo com outra pessoa. Às vezes, quero ser o único a passar um tempo com meu filho - sozinho - porque então eu teria sua atenção total e poderia ser a pessoa que lhe daria tudo o que ele precisa.

Esses momentos e sentimentos, por mais válidos que sejam, também são passageiros. Não demorou muito para que a frustração diminuísse, a perspectiva voltasse ao foco e eu me lembrasse de que não gostaria de ter filhos com absolutamente ninguém. Eu sei que co-parentalidade pode ser um desafio, mas vale a pena (quando seu co-progenitor não é tóxico ou fisicamente, emocionalmente ou verbalmente abusivo, é claro). Só porque algo é difícil, não significa que não vale a pena. Então, com isso em mente, aqui estão apenas alguns sinais de que você realmente gosta de co-parentalidade, às vezes é realmente muito difícil.

Seus argumentos com seu co-pai não são vingativos …

A maioria, se não todos os argumentos que tenho com meu parceiro parental, não são vingativos. Não encontramos coisas para escolher e não procuramos razões para ficar chateadas; estamos genuinamente discutindo ou discordando porque sentimos paixão por algo e pensamos que nosso ponto de vista é válido e vale a pena discutir o que não estamos concordando.

… E geralmente são necessários …

É divertido argumentar? Absolutamente não. No entanto, eu argumentaria que há momentos em que um argumento é absolutamente necessário.

Por exemplo, quando meu parceiro e eu descobrimos que estava grávida, começamos a discutir como íamos "provar o bebê" ao nosso apartamento. Eu disse imediatamente que meu parceiro precisava se livrar da arma que ele tem em nosso armário. Ele discordou e muito apaixonadamente. Não sentimos o mesmo sobre armas ou controle de armas, mas sabíamos que precisávamos descobrir o que faríamos com uma arma de fogo em nossa casa e muito antes de nosso bebê chegar. Muitas dessas discussões acabaram sendo argumentos, mas tivemos que trabalhar com isso para encontrar um compromisso com o qual ambos estivéssemos à vontade.

… E centre-se no seu filho e no que você acha que é melhor para eles

Mesmo quando nossos argumentos são os mais frustrantes, sei que são necessários porque envolvem nosso filho. Como argumentamos de maneira saudável e ninguém está sendo abusado ou desrespeitado verbalmente, não sinto que os argumentos que temos sobre nosso filho ou nossos pais sejam "ruins" ou sinais de que estamos falhando como co-pais. Eu sei que nós dois o amamos tanto que queremos elevá-lo da melhor maneira possível, e às vezes o que achamos melhor pode variar porque somos duas pessoas diferentes, de duas origens diferentes.

Você pisa nos pés um do outro porque está envolvido

Para ser sincero, tive que admitir quando há momentos que me levam a acreditar que seria muito mais fácil se eu não tivesse um parceiro parental. Às vezes - às vezes - não ter que entrar em contato com alguém ou ter certeza de que eles estão de acordo com uma certa decisão dos pais seria, você sabe, legal. É claro que costumo ter esse pensamento quando estou frustrada e com meu parceiro parental e não estou concordando com algo; Sei que cuidar de meu filho sozinho seria infinitamente mais difícil do que tentar chegar a algum tipo de acordo com meu parceiro.

A co-paternidade pode ficar um pouco "lotada" e fazer você sentir que seria bom ser o único responsável pelo seu filho. Então, novamente, você começa a pensar em como seria se você fosse o único responsável pelo seu filho e as coisas voltassem à perspectiva.

Você precisa de espaço porque está "tocado", não porque não se importa mais com seu parceiro

Depois que meu filho nasceu e eu estava exausta, co-dormindo e amamentando sob demanda e passando a cada segundo de cada dia em constante contato físico com outro ser humano, eu precisava do meu espaço. Eu não queria que mais ninguém me tocasse, incluindo meu parceiro parental.

No começo, ele ficou ofendido e pensou que talvez eu não ligasse mais para ele. As pessoas sempre são rápidas em dizer que seus relacionamentos vão mudar depois que você procriar, e porque não somos casados, as pessoas assumiram (ugh) que, eventualmente, não estaríamos mais juntos e eu acabaria sendo mãe solteira (como se isso fosse uma coisa ruim "acabar" sendo). No entanto, quando expliquei ao meu parceiro que não era ele, de modo algum, mas as demandas da maternidade e minha necessidade de autonomia corporal, nos encontramos na mesma página. Às vezes, uma pessoa só precisa de espaço e momentos para si mesma, incluindo as mães.

