10 regras para conversar com meu filho sobre um membro da família tóxico

Embora eu queira me considerar uma mãe despreocupada e descontraída, a maioria das pessoas diz a você que é diferente. Crescer com um pai tóxico me mudou - de um jeito bom e ruim - e um dos efeitos duradouros tem sido o quão protetor eu sou do meu filho. Eu quero dar a ele a infância que não tive; Quero que ele experimente dois pais amorosos; Não quero que ele se preocupe com o que eu me preocupava quando criança. Como resultado, tenho regras para conversar com meu filho sobre meu membro da família tóxico. Sim, acho que tenho que concordar com todos: não sou tão descontraído.

Normalmente, eu não sou da polícia de conversas ou retiro o compartilhamento de informações. Sou totalmente a favor da honestidade e acho que ser honesto sobre o meu passado - até as partes ruins - quando falar com meu filho é importante. No entanto, há um tempo, um lugar e um caminho a seguir para ter esse tipo de conversa, especialmente se elas estão sendo feitas entre meu filho e alguém que não sou eu. Como eu não era a única pessoa afetada negativamente por meus pais tóxicos, outros, sem dúvida, conversam com meu filho sobre seu avô e por que ele não está por perto. As histórias serão compartilhadas, eventualmente, e meu filho começará a aprender sobre o pai de sua mãe, e por que ele não está mais na vida dela (e por que ele nunca esteve na vida dele). Não há nada que eu possa fazer para impedir que essas conversas acabem acontecendo e, sinceramente, não tenho certeza se devo. Minha história é algo que meu filho pode aprender e, se isso significa que ele não acaba como meu pai - ou acaba em um relacionamento abusivo - considerarei tudo valer a pena.

Ainda assim, quero garantir que essas conversas beneficiem meu filho. Não há razão para expor esse indivíduo tóxico se ele for prejudicial, de qualquer forma. Portanto, embora a honestidade seja a melhor política, nem sempre é uma necessidade. Com isso em mente, aqui estão apenas algumas regras que tenho para quem decidiu discutir meu pai tóxico com meu filho.

Você não vai resolver o problema do meu filho

O que meus pais tóxicos fizeram não é da preocupação do meu filho. O que experimentei não é a experiência dele, e certamente não é problema dele. Como pai, é meu trabalho protegê-lo de certas coisas até que eu saiba que ele é capaz não apenas de lidar com isso, mas de entender. Quando criança de dois anos, ele não está pronto para entender as complexidades do relacionamento de alguém com esse membro tóxico da família, nem os efeitos colaterais de ter um.

Então, se você vai falar sobre esse membro da família com meu filho, não o fará de uma maneira que o faça sentir que precisa investir no que está acontecendo. Você não vai sobrecarregá-lo com problemas que ele não deveria ter quando criança. Quero que ele se preocupe em encontrar seu brinquedo perdido de Toy Story, não com seu avô abusivo.

Você não entrará em detalhes que não são apropriados para a idade

Meu pai tóxico fez algumas coisas terrivelmente abusivas, disse algumas coisas verdadeiramente mortificantes, manipulou e machucou as pessoas de várias maneiras devastadoras. Meu filho não precisa saber disso, no entanto. Ele não precisa ouvir sobre dor, violência e tristeza. Antes que eu perceba, ele será capaz de entender o que está sendo dito no noticiário e ouvirá bastante. Até então, quero que ele não tenha consciência das partes feias da humanidade.

Portanto, se você for abordar esse indivíduo tóxico, não entre em detalhes sobre o que ele fez ou disse ou quem machucou. Não é para o meu filho saber. Não é a informação apropriada para a idade que o beneficia de forma alguma. Ele é uma criança, e não tenho pressa para ele lidar com questões de adultos. Deixe ele ser uma criança.

Você não chamará nomes de ninguém. Independentemente.

Confie em mim quando digo que compreendo o desejo de ligar para alguém que machucou você, machucou você ou outras pessoas e é genuinamente um ser humano horrível por toda parte, um nome. Confie em mim.

No entanto, meu filho não precisa ouvir. Ele não sabe por que você se sente tão inclinado a expressar sua raiva dessa maneira específica; ele apenas ouve alguém chamando alguém de nome. Não quero que ele pense que é apropriado, mesmo que, às vezes (você possa argumentar), seja definitivamente garantido. Mais importante ainda, esse membro da família tóxico ainda é um membro da família e meu filho é parente deles. Não quero que ele ouça alguém ligando para alguém que ele é parente de uma palavra desagradável e concluindo que - porque ele é parente - é essa palavra desagradável também.

