10 desculpas eu definitivamente devo meus peitos pós-parto

Eu admito, meu peito e nem sempre nos damos bem. De fato, às vezes eu me ressenti completamente deles. Como resultado, eu sei que existem mais do que algumas desculpas de que eu definitivamente possuo meus seios pós-parto e, bem, agora é um momento tão bom quanto qualquer outro.

Já passamos por muita coisa, nós três. Nossas aventuras incluem, mas certamente não se limitam a: minha fase duvidosa de sutiã pontudo, mania de gatilho pós-assalto, minha fase envolvente em meias de malha, incontáveis ​​espartilhos e outros trajes inspirados nos dias de teatro e alguns desastrados consensos que eu prefiro esquecer. Ainda assim, nada foi tão transformador (literalmente) quanto as aventuras que compartilhamos na paternidade pós-parto.

Pensativamente, acho importante ter um relacionamento profundo e conectado com meu corpo. Nem sempre foi assim, e é por isso que acho que é tão importante para mim agora. Eu quero que meu corpo esteja lá para mim, assim como eu gostaria de estar lá para ele. Quero que sejamos parceiros, não inimigos. Nós, mães, ouvimos tanto ódio corporal pós-parto por aí, que é fácil ver nossos corpos como "ruins", em vez de realmente incríveis.

Então, honestamente, sinto-me chamado a ter uma sessão de desculpas bem-humorada, muito atrasada, com minhas adoráveis ​​amaldiçoadas. Eu gostaria de esclarecer quaisquer mal-entendidos que tivemos. juntos, meus peitos e eu podemos seguir em frente com todos perdoados. Nossa vida juntos, às vezes complicada e sempre interessante, certamente seguirá em frente com respeito mútuo, uma vez que eu puder lhes dar as desculpas pós-parto que meus seios são realmente devidos.

O pedido de desculpas da bomba de mama

Cortesia de Reaca Pearl

Vamos lá pessoal! Este é o grande, certo? Se você optou por amamentar e teve que se afastar do bebê por qualquer motivo, também pode precisar de uma longa conversa apologética com suas tatuagens.

Peitos! As bombas de mama sugam todos os sucos de você! Sei que lutávamos com o suprimento insuficiente e, como resultado, aumentava constantemente esse ordenhador mecânico o máximo possível. Até aluguei uma bomba para uso hospitalar depois que meu segundo bebê nasceu. Eu certamente entendo se você nunca vai me perdoar, porque bombear o peito é o pior, mas eu realmente sinto muito por toda a contorção e bateria que eu fiz, amor.

O pedido de desculpas desequilibrado

Lamento que minha escolha de amamentar e bombear tenha deixado vocês dois separados por duas taças. Sinto muito que isso torne o uso de camisas e sutiãs uma tarefa tremendamente frustrante. Na verdade, acho que deve causar uma brecha entre vocês dois. Afinal, você está muito mais distante do que costumava estar.

O pedido de desculpas do ingurgitamento

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Oh, peitos preciosos. Sinto muito que você tenha experimentado o desconforto do ingurgitamento e a sensação quente, cheia e dolorida que o acompanha. Compressas frias não funcionam, chuveiros quentes não funcionam e, quando seu bebê está totalmente contra o peito, bem, isso também não funciona.

O pedido de desculpas da mastite

Relacionada ao pedido de desculpas pelo ingurgitamento, essa é uma expiação no nível dos joelhos. Como você sabe, fomos oficialmente diagnosticados com mastite duas vezes. Oh, doces peitos pós-parto, sinto muito pela vermelhidão e pelo inchaço que eram duros como pedras de concreto, e principalmente sinto muito por ouvir as pessoas que me disseram para colocar repolho em você em vez de ir imediatamente ao médico. Essa escolha definitivamente tornou a infecção muito pior e muito mais difícil de curar. Meu mal, senhoras.

O pedido de desculpas da auto-expressão

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Sinceramente, nunca pensei que houvesse um dia em que eu estivesse massageando vocês, garotas, a ponto de começar a parecer carne crua. A auto-expressão, especialmente acoplada à falta de suprimento, é exagerada. Desculpa.

O Pedido de Privacidade

Se você já foi um bando privado, peitos, desculpe-me por violar total, completamente e repetidamente sua privacidade. Levo você aonde e quando meus bebês estiverem com fome. Meus bebês, sendo quem são, nunca aceitariam uma cobertura sobre suas cabeças enquanto comiam. Como resultado, senhoras, vocês foram vistos por todo tipo de pessoa. Realmente espero que você não se importe, porque ainda temos pelo menos seis meses de superexposição.

O pedido de desculpas da mordida

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Minha sogra me disse uma vez no momento em que seu primeiro filho mordeu o mamilo, todas as apostas em amamentação foram canceladas. Eu tenho o impulso total de parar de amamentar depois da primeira mordidinha curiosa, porque é tudo menos gentil.

Devo muitas desculpas a você, porque não parei de amamentar, mesmo que a mordida também não tenha parado. Toda vez que meu filho mais novo está resfriado ou está com uma dentição, é uma lição totalmente nova: "Morda dói! Por favor, não morda mamãe!"

O pedido de desculpas pelo sutiã esportivo

Sinto muito por todas as vezes que tive que empurrar, rolar e enfiar você, contra a sua vontade de fluir livremente, na roupa mais apertada do planeta. Eu sei, e você sabe, temos que fazer isso para o seu próprio bem. A única coisa pior do que a constrição de um sutiã esportivo é um cachorro descendente gasto tentando não colocar o leite da mãe na minha boca, ou uma corrida cujo chocante faz com que você se rasgue do meu corpo e caia na trilha de terra. Então, novamente, desculpe, mas terá que continuar.

O pedido de desculpas pós-aborto

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Não é apenas pós-parto para meus filhos, pelos quais devo desculpas. Também gostaria de pedir um momento para pedir desculpas pelos momentos em que você estava preparado para nutrir um bebê e não conseguiu. Você começou a mudar e eu finalmente não dei o que você estava esperando.

A desculpa de qualquer coisa que eu perdi

Tenho certeza de que há coisas que eu perdi, peitos pós-parto. Portanto, considere isso um pedido de desculpas geral por tudo o que eu preciso pedir desculpas. Afinal, nós, senhoras, temos que ficar juntas.