10 coisas que eu gostaria de saber antes dos primeiros 21 dias da nova maternidade

Quando estava grávida, pensei que sabia o que esperar depois de ter meu bebê. Claro, eu não tinha ideia. Eu tinha certeza de que me ajustaria rapidamente e ser mãe de um recém-nascido não atrapalharia tanto a minha vida pré-bebê. Oh, quão ingênuo e errado eu estava. Provavelmente é uma coisa boa que eu não sabia o que estava por vir ou teria medo da vida pós-parto. Ainda assim, há algumas coisas que eu gostaria de saber antes dos primeiros 21 dias da nova maternidade, e porque eu não tinha noção, fui completamente pega de surpresa. Um pouco de atenção seria bom.

Porque a realidade era dura, na melhor das hipóteses. Depois que tive meu lindo bebê recém-nascido, a vida caiu sobre mim bastante difícil. Não me adaptei rapidamente à minha nova vida, e ser mãe de outra pessoa não se parecia nada com o que eu havia imaginado. Eu não conseguia me acostumar com as constantes perturbações, a falta de sono e a programação não confiável. Não havia nada sobre ter um recém-nascido que veio facilmente para mim e, embora definitivamente valesse a pena, nunca fui tão testado em minha vida.

O lado positivo é que, eventualmente, as coisas se encaixaram. Não foi imediato, nem mesmo depois de um ano. Por causa da minha depressão pós-parto (DPP), provavelmente demorou mais tempo do que a maioria para encontrar e estar bem com meu novo normal. Cada jornada é diferente, com certeza, mas aqui estão algumas coisas que eu realmente gostaria de saber sobre as primeiras três semanas após o parto. Saber que provavelmente não teria mudado muito, mas pelo menos eu me sentiria mais preparado.

Que nada pareceria normal

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Não sei por que me convenci de que voltaria à minha vida programada regularmente no momento em que tive meu bebê. Eu estava confiante de tê-la exatamente quando planejei, e meu parceiro e eu ainda poderíamos fazer todas as coisas que queríamos, mesmo depois de nos tornarmos pais.

Três semanas depois, eu ainda procurava nos escombros da minha vida anterior, percebendo lentamente que nunca mais encontraria o bebê antes de mim. Então, meu novo normal levaria algum tempo para encontrar. Se soubesse disso, não teria me sentido tão desesperado nos dias em que lutei, sem parar, para encontrá-lo.

Que a amamentação seria um desafio

Quando estava grávida, planejava amamentar, e meu parceiro apoiou esse plano de todo o coração. Tínhamos ido a todas as aulas de parto, consultas pré-natais e nos reunimos com consultores de lactação. Pesquisei e senti, em meu coração, que a amamentação seria um momento bonito para me relacionar com meu bebê. O que eu não sabia, no entanto, era que nos primeiros 21 dias tentando amamentar tornaria o vínculo muito mais difícil.

Apesar de inúmeras consultas com profissionais e de tentativas regulares e focadas de amamentar, minha depressão pós-parto provocou uma extrema ansiedade que tornou impossível a amamentação. Essa ansiedade não me permitia relaxar o tempo suficiente. Quando não conseguia cuidar do meu bebê, sentia-me um fracasso, então o ciclo se repetia uma e outra vez, até que decidi bombear meu leite, dar uma mamadeira ao meu bebê e, eventualmente, mudar para a fórmula.

Eu não sabia que tinha depressão pós-parto e que a ansiedade interferia na amamentação. Se o fizesse, teria sido muito mais gentil comigo mesma como uma mãe nova e em dificuldades.

Que eu não me sentiria mãe imediatamente

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Eu pensei que segurar meu bebê nos braços significava que eu saberia automaticamente como cuidar dela, como amá-la e como dar a ela tudo o que ela precisava antes de chorar por isso. Com tantas imagens e idéias do que eu deveria sentir após o nascimento, pensei que algo estava errado comigo por me sentir diferente. Por que eu não me sentia como a mãe dela? E por que cuidar dela parecia tão antinatural? Eu lutei com essas emoções, sem saber se eu era "normal".

Eu deveria ter me dado tempo para entender meus sentimentos complicados e aceitar que, mesmo que eu não me sentisse mãe logo, acabaria.

Que lugares estranhos ainda machucariam

É claro que sabia que meu estômago e regiões inferiores ficariam doloridas, mas deixei de pensar nas outras partes do meu corpo que precisariam curar após o nascimento. Meus pés, onde estava o inchaço. Minhas pernas de suportar o peso da minha gravidez. Meus quadris do trauma do parto. Foi muito mais desconforto do que eu esperava. Então, ainda assim, 21 dias para essa nova mãe, caminhar foi um marco.

Que eu ainda não seria capaz de dormir

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Presumi que depois de três semanas meu bebê estaria dormindo regularmente, ou pelo menos em algum tipo de horário. Sim, ela não estava. Nem um pouco.

Se eu aceitasse que as coisas não se encaixariam imediatamente - e que ela entraria em um padrão quando estivesse pronta -, eu ficaria muito menos estressada quando se tratava de conversar sobre dormir.

Que haveria tanto choro

O bebê chorou. Eu chorei. Todo mundo chorou. Ter um bebê é uma experiência emocional, e eu não deveria sentir a necessidade de esconder o quanto estava crua e exposta.

Que a maternidade seria esmagadora

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Eu meio que senti falta do meu antigo eu. Você sabe, a garota de olhos grandes e brilhantes, cheia de potencial e certeza e esperança para o que o futuro traria. Eu acreditava que a maternidade acabaria de acontecer comigo, em vez de eu aprender a facilitar a própria paternidade.

É claro que eu sabia que haveria trabalho, e passaríamos por momentos difíceis para descobrir tudo, mas depois de 21 dias como pai de outra pessoa, fiquei tão impressionado com todos os aspectos do trabalho. Eu gostaria de saber que se sentir sobrecarregado é normal.

Que meu corpo não se sentiria familiar

Era difícil reconhecer que meu corpo não iria "se recuperar" da gravidez e do parto. Eu esperava que o parto e os dias e semanas depois me mudassem de volta para o modo como eu era antes da gravidez. Ambicioso, certo? E honestamente, meio triste. Eu gostaria de ter acreditado que, ao dar vida ao meu bebê, eu estava mais bonita do que nunca. Que talvez meu corpo não parecesse como antes, mas que fez essa coisa incrível que é digna de comemoração.

Que eu estaria constantemente preocupado

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Desde o momento em que segurei minha filha, até literalmente um minuto atrás, fiquei preocupada. Essa é uma parte da maternidade que veio naturalmente para mim: o medo.

Que minhas prioridades mudariam instantaneamente

Não importa o quanto eu acreditasse e esperasse poder voltar à minha vida pré-bebê imediatamente depois de me dedicar à coisa toda da mãe, não acreditava. E realmente, eu não queria. Eu gostaria de saber com que rapidez minhas prioridades mudariam. Não havia volta, porque eu não queria. Eu era mãe agora.

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