11 Posições sexuais que apenas os pais estão aproveitando (mas ei, você também pode)

Enquanto muitos de nós provavelmente estremeceriam ao ouvir as palavras "pais" e "sexo" na mesma frase, o fato é que não apenas a empacotamos quando passamos a chave do pré-bebê para o pós-bebê. No entanto, as crianças têm a capacidade de mudar praticamente tudo em sua vida, o que, é claro, inclui sua vida sexual. Como tal, existem posições sexuais em que apenas os pais estão se aproveitando porque, bem, é extremamente necessário. É a vida dos pais, pessoal.

Fazer um pouco de backup aqui, porque não quero assustar a todos: o sexo dos pais não é de fato terrível. De fato, para não ficar muito pessoal ou falar mal do meu relacionamento romântico, mas eu descobri que o sexo dos pais é quase idêntico ao sexo sem filhos, especialmente quando se trata do ato em si. A logística, no entanto, geralmente exige alguns ajustes menores (e às vezes bastante importantes). Tempo, local, unidade e volume, por exemplo, podem precisar ser ajustados.

Certamente, alguns pais podem sofrer traumas e lesões no nascimento que exigirão atenção médica, fisioterapia ou técnicas ajustadas para superar problemas de longa duração; mas, em geral, geralmente somos as mesmas pessoas que trabalham com o mesmo equipamento em circunstâncias que forçam a criatividade, a paciência e o senso de humor. Vamos ser sinceros, às vezes essa porcaria pode ficar ridícula, mas se você começar a usar as seguintes posições sexuais que os pais vêm usando desde sempre, pelo menos a ridícula pode provocar um orgasmo.

O Flashback da High School

Nesta posição, você e seu parceiro estão amontoados no banco de trás do seu carro, entrando rápido e furiosamente em um estacionamento vazio e isolado, porque você conseguiu sair de casa juntos (de alguma forma) e sabe disso assim que você volta para casa, encontrar um tempo e um lugar para fazer isso será um desafio.

Como um casal de adolescentes excitados, você está batendo em um carro porque realmente não pode fazê-lo em nenhum outro lugar, e está aproveitando uma oportunidade como ela se apresenta. Ao contrário da maioria dos adolescentes excitados, no entanto, você também precisa gerenciar isso com um assento de carro cavando suas costas. Ow.

O banheiro Mambo

Embora pareça um eufemismo para uma viagem movimentada ao penico, na verdade é um eufemismo para fazê-lo no chuveiro ou na pia do banheiro. Por quê? Como você co-dorme com seu bebê e ele já está de noite, então sua cama está "fora de ordem". Você também não quer que seu filho desça as escadas e o pegue batendo no sofá. O banheiro não é o ideal, mas há uma porta e ela trava. (A barra de romance é muito baixa nos dias de hoje.)

O zumbi

É quando você e seu parceiro estão super, loucos, cansados ​​(porque #parentlife), mas isso não impede que você fique super, louca de tesão. Então você vai em frente, mesmo que esteja basicamente dormindo com os olhos abertos ou realmente adorme no meio do coito. De qualquer maneira, você parece e soa como os zumbis de The Walking Dead.

O Titanic

É claro que é aí que tudo parece estar indo do seu jeito e você será capaz de descer e ter um sexo realmente incrível quando, womp womp, você bate em um iceberg (como quando seu filho o interrompe, seja por chorando ou tendo um pesadelo ou acordando ou o que for). Como resultado, suas esperanças e sonhos afundam no fundo do Atlântico. Venha para pensar sobre isso, isso é menos uma posição sexual, e mais uma posição que quase transamos. Ah bem.

A prancha de surf

Tornada famosa pela música "Drunk In Love", essa posição é descrita pelo Urban Dictionary da seguinte forma:

A posição sexual é quando o homem está deitado no fundo e a garota o mói e fode com ele como se estivesse sentada em uma prancha de surf.

Eu não sei que os pais fazem isso mais do que qualquer outra pessoa, mas Beyoncé era mãe (e Jay-Z, pai) quando ela catapultou essa posição em particular para o foco pela primeira vez, então pelo menos um conjunto de pais está colocando a prancha deles.

A geleira

Nomeado para as silenciosas, colossais e lentas massas de gelo, The Glacier é sexo feito muito lenta e silenciosamente, possível até de maneira imperceptível ao observador casual, para evitar acordar as crianças. Alguns pais ficam muito, muito bons no Glacier.

O tango do diabo

Os amantes mais arriscados podem se encontrar, geralmente em uma tarde preguiçosa de domingo, dançando o tango do diabo. Quando uma criança se torna auto-suficiente o suficiente para ser deixada sozinha em outra sala por mais de cinco minutos por vez, os pais podem se sentir encorajados a deixá-la um pouco com um filme ou programa de TV e se afastar para fazer o sexo.

Chances de falha: alta.

O DVD pode congelar ou o Netflix ficará inoperante ou seu filho precisará de um lanche ou saberá o que você está fazendo no seu quarto e provavelmente terá que parar. Qualquer tango é difícil e requer precisão e trabalho em equipe. O Tango do Diabo, na verdade, é o mais difícil de todos.

The King Kong

É quando você e seu parceiro estão de férias sem filhos, então você fica louco, sobe ao topo do hotel e faz sexo emocionante, alto e primitivo no telhado. Você acha que as crianças em uma viagem de férias mal-intencionada são capazes de brincadeiras sexuais loucas e loucas? Eles não têm nada com os pais que foram liberados pela primeira vez em meses (ou anos) e foram autorizados a dormir por mais de três horas.

Mas, assim como o próprio King Kong era um animal raro e evasivo, também há chances dos pais de realmente puxar um King Kong.

The Toy Box

É quando você e seu parceiro estão fazendo sexo em sua casa, quando de repente você se abaixa e puxa um bicho de pelúcia de sua bunda ou algo assim.

Então você se sente culpado, enquanto os inocentes olhos da adorável amiguinha olham para você no meio dos seus negócios travessos. De fato, você provavelmente terá um repentino desejo de encobrir, porque sente como se estivesse destruindo a inocência dela no meio de sua paixão. Você quase certamente não vai terminar agora e, se o fizer, vai lhe dar todos os tipos de sentimentos confusos.

O cão da pradaria

Sabe, quando você vê documentários sobre a natureza com cães da pradaria, e eles sempre espiam por suas tocas e espiam por aí, hum, eu não sei, o que os cães da pradaria procuram (predadores, comida, outros cães da pradaria, alguém com uma bilhete extra de Hamilton)?

Sim, bem, os pais sempre se envolvem em alguma forma de The Prairie Dog. Eles fazem uma pausa no sexo, se animam e ouvem para ver se os filhos estão acordados ou ligando para eles ou chorando ou algo assim.

O hedonista

Essa posição é para quando as crianças estão na casa da avó e você e seu parceiro contaminam todas as superfícies de sua casa, o mais alto e entusiasticamente possível, porque, OMG, você tem a casa para si e pode enlouquecer.

Feliz desossa, pessoal!