10 sinais de crescer com um pai tóxico não o transformaram em um para os seus filhos

Na maior parte da minha vida de quase trinta anos, eu não queria filhos. Na verdade, eu tinha pavor de ter filhos, porque não queria colocar meus filhos em potencial na mesma situação em que havia passado a maior parte da minha infância. Quando você cresce com um pai tão tóxico quanto o meu, teme repetir um ciclo que tantas pessoas "assumem" que você é impotente para parar. Felizmente, há sinais de que os pais tóxicos não o transformaram em um para os seus filhos; sinais de que, como mãe, me traz a paz, o conforto e a validade que preciso para me lembrar de que não, não sou minha mãe tóxica. Estou muito melhor e estou dando ao meu filho tudo o que nunca tive e sempre quis. Estou dando ao meu filho o que ele merece.

Passei minha infância em uma casa abusiva, e não apenas o constante abuso emocional, verbal e físico afetou meu dia-a-dia como criança em crescimento e jovem adulto; moldou meus sentimentos e planos para o futuro. Eu nunca quis me casar (ainda não) e nunca quis morar perto de casa (ainda não) e nunca quis ter filhos. Esse último, obviamente, mudou. Depois de conhecer um homem maravilhoso que alterou minha percepção de relacionamentos comprometidos e românticos, percebi que não só podia ser uma ótima mãe, como queria ser mãe. Ainda assim, os efeitos duradouros de tantos traumas na infância eram difíceis de abalar, e o medo implacável de que eu acabasse como meu pai retornou com vingança (especialmente quando estava grávida e principalmente depois que meu filho nasceu). Até hoje, estou vigilante e com medo de fazer algo que faça meu filho se sentir por mim da maneira como me sinto em relação a meu pai.

Então, procuro os sinais de que estou fazendo certo com meu filho (e meu parceiro parental) e me consolo no fato de que minha vigilância quase garante que não serei um pai tóxico. Então, com isso em mente, aqui estão apenas alguns sinais de que você não está seguindo os passos de seus pais tóxicos. Ao contrário da crença popular, você não é seus pais. Seu futuro não está decidido para você. Você pode e irá interromper o ciclo.

Seu filho corre para você quando está ferido …

Crescendo com um pai tóxico em uma casa abusiva, nunca senti que poderia ir ao meu parceiro quando estava machucado ou com dor ou com medo ou apenas com uma necessidade geral. Eu sabia que, se o fizesse, seria ridicularizado ou instruído a "sugá-lo" ou até receber "algo para realmente ficar chateado". Então, aprendi rapidamente que não podia ver meus pais como uma fonte de conforto.

Se seu filho o vê como tal, provavelmente é uma boa indicação de que você não está se transformando no pai tóxico com quem cresceu. Sempre que meu filho está machucado, doente, assustado, chateado ou necessitado, eu sou a primeira pessoa a quem ele corre. Na verdade, eu geralmente sou a única pessoa que ele quer estar por perto (para consternação do meu parceiro).

… e sente-se confortável conversando com você sobre tudo e qualquer coisa

No momento, meu filho tem apenas dois anos, então o que ele quer falar comigo é limitado aos personagens do último filme das Tartarugas Ninja, seu brinquedo favorito em Toy Story 3 e o tamanho e o volume de todos os carros e caminhões. quando estamos andando pela cidade. Ei, eu sou tudo sobre isso.

No entanto, comecei a dizer a ele (mesmo em tenra idade) que ele sempre pode conversar comigo sempre que quiser e sobre qualquer coisa. À medida que ele cresce, quero que ele me veja como uma caixa de ressonância; alguém com quem ele possa conversar abertamente e pensar em voz alta; alguém que não o julgue ou nunca o ridicularize por como ele se sente ou pensa. Eu nunca fui capaz de fazer isso com meu pai tóxico, e estou ansioso por finalmente ter esse tipo de relacionamento.

Seu filho não tem medo de mexer com você

Sempre que eu estava perto de meus pais tóxicos, eu tinha pavor de cometer um erro. Grande ou pequeno, eu sabia que seria "punido" por isso, e não queria sofrer nenhuma dor física ou abuso verbal porque estava simplesmente sendo um ser humano e cometendo erros humanos muito normais.

Mais uma vez, meu filho é jovem. No entanto, mesmo agora, eu não grito ou fico bravo com ele quando ele simplesmente faz o que as crianças pequenas fazem: fazer bagunça, bagunçar e fazer birras. Quando meu filho derrama água (mesmo em todo o meu computador, duas vezes), não grito com ele, nem fico bravo com ele, nem brinco com ele. Ele é criança e derramará água e tudo o que estiver ao seu redor, incluindo o computador, ficará bagunçado. Não quero que ele pense que precisa agir de uma maneira certa e "perfeita" ao meu redor para ganhar meu amor e carinho. Meu amor é incondicional e meu filho sempre saberá disso.

Você pede desculpas ao seu filho quando comete um erro …

Não me lembro de uma única vez que ouvi um sincero pedido de desculpas de meu pai tóxico. Estávamos recebendo algumas "desculpas falsas", com certeza; geralmente após uma explosão violenta e geralmente envolvendo algo materialista e caro. No entanto, um pedido de desculpas sincero e honesto? Eu não sabia como era ouvir um desses.