Compromissos podem ser desafiadores, mas vocês dois estão tentando efetivamente se comprometer de qualquer maneira

Há muitos momentos em que seria fácil para um ou nós dois jogarmos as mãos para o alto e admitirmos o argumento para o outro. Quando estamos lutando pelo que achamos certo quando se trata de criar nosso filho juntos, pode ser um desafio "nos encontrar no meio". Na verdade, eu percebi nos meus dois anos como co-pai, que há momentos em que o compromisso é impossível (e algo que, honestamente, não deveria acontecer). Por exemplo, uma mulher não deve comprometer o trabalho e o parto. Ela não deve se comprometer quando se trata de amamentar e o que ela decide que quer fazer com seu corpo.

No entanto, os momentos em que sei que podemos comprometer são momentos que meu parceiro e eu estamos dedicados a experimentar, mesmo quando são péssimos. Claro, poderíamos dizer que não nos importamos e deixar que o outro tome todas as decisões, mas somos pais e ambos compartilhamos a responsabilidade de tomar as decisões dos pais.

Você fica com um pouco de inveja do seu parceiro parental quando o seu filho os quer, e não você …

Eu sou um ser humano, então há momentos em que fico com ciúmes que meu filho quer o pai, e não a mãe. Afinal, fui eu quem o carregou dentro do meu corpo por mais de 40 semanas e o empurrei para fora do meu corpo (o que foi doloroso, apenas para sua informação). Sim, às vezes é bom que ele queira pai (e não apenas para ele, como eu quero e mereço uma pausa), mas geralmente sinto um pouco de ressentimento em relação ao meu parceiro quando ele é capaz de fornecer ao meu filho algo que eu não posso.

… Mas faz você feliz que seu filho tem opções

Ainda assim, eu não gostaria de outra maneira. Meu filho tem dois pais amorosos e atenciosos, e eu sei que nem toda criança tem isso. Ele tem opções e pode correr para a mãe ou o pai quando precisar ou quiser alguma coisa.

Você os respeita por causa de quão bons pais são …

Não consigo imaginar um mundo em que não ame e respeite o pai do meu filho, independentemente de estarmos ou não romanticamente envolvidos pelo resto de nossas vidas. A menos que ele se torne fisicamente, emocionalmente ou verbalmente abusivo, sempre terei profundo respeito, admiração e amor por ele, porque ele é o pai do meu filho e o está criando para ser um ser humano maravilhoso.

Mesmo quando estou tão incrivelmente chateado com ele, ou frustrado com ele. Mesmo quando eu o odeio (e isso acontece, confie em mim) eu o amo. Eu sempre quero que ele seja feliz, mesmo quando ele está me deixando louco, porque ele é um pai maravilhoso. É sempre fácil co-pai com alguém? Absolutamente não. No entanto, quando você é co-pai de alguém que é um pai dedicado, os tempos frustrantes valem a pena que essa pessoa faça parte da vida de seu filho (e da sua também).

..Mas você sabe que eles também são mais do que apenas um pai

Assim como eu quero que meu parceiro me veja mais que a mãe de seu filho, eu sei que preciso ver meu parceiro como mais do que apenas o pai do meu filho. Ele ainda é um ser humano com outras necessidades, pensamentos e sentimentos que não estão de forma alguma conectados ao nosso filho. Ele ainda é um ser humano complexo e multidimensional e a paternidade não apagou as outras partes de si que merecem respeito.

Não importa quão frustrado você fique, você não poderia imaginar ser pai sem eles

Mesmo nos nossos piores dias, quando não estamos na mesma página ou nos vemos cara a cara ou não nos sentimos como se o outro estivesse fazendo sua parte justa, não consigo imaginar criar meu filho com mais ninguém. Não consigo imaginar não ter meu parceiro parental na minha vida, mesmo quando ele está me deixando louco. Ele pode me encher de raiva, mas ele ainda é minha pessoa e alguém com quem estou tão feliz por criar meu filho.

Esse é provavelmente o único sinal de que você realmente precisa lembrá-lo de que mesmo quando a co-parentalidade é difícil, é algo que você está mais do que feliz em fazer. Não é fácil carregar uma responsabilidade tão importante com outra pessoa - especialmente alguém que tem um background diferente do que você ou é, você sabe, mas não você - mas quando a dificuldade vale a pena, você sabe que encontrou uma mãe maravilhosa parceiro.