10 coisas dolorosas que as pessoas nem percebem que a depressão pós-parto implica

Muitas mulheres com depressão pós-parto (DPP) não percebem que a têm ou não se manifestam porque o estigma em torno de um diagnóstico é muito forte. Como se passar por gravidez, trabalho de parto e parto não fosse suficientemente traumatizante, há o impacto de tudo isso na saúde mental de uma nova mãe; um impacto que é muitas vezes esquecido. Eu sei, em primeira mão, sobre as coisas dolorosas que as pessoas nem percebem que a depressão pós-parto implica. Eu estive lá. De fato, meu "lá" era um lugar tão escuro e desolado que tenho sorte de ainda estar aqui digitando essas palavras agora.

Nos primeiros dias da nova maternidade, meu eu pós-parto vivia no que parecia uma terra estrangeira, encontrada entre a realidade e o desespero. Enquanto eu tentava tomar posse do meu novo papel como "mãe", minhas falhas me assombravam a cada momento de cada dia exaustivo. Fiquei tão deprimido que, apesar de ainda encontrar uma maneira de cuidar da minha filha, sabia que não estava dando a ela tudo de mim. Em vez disso, eu tinha plena consciência de que a maioria de mim se fora; apodrecendo em algum lugar, escondido, assustado e sozinho.

Dias, semanas e meses se passaram. Eu queria ser quem eu era antes de me tornar mãe, ou mesmo uma versão melhor de quem eu era, para que minha filha tivesse o melhor dos melhores, mas eu senti que não havia lugar para mim neste novo mundo que eu tinha. criado para mim. A amamentação causou tanta ansiedade que interferiu no processo de colagem e, mesmo depois de ir a uma mamadeira, parecia que o dano já havia sido causado. Meus pensamentos entraram em espiral em lugares que nunca mais espero ir. Eu me senti inútil, como se eu fosse uma doença para minha nova família e eles estariam melhor sem mim.

Eu não percebi até que fosse quase tarde demais, mas a depressão pós-parto tomou conta do meu cérebro. Isso me fez alucinar reações de outras pessoas que não eram reais. Isso me forçou a sentir coisas sobre mim e meus arredores que não eram verdade. Roubou a mulher que eu era e a aniquilou até que tudo o que restava era uma marca do passado. A vida pós-parto, para mim, parecia uma morte lenta. Eu sabia que estava afundando, mas não sabia como me retirar, ou mesmo como reunir coragem suficiente para pedir ajuda. Essa é apenas uma pequena fração da depressão pós-parto que as pessoas parecem não reconhecer ou perceber que existe, e é por isso que, como sociedade, precisamos continuar falando sobre a depressão pós-parto. Então, com isso em mente, aqui estão alguns aspectos realmente dolorosos do DPP:

Os sintomas físicos

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Muitas pessoas podem não perceber que a depressão pós-parto se manifesta fisicamente. Não apenas sofri uma grande mudança de marcha com minha saúde mental, mas também tive que lidar com enxaquecas, um estômago sensível que me fez correr ao banheiro durante a noite (quase como úlceras), dores no corpo e fadiga. A depressão parece uma capa pesada que você não pode tirar, e imediatamente depois de ter um bebê, minha vida pós-parto significou usá-la enquanto tentava curar o parto.

O fato de que não há "superação"

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Há pessoas bem-intencionadas que podem não entender a doença ou não sabem como abordar uma conversa que envolve depressão pós-parto. Quando passei pela depressão pós-parto, ouvi a gama. De "pense em pensamentos positivos" a "ficará melhor com o tempo". Não. Não a tudo isso.

Não é incrivelmente doloroso ouvir essas frases vazias, elas não ajudam nada e ninguém. A depressão pós-parto é resultado de alterações químicas no cérebro - assim como qualquer outra doença mental. Embora o otimismo e a positividade possam aliviar os sintomas, você não consegue sair das profundezas da depressão, assim como não consegue pensar em um braço quebrado para se curar.

A ansiedade avassaladora

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Eu tinha ansiedade balançando meu bebê. Colocando-a na cama. Tentando, e falhando, amamentá-la. Eu tive ansiedade quando as pessoas vieram. Quando eles não fizeram. Quando fui ao médico. Quando eu fui ao supermercado. Quando eu tentei dormir à noite. Tudo me deixou ansioso, e essa ansiedade alimentou minha depressão, porque eu queria me isolar para me proteger. Foi um ciclo do qual eu não poderia sair, e um solitário e doloroso.