Meu filho já me ouviu pedir desculpas inúmeras vezes e é um bebê. Não estou acima de admitir que não sei tudo e cometerei erros e, infelizmente, alguns desses erros acabarão afetando negativamente meu filho. Quero ter certeza de que tenho minhas falhas e defeitos, para que meu filho veja que não só é normal ter imperfeições, mas a única maneira de você melhorar é se as reconhecer e trabalhar nelas.

… E admita quando estiver errado

Meu pai tóxico nunca admitiu que estava errado. Ever. Mesmo quando ele se desculpou, era um desses: "Sinto muito que você se sinta assim por causa de algo que eu fiz", em vez de um pedido de desculpas real, expiando suas próprias ações.

Eu não quero estar certo o tempo todo, porque meu filho não vai estar certo o tempo todo. Eu não quero que todos os erros que ele cometa ou todos os casos em que ele esteja errado sejam uma experiência mentalmente destrutiva, que pode mudar ou fazer. Ele é humano. Eu sou humano. Os humanos nem sempre estão certos, e tudo bem. Levei muito, muito tempo para aprender isso. Meu filho, com apenas dois anos, já sabe.

Você trata seu filho como um ser humano real

Uma criança ainda é humana, o que significa que ela merece autonomia do corpo (quando é seguro fazê-lo), respeito e espaço e todas as coisas que os adultos merecem e têm direito. Meu pai tóxico, no entanto, não achou que fosse esse o caso. Em vez disso, ele usou sua posição de poder e autoridade para menosprezar e degradar a mim (e meu irmão) porque éramos "apenas crianças". De certa forma, não nos sentíamos como seres humanos reais, mas versões menores que não mereciam o respeito que todo ser humano merece.

Meu filho é humano. Minha posição como pai dele não me dá o direito de menosprezá-lo ou tratá-lo menos do que isso. Tenho a responsabilidade de tomar certas decisões por ele? Absolutamente, mas isso é uma responsabilidade e deve ser vista como um privilégio.

Você não abuse da sua posição de autoridade

Quando você é pai de outro ser humano, você tem uma certa quantidade de "poder" sobre essa pessoa até que ela adquira mais habilidades, mais independência e mais faculdades sobre sua pessoa. Isso não é algo que leve a sério, e não é algo que deva ser abusado. A maioria dos pais tóxicos, no entanto, vê isso como um "direito" de tratar as crianças como seres humanos inferiores. Não está tudo bem.

Se você está tratando seu filho com respeito, em vez de abusar de seu poder, porque você é "simplesmente o pai", não está seguindo os passos de seu pai tóxico. Em vez disso, você está mostrando a seu filho que o respeito não é conquistado, mas algo que cada pessoa deve receber, porque é isso que as pessoas merecem. Você está mostrando a eles que só porque você é o pai deles não significa que vocês dois também não estejam em um relacionamento, e todo relacionamento deve ser construído com base em confiança, apoio, compreensão e reverência.

Você é saudável e feliz (tanto mental quanto fisicamente) …

Não sou de dar desculpas aos meus pais tóxicos de nenhuma maneira ou forma. No entanto, acho que grande parte de sua toxicidade veio de sua própria infelicidade. Ele não era mental, fisicamente ou emocionalmente feliz, e a única maneira de sentir que podia expressar sua infelicidade era deixar outras pessoas infelizes, infelizes e com dor também.

Então, se você está feliz e saudável e se cuida (mental e fisicamente), já está fazendo o que eu diria que seu pai tóxico não poderia fazer. Ser pai não significa que você não importa mais. Na verdade, acho que tornar-se pai significa que você agora importa mais, porque alguém está olhando para você e aprendendo com você e confiando em você.

… E seu filho também

Eu não estava saudável (física ou mentalmente) quando morava com meus pais abusivos. Eu estava deprimido e ansioso e já sofria de Transtorno de Estresse Pós-Traumático (TEPT). Eu tinha o início do que seria um distúrbio alimentar e estava envolvido em relacionamentos prejudiciais com jovens que não eram nada senão tóxicos (assim como meus pais tóxicos). Em outras palavras, viver em um ambiente abusivo com um pai tóxico estava cobrando seu preço.

Então, ver meu filho feliz, seguro e prosperando, é um lembrete constante de que eu não sou meu pai tóxico. Meu filho não teme que eu volte para casa; meu filho não age violentamente; meu filho não tem problemas para se expressar. Eu sei que a felicidade do meu filho é um reflexo direto (às vezes) de como eu sou como mãe e, bem, estou fazendo um bom trabalho.

Você está realmente preocupado e pensa em ser um pai tóxico

Se você está gastando seu tempo preocupado em ser tóxico, agir tóxico ou eventualmente evoluir para o pai tóxico com quem cresceu; você vai ficar bem. São os pais que não se preocupam com isso - ou não olham para nenhum sinal ou pensam que estão acima de serem prejudiciais ou "errados" ou tóxicos - que acabam prejudicando os filhos.

Então, se você está tomando um tempo para dar um passo atrás e avaliar a si mesmo e a seus pais, está o mais longe possível de ser tóxico.