Você vai garantir que eles saibam que não é culpa do meu filho

Eu nunca quero meu filho, jamais, pensando que ele não tem um avô por causa de algo que ele fez. Não quero que ele pense que há algo "errado" nele, e é por isso que ele tem apenas um avô em vez de dois. De maneira alguma alguém deveria falar sobre meu pai tóxico de uma maneira que faça meu filho sentir que há algo que ele poderia ter feito para mudar a situação, mesmo que muito do que já ocorreu tenha ocorrido muito antes de ele ter sequer um pensamento em minha mente.

Você os deixará saber que o comportamento dessa pessoa não é normal …

Nunca é muito cedo para ensinar meu filho que não é aceitável bater nas pessoas, invadir seu espaço pessoal, mentir, chamar alguém de um nome ou ser abusivo. Mesmo com dois anos de idade, ele é capaz de aprender a não tocar em alguém sem a permissão deles ou de uma maneira que cause dor. Ele já está entendendo que você não grita com alguém, ou os chama de maus nomes, ou mentira (estamos trabalhando na mentira, e tenho a sensação de que alguém levará algum tempo).

Se você vai discutir algo que meu membro da família tóxico fez, verifique se meu filho sabe que o que aconteceu não é aceitável. Mostre a ele que recusar aceitar esse tipo de comportamento como "inevitável" ou "normal" não é o que alguém "deveria fazer". Certifique-se de que ele saiba que você não precisa perdoar ou permitir que certos comportamentos continuem, apenas porque alguém é da família.

… Mas muitas famílias experimentam, então nossa família não é "estranha" ou "quebrada"

Infelizmente, minha família não está sozinha. Mais de 10.000.000 de crianças serão expostas à violência doméstica a cada ano. Estima-se que 35% de todas as mulheres casadas ou em união estável experimentam abuso emocional. Uma denúncia de abuso infantil é feita a cada dez segundos nos Estados Unidos e mais de 3, 6 milhões de referências são feitas a agências de proteção infantil em todo o país a cada ano. É um fato angustiante, mas muitas famílias americanas sabem como é viver com um membro da família tóxico e abusivo.

Portanto, se você mencionar o fato de eu ter um pai tóxico e, por padrão, meu filho ter um avô tóxico, não pareça que somos a única família a experimentar esses problemas em particular. Não crie uma imagem em que nossa família seja a "estranha", porque, para o bem ou para o mal, não somos.

Você o usará como um momento de ensino

Honestamente, não vejo motivo para conversar com meu filho sobre meu membro tóxico da família, a menos que seja para ensinar algo positivo e benéfico (e mesmo assim, eu argumentaria que existem outras maneiras de ensinar alguém a não ser um lixo humano.)

Se você quiser falar sobre por que o avô do meu filho não está por perto, faça-o de uma maneira que seja pelo menos ensinável. Não basta dizer coisas para dizer coisas; verifique se há um propósito.

Você vai lembrar meu filho de que ele está seguro …

Meu filho é jovem e está em uma idade (e será por um tempo) em que certas coisas serão assustadoras. Embora ele possa estar genuinamente aterrorizado com uma sombra ou com aquele personagem da Monsters Inc., não quero que ele tenha medo do "homem mau" ou do "pai tóxico" da mamãe. Não quero que ele pense que seu avô acabará por encontrá-lo e machucá-lo também.

Quando ele estiver em uma idade que lhe permita entender (e ouvir) certos detalhes sobre seu relacionamento com esse membro tóxico da família, lembre-o de que ele está seguro. Lembre-o de que ele não está em perigo, e ele nunca estará em perigo. Não há razão para assustar meu filho em nome da "honestidade".

… E ele é apoiado …

Não posso lhe dizer que sei como é me sentir apoiada por meu pai. Não posso lhe dizer que sei como é sentir que meu pai "estava nas minhas costas" e estaria lá para mim de uma maneira positiva. Meu filho, no entanto, faz.

É sempre bom lembrá-lo de que ele é apoiado e amado por seus pais - ambos os pais - mas é especialmente importante ao compartilhar histórias de alguém que não tem esse apoio.

… E ele é amado

Nunca há um momento ruim para lembrar meu filho de que ele é amado. Nunca há um momento em que dizer: "Seus pais te amam muito, muito", é uma coisa "ruim". Quero que meu filho saiba que ele é amado e de uma maneira que eu realmente não tive a experiência (de ambos os pais) quando eu era criança. Eu posso ter tido um pai tóxico, mas meu filho não.