A necessidade de espaço pessoal

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Era um equilíbrio delicado para comunicar a necessidade de espaço pessoal, mas também para que as pessoas soubessem que eu não queria ser deixado sozinho. Eu não suportava estar em salas lotadas ou, na verdade, em torno de pessoas. Meus pensamentos estavam distorcidos. Eu não queria falar sobre o que estava passando, porque eu não entendi. Eu também não queria que os outros tentassem se relacionar com suas próprias histórias de depressão pós-parto. Nada disso me fez sentir melhor. Meus amigos, familiares e até meu parceiro não perceberam como era doloroso precisar de espaço, mas não muito. Honestamente, eu também não sabia. Isso é complicado.

A falta de desejo sexual

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É claro que meu parceiro e eu não deveríamos fazer nada físico até que o médico me liberasse, mas mesmo depois que eu recebi o "OK" do meu ginecologista, minhas emoções eram tão baixas que sexo não era nem um pensamento na minha vida. cabeça. Como eu poderia estar perto de alguém se eu não me sentia humano o suficiente para existir? Isso certamente prejudicou meu relacionamento, porque meu parceiro não entendeu o que eu estava passando. Ele se sentiu rejeitado, não amado e, por sua vez, me senti culpado por não dar a ele o que ele precisava (em todos os aspectos do nosso relacionamento, não apenas sexo).

Os sentimentos infinitos de desespero

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Não só a depressão pós-parto vem com todas as doenças físicas, baixo desejo sexual e sensação geral de inutilidade, como também não conseguia escapar dos meus sentimentos de desespero, não importa o que fiz. Eu chorei o tempo todo. Nada me fez feliz ou ecoou uma vaga sugestão de sorriso que eu já tive. Eu senti como se tivesse falhado em tudo e nada poderia se sentir bem novamente. Quando você está triste, isso dói em um nível tão profundo que parece que você nunca mais verá a luz do dia. Foi assim que me senti no primeiro ano de vida da minha filha.

A paranóia

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Quero dizer, todo mundo me odiava, certo? Como eles não puderam? Arruinei todos os eventos que cancelamos, alteramos nossos horários para acomodar a mim e a minha ansiedade e reduzi o humor de todos por estar perto de mim. Eu senti como se minha filha crescesse para se ressentir de mim porque eu não podia me relacionar com ela como eu queria e como eu tinha ouvido falar que eu deveria.

A incapacidade de transmitir o que há de errado

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Eu sabia o que sentia por dentro - uma escuridão, com certeza -, mas não sabia como verbalizar a dor. Eu só sabia que doía. Muito. Respiração doía. Apenas estar vivo machucado. Dizer isso em voz alta significava que eu estava de alguma maneira me rendendo e isso também me fez sentir um fracasso.

A necessidade desesperada de dormir

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Outro ciclo vicioso de depressão pós-parto estava tão cansada que tudo que eu queria era chorar ou dormir. Então, quando eu tentava fechar os olhos, meu cérebro não se fechava e eu desenvolvia insônia. Eventualmente, passei por períodos de apenas querer dormir ou não dormir. Isso tornou a vida de um recém-nascido muito mais difícil do que já era.

Os pensamentos suicidas

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Eu queria morrer Por um longo tempo Felizmente, eu não segui, mas, na época, minha mente vagava cada vez mais nesse abismo interminável de "eu não deveria estar aqui". Eu estava confusa demais para entender meu próprio ódio e com vergonha de falar com alguém sobre o quanto eu estava deprimido. Só quando meu médico notou o olhar sombrio no meu rosto e me levou a procurar tratamento imediato - enquanto me assegurava que eu era normal por me sentir assim - encontrei a ajuda necessária para curar.

Depois de passar pela colcha de retalhos da depressão em minha colcha de vida única, pude olhar para trás através de outro escopo de apreciação, em vez de ressentimento. Mesmo que outras pessoas não conhecessem minha dor até o ponto mais verdadeiro, espero poder continuar falando sobre isso e, a partir de agora, elas o conhecerão. Não apenas para mim - para todos.